КАК!? Уже через месяц новый год? Вчера ж только 2019 был. В этот новый год хочется прям нахуяриться до беспамятства. Столько в этом году говна случилось, столько ошибок было совершенно. Я сделал столько неправильных решений и буквально спустил в унитаз так много возможностей, НА КОТОРЫЕ БЫЛО ПОТРАЧЕНО СТОЛЬКО УСИЛИЙ, СТОЛЬКО МАТЬ ЕГО УСИЛИЙ. Это так смешно, буквально из-за пары неправильных действий, моя жизнь покатилась и повернулась в такую жопейшую жопу. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА…

звонит коллега "а как конверсии в метрике смотреть" а я говорю "а я откуда знаю лол, вы меня на работу с улицы взяли", а потом оказывается, что знаю

Немного припозднился с постом но да ладно.

Я не вижу себя в будущем, совершенно. Я не знаю, что буду делать, как что повернется и останусь ли я вообще жив в ближайшие годы. Пишу этот пост самому себе в будущем, надеюсь этот сайт не пропадет так же внезапно, как злополучный тейсти, с которого сюда перебрались половина народу.

                          и так: 

Привет, будущий я, у тебя скорее всего как всегда всё хуево. Если нет, то я очень рад за тебя, а если всё так же, то не удивлен. Наверное к следующим 5 годам ты совсем будешь истощен что морально, что физически, ибо даже сейчас я чувствую себя как полу-ватная размазня…

восемь или девять лет мы знакомы, год назад я узнала твою фамилию, ты говоришь, что это мелочи, все самое главное о тебе я узнала в первый год знакомства -- нет, крошка, все самое главное я узнала в первый год знакомства о себе, я узнала, что я не тот человек, за которого стоит бороться (поэтому мне так легко дается развод, я и не ждала, что за меня кто-то будет сражаться со мной), я узнала, что я глуповатая и не такая уж красивая, чересчур нервная и что я не смогу тебя удержать, что мне придется приложить много усилий, чтобы ты меня у в и д е л, сколько раз мы виделись в наш первый год знакомства? 10-15? 5 из которых были репетиции, на которых мы не…

Магия момента в том, что я чувствую тепло, любовь и поддержку мира.

Я встретила первый снег самыми первыми его снежинками в центре города. Ждала свой соленый омлет, приготовленный наспех, в маленькой…

Вчерашний день не понравился мне очень сильно. Если уж до конца, то говно это было, а не день.
С утреца я успела выпить витаминки, а потом мой телефон мягко намекнул, что два положенных года эксплуатации подошли к концу, и теперь он может покинуть меня в любой момент. Сначала я пыталась что-то сделать с телефоном. Потом искать новый, потом искать деньги на новый по всем заначкам, и обнаружить, что доступ к большей части заначек обеспечивается телефоном, потому что именно на него приходят одноразовые коды. Всё это усугубляется тем, что мне нужен телефон с нормальной камерой, а лучше хорошей. Не будь вот этого…

Раньше я смотрела подряд все видео капитана Тимура Рудова, и чувствовала тепло, касаясь темы, связанной с парнем. Так я ощущала себя ближе к нему.

А теперь, когда прошло уже два месяца, и его пароход вот-вот прибудет в Америку (что означает, что он наконец-то выйдет на связь), эти видео меня расстраивают.

Почему?

Я никогда не верил в понятие "талант" и всегда считал, что любой человек может добиться чего угодно, если приложит максимальное количество сил, что нет предела совершенству, и что успех, результат и прочее, это…

Я наконец-то, пришла из этого ужасного места, где люди такие громкие. Бошка трещит, хочу закинуться обезболом и заснуть.

Слёзы закончились через 17 часов.

Наступила тишина, заполняемая звуками A-HA. Свет не наполнял мою комнату, но уверенно проникал в неё. Я сидела на йога-коврике, прижавшись к комоду, мешая сливки с кофе…

Начальница отдела болела, и я выполняла ее обязанности это время. Когда она вернулась и оценила результаты, ей понравилось, и она переложила на меня нелюбимую свою часть)) Но мне это в полюс, потому что оплату еще прибавят, прямо какой-то год повышения оплат, а также я буду в первую очередь на ее место, если она куда-то перейдет. У нас это возможно, не надо ждать, когда человек умрет естественной смертью, чтобы занять его место. Перестановки в отделах бывают. Да и я не то чтобы не справляюсь с нагрузкой, она адекватна

Внезапно, чувствую себя ужасно. Наверное потому что ничего неделями не ел а сегодня нажрался всякого говна як скотина и теперь у меня не только болит живот, но и голова, и вообще всё остальное. Мне кажется я чем-то травонулся, ибо лицо в зеркале как у шрека уже, а симфонии исполняемые животом не прекращаются почти день. Так, очень короткий на сегодня пост получится, очень жаль, но...

