Разум судьбу понять не может
Против меня восстала сущность моя

я всю жизнь был человеком достаточно добрым и лояльным ко всем. как говориться "злых людей не бывает - бывают несчастные" и судя по тому насколько я сейчас зол на весь мир, настолько я и несчастен.

во мне сидит обида и я не могу понять с какой стороны я должен начать с ней бороться. я просто как стиральная машина прокручиваю внутри себя и пытаюсь найти начало этих эмоций абсолютной злости и обиды на всех вокруг.

я обижен на друзей и не знаю как им это сказать. что мне недостаточно внимания, что я хочу что бы меня спросили как я. я говорю, что не думаю что смогу поехать в поездку по ряду причин в том числе потому что я чувствую что я не заслужил эту поездку. и реакции нет. вообще. смотрите, я купила новый плащ. ага. ладно. хорошо. я перестал писать в чаты. не хочу, а зачем. обычно я пишу что-то веселое, а сейчас мне вообще не весело. они успешные, красивые, модные, а я ну это я. сейчас вообще комок нервов, а не человек. можно сказать, что в какой-то степени я их берегу от себя. всегда берег и стал заложником. я никогда не открывал полностью эмоции - искренне и ярко. мне вообще кажется, что последний, кто видел мои чувства и от кого я не скрывал себя был дэ. господи, как я по нему скучаю. я б душу отдал, что б он про меня вспомнил и написал хоть строчку. сама я не могу, я слишком много наворотила в свое время. да и зная дэ, еслиб он хотел продолжать общение - то написал бы, а так значит скорее всего не хочет.

я обижен на мужа. что как-будто он не ценит то, что я делаю. хоть бы одну фразу мол дорогая, спасибо, тебе за праздник, за то, что ты все наготовила и за то, что ты все потом убрала. дорогая, спасибо тебе за то, что ты держишь весь дом в порядке и я вообще ничего не делаю. спасибо, что ты спрашиваешь, что я хочу и готовишь это так вкусно. и в целом ты самая красивая, умная и замечательная. скажи, что ты хочешь в этой жизни? давай поговорим о тебе, а не о моей работе, бытовых делах и дурацких шоу и новостях.

я просто понимаю, что я сама во всем виновата, во всех тех отношениях, которые есть ко мне сейчас. но я не знаю как это исправить. я не понимаю с чего начать и к кому идти. или просто переработать себя, отпустить все и найти себя. и тогда все уйдет. или это вообще просто такой период. ничего не понимаю.

Мой Бог, утешь меня
Уверь, что я — это я