Часто снится папа. Иногда, спокойный и кажется даже грустным; иногда, очень довольным. Когда, вижу его в хорошем настроении каждый раз подбегаю чтобы сильно обнять и не могу нарадоваться.. так и хочется сказать: "Па, Ты жив! Так ты жив!" А потом, во сне, думаю.. какая это глупость такое говорить и как ему будет такое услышать? Поэтому просто крепко обнимаю. Кажется, что только в эти секунды сна.. я действительно живу. Последнее время, стараюсь не думать о нем.. и о том, что произошло; потому что это очень больно. Когда сестра начинает говорить о нем или вспоминать какие-то его фразы/привычки, я невольно не поддерживаю разговор и ухожу от него. Гасить внутри пожары больно.

У папы было своё дело, достаточно мужское, мне или сестре такое вести не под силу. Где-то месяц назад нужно было осуществить сделку: подписывать должна была сестра.., но я напросилась приехать. Для меня это была не просто сделка.., для меня уходила целая эпоха. Отдавать, что-то что очень любил папа.. будто мне лезвием по сердцу прошлись. Мы до этого обдумывали разные варианты, пытались что-то придумать и к такому решению пришли не сразу.. Закончилось это всё для меня.., конечно, слезами. Я плакала от бессилия. От того, что не смогла спасти его и вот.. опять, даже его дело.. не могу спасти. Всё, что мы могли.. дать ему вторую жизнь, но уже под другим руководством. Мне очень жаль.., что женская природа.. она все равно вот такая.. слабая. Ты можешь быть сколько угодно сильным человеком в плане характера, но есть объективные вещи.. которые не под силу физически. Мой папа не был таким шефом, который крутился в кресле офиса и ничего не делал. Он жил своей работой и если случались проблемы, он был первым кто ехал и в 3, и в 4 часа утра по звонку чтобы все разрулить. Меня всегда восхищало как он умел строго говорить, иногда, ругаться; но какое было к нему уважение при этом.. Все знали какой он добрый и справедливый, и если уж что-то говорит, значит есть за что. Мне нравилось наблюдать как после всех разборок ему звонили и извинялись, звали к себе на ужин, а он долго не выдерживал быть строгим и сходил на добрый смех. В тот день, когда мы прощались с важной частью его жизни... я не могла остановить слезы. Перед глазами пронислось всё: как он сидел часто за столом и не мог нормально кушать из-за бесконечных звонков ему по работе, все его бессонные ночи, как он выручал сотни людей, как выкручивался из сотни трудностей...

Весь его труд. Тяжёлый труд. И что теперь?..

У меня началась безумная истерика. Сестра попыталась успокоить, сказав, что ему это уже всё неважно и не нужно, а нужно только чтобы мы были в порядке; что это единственное, что для него имеет значение и поэтому изводить себя не надо. Почему-то мне это не помогло. Сестра отвезла меня к маме.. я отказывалась подыматься - не хотела ехать, не хотела расстраивать маму. Мама спустилась и принесла успокоительное в машину: мы долго сидели и разговаривали.. я пыталась успокоиться, но не особо выходило. Мама сказала: "За нас не переживай, мы это уже приняли и пережили". С одной стороны, меня это успокоило... не хочу, чтоб им было плохо. Но, глубоко в душе.. давно почувствовала это, что они двигаются дальше. Не хочу быть жертвой; но будто я осталась с этим наедине. Это чувство, когда ты знаешь, что тебя никто не понимает. Никогда так себя не чувствовала, как сейчас. У меня не получается идти дальше.. всё ещё очень больно и есть много хороших людей/друзей, но разделить это .. доверить эту боль, по-настоящему и полностью (не оставляя ничего в тайне) не кому.. так чтоб понимать, что человеку важно знать, а не просто любопытство или для галочки вопрос. Таким человеком оказалась мама: она смогла подобрать такие слова, который мог бы сказать только папа - в ее словах я услышала его. Немного стало легче. Но и ей всё сказать не могу, не хочу чтоб переживала - хочу заботиться о ней, а не угнетать.

До начала декабря осталось пару дней и вокруг уже новогодняя суета, а внутри такие убитые чувства... Я не понимаю.. как. Всегда, когда мы приезжали к родителям на Новый год, мое место за столом было рядом с папой. Стараюсь об этом не думать, но, ведь, теперь..

Рядом со мной теперь будет пусто..