                                                     я пошел блевать

хочу туманную, дождливую погоду, сидеть дома с котиками укутовшись в одеяло, ,пить чай с лимоном и смотреть фильмы/аниме/мультики

Вместо будильника начинает трезвонить головная боль, и мне даже в окно смотреть не надо, чтобы узнать погоду - там тепло, ветрено, идёт снег. Каждая снежинка оседает болью в голове, и это предсказывание текущей погоды - вообще не та суперспособность, которую хочешь получить к двадцати пяти годам.
Воздух быстро выгорает от батарей, открытые окна не нравятся растениям. Инжир вновь оброс зеленью, а вот гибискус сказал, что хватит с него совместного проживания со мной, он мухожук. Земля ему землёй.

Неделя после отпуска выдалась быстрой и относительно спокойной. Я проверил все документы, нашёл огромное количество ошибок в старых…

СПУСТЯ 100500 ЛЕТ (недели 2) Я НАКОНЕЦ СХОДИЛ В ДУШ, УРА, Я НАКОНЕЦ СЕБЯ ЗАСТАВИЛ И ЧУВСТВУЮ ОБЛЕГЧЕНИЕ, ахах. Режим восстановлен, отчасти, помыться сходил, убираться начал, осталось это превратить в рутину и будет просто…

Желудок котёнка не больше котёнка. В моём случае это проблема, блин. Я мелкая и ела мало довольно долго. Желудок отвык от большого количества еды. То есть я не могу забить его на весь день вперёд, а на работе пока нет микроволновки, и перекус возможен только пирожками. Только пирожки (божественные пирожки с вишней, там даже косточки иногда попадаются) на одиннадцатичасовой рабочий день - так себе. Планирую во-первых, аккуратно намекнуть на микроволновку, а во-вторых, пока её нет, начать делать себе сэндвичи. Со свежим огурчиком, с мясом, с соусом. Как магазинные треугольные, только так, чтобы можно было наесться всё же. Считаю, что это хороший выход из…

Сначала Она сменила селфи в снэпчате, где мы общались раньше. Это знак, потому что мы обе общались в снепчате только друг с другом.
Затем Она лайкнула моё видео. Это знак, потому что… потому что это всегда знак.
И я написала ей. Ну и… не почувствовала ничего.

Занимаю себя чем угодно: работаю, хожу в зал на силовые и растяжку, бегаю, дома пробую йогу. Делаю массаж лица и даже готовлю завтраки и обеды (совершенный нонсенс, между прочим! Ну когда это я готовила?).

Придумала (или украла?) идею написать кроссплатформенную игрушку для парня и встроить в неё чатбота. Натренирую его на нашем диалоге…

Какое-то очень странное состояние, мне вроде бы и нормально, а вроде бы и очень плохо. Я восстановил режим, это уже прогресс, но всё тело болит неимоверно. Очень много курю, без остановки, руки непроизвольно трясутся, хотя панических атак вроде давно уже не было. Честно, не понимаю, что такое. Аппетита так и нет, за последнюю неделю я может раз в день чайку попил и вроде есть даже и не хочется. Так и не заставил себя сходить в душ. Состояние оторванности от реальности, не воспринимаю своих знакомых как настоящих людей, все они мне почему-то кажутся какими то картонными, даже ты стала казаться псевдо макетом.

День 5, всё как-то очень странно…

Я очень сильно устала.
Сегодня был стажировочный день в магазине. Во-первых, хозяйка всего этого дела очень милая женщина. И её муж тоже. Но бизнес и дела в её руках, и это меня ободряет. В магазине мне сразу дали делать кучу дел, которые вполне мне по душе. Но после ковида, после столького времени без работы сразу вот такая активность - это тяжело. У меня болит голова. Скоро я пойду спать. Самое важное сейчас - не проспать будильник.
С двадцатого числа ко мне начинают ходить первые люди. Я очень рада работе - всей. Я очень нравлюсь себе в зеркале в любой момент, когда бы в него ни посмотрела. Жизнь хорошеет…

прошло полтора месяца с нашего знакомства, и я таки поняла, что действительно влюбилась. потому что теперь я чувствую нехватку человека. мы общаемся каждый день в телеге - и текстом, и войсами, и видосами, но мне не хватает личных встреч. помимо всего я чувствую дичайшее влечение к ней. теперь с таким набором чувств я становлюсь адекватным человеком, который боится отказа, а не взаимности. напомню, что раньше я боялась взаимности, потому что не знала, что мне делать с ней дальше.

меня спрашивают друзья о ней и о том, как у нас с ней дела. а я даже не знаю, как ответить. я не хочу отвечать, это мое. оно настолько личное, что я не вижу смысла об этом…

пятый день в родимом родном любименьком городе и я уже сдалась, пока что голод еще заставляет меня вставать утром с кровати, еще рабочие обязанности приносят удовольствие, пока что вечера вдвоем с мамой меня веселят, я еще строю планы и назначаю встречи, но скоро это прекратится, уже сегодня я проснулась и первым делом попросила подружку перенести наш вечерний кофе и не сказала, на какой день, скоро я перестану радоваться и хотеть есть, а потом, в самый короткий день этого года, мы заберем свидетельства о разводе, и чувства вины и отчаяния догрызут остатки моего хорошего мнения о себе, и Новый год я встречу с мыслью "я не справилась, я ни с чем не…

Я позавчера писал длиннющий гневный пост о том, что за ШО мне эти все страдания,
почему у нас не могло всё выйти иначе, мы же так любили друг друга, и все вот эти вот муки и прочее.
Писал, как сильно обижаюсь на то, что ты можешь двигаться дальше, трахаться со всеми подряд,
совершенно не терзать себя за это, но теперь я задумался....

