Больше записей доступно зарегистрированным пользователям.

Он хочет забрать меня на выходных вместе со всеми вещами. То есть хочет, чтобы я переехала в Севастополь вот так вот просто в эти выходные.

Готова ли я?

Да нихрена я не готова. Ещё два дня назад я думала, что он вернётся в лучшем случае к концу месяца. У меня была куча планов, всё было стройно выстроено по дням и даже по часам.

Да, мне страшно. Да, я не хочу делать это вот так с наскока. Да, я не хочу ехать на базу к его родителям, когда они ждут там его одного.

У него один аргумент в пользу такого резкого…

Дальше
4
0

пожалуйста дайте передышку, можно больше не будут умирать мои близкие, друзья и друзья друзей

2
3

небо голубое, город золотой, моя память сохранила тот день ярко-желтым и зеленым, в близоруких пятнах безфокуса, похожим на сон, какой это был год? тот самый, когда стояла невыносимая жара, леса снова горели, я снова не хотела жить, мы спали днем и гуляли ночью, все равно мокрые от оставшегося дневного тепла и воздуха с реки.
мы ехали по большому кругу, за окном -- какой-то университет, я бы даже запомнила, какой именно, но ты держишь меня за голую коленку, и все это сонное воспоминание -- душный жар лета, яркий свет за большим окном троллейбуса, непривычное движение по кольцу и твоя рука на моей ноге -- все это должно помочь…

Дальше
1
0
По кругу

Я не могу дышать спокойно. Наступила та стадия, когда утром, медитируя под падающий снег, я говорю себе «принимаю как есть, отпускаю», стряхиваю боль с плеч, вставая. Улыбаюсь.

В обед я начинаю убеждать себя, что если все пришло к нашему финалу, то и мне мы не нужны. «Ты же сама иногда сомневалась в нем, да и потом, он обманывал тебя, не был рядом в нужный момент, он не сделал нужных шагов для сближения. Да не любит он тебя, в конце концов, ну».

А к ночи меня сковывает боль, опутывает страх. Я лежу в кровати и чувствую, как он ползёт по груди, подбираясь к глазам. Я чувствую, как скучаю, как мне хочется позвонить…

Дальше
2
1
Капля масла в бочке пепла

Возвращалась поздним вечером домой. Дремала. Мёрзли ноги. Еле-еле открывались глаза. Состояние было никакущее. Пьяный парень в чёрной вязаной шапке орал на маршрутчика: жаловался на колдобины. Бритый азиат поворачивался к нему со своего водительского сидения и мягко пояснял за жизнь. Спор, к счастью, так и не разгорелся.
Народ периодически возбухал то на пьяного пассажира, то на долгие стоянки. Просто люди нервничали и мечтали поскорее добраться домой после работы.
Осталось два человека в салоне. Водитель не доехал две остановки до района и решил пересадить нас в маршрутку, которая шла следом…

Дальше
0

Он возвращается сегодня ночью.

2
0

Эпоха так лихо торговалась на рынках, что мне казалось, будто потёмкинская вселенная неоправданно раздута. Обесценивание въелось в подкорку, став личным сортом профдеформации. Раз вокруг кольцо отцепления из институциональных инфраструктур, выход грезился в авангардной метафизике с вкраплениями экспериментальной психологии и лингвистики, пока не стало ясно, что мы вещи в себе, съевшие собаку(-поводыря) в убегании от собственной тени. Я городил лабиринты - лишь бы спрятаться от самого себя. Запутывал, водя по закуткам, собственных минотавров. Красной нитью связал Ариадну и оставил в тупике. Мои бесконечные замки из песка в замках из стекла - тщета…

Дальше
1
0

За год можно ведь много успеть, да?
Можно выбраться на хороший заработок, сделать кой-какой ремонт в доме, решить, хочешь ты жениться на девушке, которая рядом с тобой семь лет, или не хочешь.
Или можно ещё поднакопить средств, стать независимой от других людей, понять, что, если через семь лет замуж не позвал, то уже и не позовет. И съехать, может быть на первых порах даже в другой город, купить собаку, подружить её с кошкой, и начать совсем новую жизнь, чтобы прошлому просто не было места, куда можно вернуться.
Очень много можно сделать за год. К своему двадцатипятилетию я буду знать ответ не свой…

Дальше
12
1 0

В этом пламени нещадящем, негреющем, не знающем личностей и имён,
Я. Без одежды, без украшений, без идентичности, но с очевидным вопросом — за что?
Приволок ты меня сюда, водрузил на груду знамён, флагов рваных, значков и потрёпанных полотнищ,
Четырежды шкрябнул стёсанное огниво. Не выходило. Нетерпеливо выругался на вдохе, на выдохе крикнул: «жди».

