моему счастью нет предела от того факта, что я теперь не работаю в озоне. работа в яндекс.еде тоже, конечно, не сказка, но хотя бы дома и с адекватной зарплатой. я в целом заметила, что работа с физ.лицами - не мое. слышала, здесь есть возможность работать с ресторанами. надеюсь, это более похоже на работу с юр.лицами и туда можно попасть.
первый день обучения был 1 декабря, в зуме было человек 40 и атмосфера была пассивно-агрессивной. на второй день нам сказали, что вся наша группа идет на звонки, я была крайне возмущена - я откликалась на чаты! к удачному стечению обстоятельств в этот же день я заболела и перенесла обучение. "к удачному" - потому что в новой группе обучения меня распределили на чаты и мне не нужно ни до кого докапываться с этим вопросом. все хорошо.

друг уже месяц в армии. я ничего не написала о нем даже, потому что у меня не было желания высказаться, но было желание рыдать год до его возвращения.
в чем суть: ему написали в справке, что с ним все в порядке, хотя это не так, он написал жалобу, договорился переделать, пошел в военкомат, уже недели две имея при себе повестку, и больше не вышел. 11 ноября в 7:34 он последний раз был онлайн, а вечером того же дня мне позвонила подруга и рассказала, что случилось. на следующий день мы уже провожали его на вокзале. он такой грустный и смирившийся, а я все еще в шоке. близко подходить не разрешили, можно было ему позвонить. мне передали трубку, и единственное, что я смогла сказать "ты как попал в эту ловушку, дурак" и он с грустной улыбкой ответил "я как мышка бежал за сыром и попал в ловушку". эти слова и интонацию я еще долго вспоминала и плакала. первое время я слишком сильно за него волновалась. я буквально не могла перестать рыдать. такого друга, как он, у меня больше нет. это такой сорт друзей - "семья". но не "как брат" или "как отец", этому даже слова подходящего не придумали еще.
он звонил мне два раза - я выслала ему свой номер в смс. первый раз он позвонил, я была просто ужасно рада. он говорил больше, чем дышал. сказал, что не может вспомнить текст короля и шута - кукла колдуна, я посмеялась и сказала, что пришлю в смс. второй раз он позвонил мне, когда я была на работе. рассказал, что нашел хороших людей там, очень интересовался моими делами с той девушкой из тиндера.
жду следующего звонка.

последнее время вспоминаю свою первую любовь. это было так давно, что хочется плакать - прошло семь лет с ее начала. кажется, относительно нынешней влюбленности первая была намного проще. был легкий уровень, когда как сейчас я на хардкоре.
здесь даже сказать нечего, хочется просто показать воспоминания. но, с другой стороны, я думаю о том, как сильно первая любовь на меня повлияла. я столько всего узнала из-за нее, многие вещи стали фундаментальными в становлении моей какой-никакой личности.
нынешняя моя влюбленность настолько много всего знает, что я часто даже начинаю комплексовать. но смотрю на это как на возможность ко всему прочему узнать и научиться чему-то новому. мне ощутимо сейчас тяжело с ней и со всем этим грузом информации, но постепенно он станет легче и проще для меня.

я призналась этой девушке в своей симпатии. в этом есть свои плюсы и свои минусы. во первых, я обозначила свою позицию, она обозначила свою (она не ответила мне ни отказом, ни взаимностью, но на это есть причины, которые мы также обсудили. в конце концов она сказала мне, что шанс на взаимность вообще-то довольно велик). теперь мы обе хотя бы понимаем, что плывем мы скорее всего в сторону отношений. во-вторых, с меня снялся груз тайны - я ненавижу что-либо скрывать.
из плохого - на днях мы обсуждали бисексуальность и всяко с ней связанное, она написала мне много сообщений, на которые я не смогла ответить из-за того, что мне было плохо. вроде причина понятная, но я чувствую вину - она как ребенок что-то рассказывала о себе, старалась понятно сформулировать, а я просто проигнорировала. но я рада, что она рассказала о своих чувствах на эту ситуацию словами. надеюсь, все будет хорошо.