я подумала, что совсем забыла про свой дневник и очень давно не писала, а посмотрела — всего месяц, как обычно. видимо месяц был полон на события, хотя так и не ощущается.

честно говоря, часом ранее я хотела описать все мысли и чувства, что были во мне, но сейчас мне будто бы и не о чем писать.

умом я понимаю, что происходит, но на ощущениях всё совсем по-другому. аня переживает по поводу всех происходящих в ее жизни событий, поэтому где бы и с кем она не была, мыслями она может быть совсем в другом месте. это знание у меня есть, но сегодня оно будто было так глубоко во мне, что я его не нашла. я больше ориентировалась на свои ощущения. я так ждала аню, но, когда она пришла, я почувствовала себя так одиноко. даже хуже — мне было одиноко вдвойне. она со мной, но ее рядом нет, я ее просто не вижу. я долго пыталась держать себя в руках, хотя слезы наворачивались и губы подрагивали.

мы включили сериал, который начали смотреть в прошлый раз, а я смотрю и не могу перестать думать о том, насколько же мне одиноко. я смотрю на аню и мне становится еще хуже, потому что я вижу, что она все еще не со мной, ее будто буквально нет ни в этой комнате, ни в квартире.
я держалась и думала над тем, почему я так себя ощущаю, что не так. она писала мне сегодня в 8 утра, а потом уснула обратно. я не знаю, чем она занималась весь день, что думала. знаю только одно дело, которое она на сегодня запланировала, но оно ближе к вечеру. что у нее происходило между тем, как она проснулась окончательно и вечерней занятостью? я не знаю и мне больно от этого. она не пишет мне, не записывает уже привычные и давно полюбившиеся мне голосовые. если я не знаю, что у нее происходит или хотя бы какие-то ее мысли, то я просто ее теряю.

мне так захотелось попросить ее поцеловать меня, но мне было так страшно, будто я прошу об этом чужого человека. я выключила сериал и просто обняла ее. больше сдерживаться я не могла и заплакала. она с беспокойством посмотрела на меня, спросила, что случилось, но мне даже говорить обо всем этом не хотелось. а вдруг я не права? может это со мной что-то не так? может быть причина моего состояния вообще не зависела от ани, а от той тяжелой книги, что я читала уже три дня? или во вбитых в мою голову мыслях по поводу того, что происходило у моих друзей? уже трое расстались со своими парами, одному девушка изменяла год. когда мы приходили его поддержать, с более близкими я обсуждала это наедине. чем больше я вижу чужие отношения, которые кончаются плохо, тем больше на меня это влияет. я начинаю накладывать чужие отношения на свои и сравниваю. вдруг я чего-то не замечаю? на самом деле, если действительно начинать об этом думать, можно себя накрутить и создать проблему из ничего. у меня нет повода думать о наших с аней отношениях плохое.

я сообщила, что не хочу сегодня это обсуждать. аня осторожно спросила, из-за нее ли я так себя чувствую, я кивнула. и то, что она сказала дальше, меня удивило: "ты чувствуешь, что я дистанцируюсь?". я снова повторила, что не хочу об этом говорить, но немного подумав все же ответила "да". не сразу заметила, но мне стало легче от того, что мы прояснили этот момент, и от того, что аня сама это видит. она напомнила мне про свои переживания, я рассказала ей, что почувствовала себя одиноко вдвойне сегодня. я рада, что она посчитала нужным сказать мне, чтобы я не принимала ее состояние на свой счет, что в наших отношениях ей все еще хорошо. мы обе поплакали, она извинилась.

через некоторое время она все-таки рассказала, как у нее дела, что она думает и чувствует последнее время, и я узнала свою аню. я попросила всегда делиться своими мыслями и всем, что с ней происходит, она пообещала.