4
0

Есть такое понятие в вокале - петь с опорой. Мной это ощущается как небольшая, но увесистая гирька, которая стоит на дощечке где-то сразу под диафрагмой. А дальше, вверх от гирьки, столп, на котором держится звук. Гирька - для ровной опоры, столп - сама опора. И звук получается чистый и сильный. Устойчивый.

Луч солнца золотого
Тьмы скрыла пелена

Для ровной устойчивой жизни тоже нужна опора. Нужна дощечка, гирька, столп. У меня ничего нет. Я не могу опереться на себя, я вся изломана, и пока никто и ничто не может меня починить. Я четвёртый раз с лета буду писать врачу - правда, уже другому - о том, что…

Дальше
8
4
"1+1"

посмотрела один фильм и меня заинтересовала одна мысль, а что если фантомные боли, это, организм пытается восстановиться, прийти в себя, но у него не получается? или это что-то (что) связанно с нервами, которые в тот момент отключены?

0
0
3 Декабря 2021: Встал

Привет, Марти!

Мама в конце прошлой недели уехала в Москву разгонять тоску помогать с племяшем, а я тем временем продолжал экспериментировать с гвоздями.

Первые дни я стоял с опорой, утром и вечером, понемногу увеличивая само время практики. Таким образом у меня получилось с двух с половиной минут добраться до трёх с половиной, а потом случился скачок. Оказалось, что примерно за три с половиной минуты тело адаптируется и начинает иначе относиться к боли. Конечно, если на ней не концентрироваться и не сопротивляться. Когда я это понял, у меня сразу же получилось простоять с опорой 10…

Дальше
0
1

знаете, о плохом пишу, а о хорошем нет.
могу точно с гордостью сказать: я люблю свою работу!

2
0

Сегодня у меня атмосфера выходного. Он вообще как бы и есть - я не работаю. С другой стороны, четверг. Не важно.
Я сходила погулять с псом, в парке наснимала мелких отрезочков для маленького милого видео. Сняла родственникам видео-приветы, все говорят, что я мало с ними общаюсь и редко приезжаю. Дома испекла оладьи, мне кажется, я уже года четыре их не делала. Ну, может, три. Сяду делать ногти себе, ходить с этим кошмаром нет никаких сил. Потом отрабатывать новые дизайны. А вечером разбирать украшения, которые нам отдали родители, чтобы оставить только самые приятные. Но сейчас их развешивать я, конечно же, не буду. В моём мире дом к…

Дальше
4
0

Наверно, когда меня уже ничего не будет связывать с ними, я просто забуду про них. Забуду? Больно больше не будет?

2
0

А сегодня я узнала, что после Лос Анджелеса их теплоход пойдёт в ещё один переход (неизвестно куда). И рассчитывать на конец декабря было глупостью, и даже рассчитывать на конец января нереалистично.
Видимо, придётся всё же снимать квартиру в Москве, и оставаться жить тут.

2
0

Сегодня снилось, что мы с сестрой сбежали в Антарктиду. Просто взяли вещи и уехали. Без какой-либо связи. И пробыли там месяц, прежде чем нас нашли.

Мне так захотелось исчезнуть так же в действительности!..

2
1

Я уже год работаю там, где не хочу работать, только ради денег. Я занимаюсь какой-то хуйнёй, и мне это не нравится. Да, и магазин этот ногтевой - тоже хуйня. Пусть и рядом с тем, чем мне действительно хочется заниматься. Но сборка заказов, ответы в инстаграм, общение с недовольными - это всё вообще не моё. Программы эти ебучие с перемещением товаров. Я поняла, что я просто ненавижу это всё. Я ненавижу быть не-творческим менеджером. Я не люблю быть бариста, я люблю атмосферу кофеен, это очень разные вещи.
У меня ощущение, что я на самом дне. Год моей жизни просто проёбан и всё. Никогда ещё не было вот прям так. Ну, начала в маникюр…

Дальше
6
0

Однажды ты узнаешь, что не чувствовать ничего, гораздо хуже, чем боль. И с имитацией жизнерадостной интонации истерично заорёшь, что-де есть эффект зловещей долины, но вы посмотрите и оцените мой эффект добродушной. И кассирша в Стройдворе отшатнётся, сказав, что ты похож на Чикатило. И, наверное, именно ты виноват в том, что в ней однажды умер ребёнок. После поблагодаришь её за сервис и, чтобы успокоить, добавишь, что отбываешь пожизненное в ментальной тюрьме. Возможно, она всё поймёт - и расстреляет тебя своим взглядом.

