Почему, когда набираюсь сил чтобы двигаться дальше обязательно происходит то, что сбивает с ног ещё сильнее?

Пытаюсь не думать о боли. И да.. всё ещё не могу говорить, что это была смерть. Мой мозг затуманил все события и перемены, которые произошли, как подмену понятий: он не умер - он где-то в другом городе, он где-то на работе. Папа, он Где-то. Абсолютно реально, а не духовно. Мне так проще. По-другому, не могу. Иначе, меня просто убивает.

И даже так боль никуда не исчезает, но, хотя бы, больше нет некотролируемых истерик на грани. Я борюсь со всеми своими слабостями и делаю много разных полезных вещей, кроме одной. До сих пор, так и не смогла увидеться с друзьями или вообще с кем либо.. не по работе. Говорю себе: всё хватит, перестань крутить эту пластинку в голове.

Но как только настраиваюсь на боевую волну и решаю: "Окей. Таня, ты справишься со всем"... почему-то получаю удар.

Окей. Кину все силы на свое дело: сделаю перестановку в офисе, сделаю новый заказ у типографии для усиления бренда, поработаю над маркетингом и т.д. За день выходит закрыть кучу задач и только я довольна собой, но тут же - привет из бухгалтерии бизнес-центра о повышении аренды.

Окей. Работа, как работа. Главное, как оказалось семья: у меня есть сестра которая меня любит и пытается вытащить за уши из моего депрессивного состояния - надо это ценить. Только сфокусировалась на положительном и тут разговор такой вышел с ней, что теперь переживаю. Не могу и ее потерять.

Окей. Я умею быть сама и справляться как-то со всеми вопросами не рассчитывая на кого-то - и тут случайный факт всплыл о Саше. Болезнено вышло. Не хочу это знать и не хочу чувствовать.

Просто пытаюсь увидеть хорошее: не дать горю задавить меня, но как только перестаю вертеться в мрачных мыслях и обнадеживаю/мотивирую себя.. тут же получаю пощечину. Почему? Почему просто не могу найти что-то хорошее, что останется хорошим и не превратиться в ещё большее разочарование? Я так ищу этот маяк, но вместо него свет оказывается от поезда, который готов сбить.

Надо двигаться дальше.. и я пытаюсь. Возвращаю старые привычки и прививаю новые. Пытаюсь вспомнить, что люблю и как-то баловать себя. В порыве гнева ухожу с головой в тренировки, книги, работу, музыку и фильмы. Я чувствую столько болезненной силы. Похоже, как когда ударяют по коленке и нога рефлексом подымается вверх. Пытаюсь направить силу из агрессии во что-то хорошее для себя. Веду трекер задач и пытаюсь выписывать 3 вещи, которые обрадовали за день. Большую часть времени не могу найти даже 1 повод для радости - сегодня один был.

После работы зашла в магазин. Погода была ужасно холодная, а на полу в магазине свернувшись клубочком лежала собака дворняжка и рядом - кусочек мяса. Это был супермаркет на входе у которого как и у многих других висит табличка: "С собаками вход воспрещён". Я была очень рада, что собаку впустили внутрь погреться и что ещё поесть дали. Хотя, вид у нее был страдающий даже внутри магазина. Рыжий клубок на бежевом кафеле с кусочком мяса - вот, моё хорошее впечатление дня.

Мне было грустно и даже как-то кольнуло в сердце, но, одновременно, я была рада, что для собаки нашлось добро и пёс не на улице.

Всем не поможешь, знаю.., но моему сердцу слишком всё вокруг болит в этом Мире. И по-другому пока не получается научиться жить, так чтобы не пропускать всё через себя. Наверное, поэтому мне так и тяжело жить.