                                           А может это я ненормальный? 

Ведь в конце концов, это я любил тебя так много лет, и до сих пор люблю только тебя, мне никогда никто не нравился так же, как и ты, ни внешне, ни…

Итак, сегодняшний день был мега-насыщенным по моим меркам последнего месяца. Я очень красиво оделась, я выглядела просто шикарно. В инсте словила кучу восхищений. Потом я получила отрицательный тест на ковид, и мой человек тоже. Значит, можно везде ходить, встречаться с друзьями и работать. Потом я гуляла счастливая-красивая по Москве. Был солнечный, очень ясный день, будто бы сделанный для моей радости. Я купила брату ноты, которые показались мне интересными для него. Я купила себе вокализы, потому что могу. И ещё пижамные штаны, я хотела такие уже года три. В красно-чёрную клетку, свободные, но не слишком. И, да, мужские, потому что в женских сзади я…

Привет, Марти!

Да, ты всё правильно понял :( На днях мне исполнилось 30... Чувствую себя по этому поводу паршиво, но если не думать, то менее паршиво. Если честно, с одной стороны мне не верится, потому что я совершенно не понимаю и не чувствую, что означают эти числа, и как я должен к ним относиться, а с другой — меня в очередной раз накрывает, потому что вроде как это уже приличный возраст, а за последние 6 лет в моей жизни ясности как-то совершенно не прибавилось :( Есть ощущение, что я переступил какой-то рубеж, за которым меня не ждёт ничего хорошего. Хотя иногда бывает состояние, когда я просто сдаюсь и думаю, что мне…

Прежде чем вы спросите, да, я буду помечать каждый пост как "День X" потому что i'm quirky like that!!!!

                                                                              И так...

Кто снова пробует восстановить бытовую справедливость, тот я. И в первый день терпит поражение - я всё равно сделала больше. Ну потому что бардак, ну вот никуда не деться. Зато, кажется, начинает закрепляться привычка шуршать по дому перед сном. Уже несколько дней это практикую, и как-то вообще "оно само". Ну то есть я думаю: надо собираться спать уже. И начинаю мыть посуду, раковину, раскладывать стирку или ещё чего. Полезная штука, на самом деле. Но сегодня я несколько увлеклась, и прибиралась час или полтора, я не засекла точно. Убиралась бы ещё, если бы не обратила внимание на время. Так много всего надо в доме сделать прежде, чем я…

мария что за балет, откуда в твоей голове тексты айовы со всеми этими мама когда я рядом с ним!!
плакала и неистово ебалась -- в трех (четырех) словах последние три недели
скажи мне кто год назад, что в ноябре 2021 я буду там, где я сейчас, делать то, что я делаю (и что? да и ничего бы, ахаха)
тут почему-то все говорят, что я охуенная и чтобы всегда поступала как знаю. либо все думают, что я неспособна наворотить дел, либо думают, что любые мои действия уже не будут заметны в общей массе всего, что я успела совершить. эту мысль мне еще предстоит внимательно обдумать…

Все эти дни я был в отпуске и теперь от него отдыхаю - при всей любви к праздношатанию по городу, я всё равно несколько вымотался. Да и тяжко жить под одной крышей с человеком пусть и близким, но совсем не похожим на тебя в быту. Хотя более вероятно, что я просто предпочитаю существовать дома в одиночестве.
Каждое утро начиналось стандартно - я дожидался чужого пробуждения, лениво потягивался и шёл заваривать кофе или собирать что-то ещё для завтрака. Жарил бургеры, как мамочка причитая, что зачем нам сразу в Макдональдс, если дома тоже есть еда, или выгребал из холодильника пакет с сырками, а потом вскидывал брови в немом вопросе "Ты издеваешься…

Я наконец сварила борщ! И съела его вприкуску с серым хлебом с растительным маслом, солью и чесноком. Казалось бы, чему я так радуюсь если вкусов-запахов нет? А они есть! Не все, не в полном объёме, но я уже очень много чего чувствую. По сравнению с полным отсутствием, у меня ощущение, что я чувствую почти всё. Борщ получился вкусный, я надеюсь, он доживёт до развития вкусов и запахов, потому что они пока каждый день чуть прибавляются. И тогда я смогу оценить его во всей красе. Ещё я набросилась на кисленькое, потому что кислота очень хорошо ощущается. И солёное. Солёные огурцы - одно из лучших кулинарных изобретений человечества, я так думаю…