1
0

Мечта: к субботе быть бодрым огурчиком, полным житейской радости.

3
0

Вчера прозвучала шутка от недалекого человека "ебать ты раскабанела"
мне, человеку, который много лет боролся с блевотнёй после каждого приема пищи.
который сидел на фуро, флу, бисаке.
который рыдал около зеркала.
боюсь, что игра началась.
занавес.

2
2

Окей, гугл, как восстановить режим? Судя по всему, для меня единственным возможным вариантом будет ложиться в одиннадцать, а вставать в восемь или половину восьмого. Но как начать ложиться и, что не менее важно, засыпать…

Дальше
7
0

не писал примерно год .

доброе утро.
интересно, что перечитывая прошлогодние записи я недолюбливаю человека, который их писал. простите, но она дура.

сегодня активный рабочий день, готов к труду и обороне. много надо сделать, отточить и поправить. впереди трудовая неделя или две без перерыва.
доделать немецкий к завтрашнему занятию и купить сена малышу.

ну шо, смогу я в дневник интересно?

1
0
В мясорубке чувств

Часто снится папа. Иногда, спокойный и кажется даже грустным; иногда, очень довольным. Когда, вижу его в хорошем настроении каждый раз подбегаю чтобы сильно обнять и не могу нарадоваться.. так и хочется сказать: "Па, Ты жив! Так ты жив!" А потом, во сне, думаю.. какая это глупость такое говорить и как ему будет такое услышать? Поэтому просто крепко обнимаю. Кажется, что только в эти секунды сна.. я действительно живу. Последнее время, стараюсь не думать о нем.. и о том, что произошло; потому что это очень больно. Когда сестра начинает говорить о нем или вспоминать какие-то его фразы/привычки, я невольно не поддерживаю разговор и ухожу от него…

Дальше
0
2

Помнишь, как закрыли тасти? Мы негодовали, бомбили, будто у нас отнимали берлогу, отнимали частичку нашего детства, даже, быть может, души. тасти - наше затхлое смердящее болото из вульгарной обнажёнки, водянистого дерьма и биопроблем. Сплошная ряска, лягушки, охраняющие свои пределы, и редкие лотосы. Мв как машина времени, как зеркало, в котором я узнаю себя вчерашнего - и сквозь водянистый слой моего сознания проступает та неуверенность, боль, страхи, поражения и всепоглощающая неопределённость будущего. Наверное, жизни в целом. Одни уссываются от смеха, другие млеют от соплей, третьи преют от слёз - когда ты уже осушишь это болото? Забьёшь…

Дальше
3
0

Я наконец-то немного в силах что-то написать. Семь дней работы без выходных, при этом работы новой, в которой я только и делаю, что разбираюсь с чем-то незнакомым - это тяжело. И вообще неделя не из простых. И ещё у нас…

Дальше
8
3

Только бы не этот Новый год в одиночестве. Если честно, очень не хочется.

4
0

Каждый вечер, когда чищу зубы, цепляюсь взглядом за его щетку. Надо было бы выбросить ее, но пока просто не могу. Мечтаю о том, чтобы он снова пришел, а я сказала ему "вот, смотри, твоя щетка на месте, в черном стаканчике". Чтобы не просто сказать, как я ждала тебя, а чтобы вот этим маленьким, бытовым жестом доказать, что и правда ждала.

Но он, скорее всего, не придет, и во всей квартире я сделала генуборку, чтобы избавиться от навязчивых мыслей о нем. В первую очередь постирала все постельное, даже уже постиранное, чтобы убрать его запах. Достала новую ужасно неудобную подушку. Ведь она единственная не впитала его запах…

Дальше
3
0

Меня просто вводит в безумное бешенство вопрос "что там делаешь?" когда сидишь в компе/телефоне.
в смысле что делаешь? ЭТО ЛИЧНОЕ МОЕ ПРОСТРАНСТВО КАКОГО ЧЕРТА ЗАДАЕТСЯ ЭТОТ ВОПРОС?
(не обязательно, что вас спросят родители)
Ситуация:
вечер за буком, заходит на кухню друг и начинает допрос:
-а че там делаешь?
-сижу
-ха, ну это понятно, а че делаешь то?
моментально срываюсь. агрессия плещет.
блять, ну должно быть элементарное понимание уместных вопросов…

Дальше
4
8
arrow