Прекрасное утро субботы, конечно, сейчас.
За окном происходит дождь, я в огромном зале учусь двигаться ‘океанически’ под текучий джаз.
А дома нет горячей воды.
В конце меня просят произнести одно слово, у меня есть парочка слов для такого случая - ‘нырок в гравитацию’
Я не знала, что притяжение тоже умеет течь.
33-62-36 ці цифри стали для тебе такими, що запам'ятовуються, адже це цифри її телефону. Скільки ти разів набирав цей номер і мовчав у слухавку? Скільки разів ти набирав цей номер і вмикав музику? А ти пам'ятаєш, щоб вона про це питала? Що ти їй казав? Ти хотів почути голос.
І ти слухав.
3-28. Ці цифри теж добре пам'ятаєш. Будинок та квартира. Будинок та вікна на дев'ятому поверсі, в які ти дивився ще багато років і щось помічав для себе.
Цифри стали чужими. Як і вона. Багато разів ти намагався про неї щось дізнатися, дізнавався, запам'ятовував і шкодував. Навіщо це…
Сегодня, 03 июня (в пятницу) я пил алкоголь и курил сигареты.
быть бродячей собакой в батуми здорово. можно беспечно лежать посреди дороги прямо под ногами у прохожих, пить и есть из мисок оставленных сердобольными двуногими. изредка сбиваться в стаи и устраивать разборки разве что с другими такими же стихийно созданными стаями. печальные растерянные глаза и беспокойные ноги ищут... что-то и кто бы повел за собой. нас несколько раз сопровождали беспризорные псы на прогулке пару улиц, а когда понимали, что получить от нас нечего так же непринужденно отставали и терялись в текстурах ночного города. грязная сбитая клоками шерсть, зато чипы в каждом мохнатом ухе и иногда ошейник. зато можно валяться, где захотелось…
Я являюсь руководителем отдела в котором на текущий момент 18 человек.
Часто я устаю, много ответственности и еще конечно задач, но иногда, когда мне кажется что я вообще не вывожу, я представляю, что это как бы игра, по типу как в детстве в школу играли)
И вот я сижу (а я самая маленькая ростом в отделе, чуть больше полутора метров) и думаю "так, что бы им сегодня придумать, какое дать задание" и что-то всегда находится и они делают, кто не делает тому "ата-та")) Я не строгая, но могу отчитать) И так сразу легче становится, знаете. Например иногда когда нам надо что-то решить и я…
Есть простейшая и важнейшая вещь. Даже две. Встречать и провожать.
Так уж вышло - ладно, это череда принятых мной и вторым человеком решений, - чтоу меня сейчас начались новые отношения. Но не совсем стандартные. Мы живём вместе, но спим в разных комнатах. Меня крепко-крепко обнимают, мы целуемся, и потом я вижу полный нежности взгляд. У нас отличный секс. Но мы разговариваем обо всём прошлом спокойно, обсуждаем, как прошёл день. Из романтического - "мне с тобой очень хорошо". И ещё - никаких обязательств. Никаких планов на совместное будущее, ничего такого. Без общих вещей, без общих друзей. Да, мы обговорили всё это…
Вчера, 01 июня (в среду) я опять пил алкоголь.
Сегодня, 02 июня (в четверг) я снова пил алкоголь.
ты либо берешь на себя ответственность за то, что делаешь и как живешь, либо нет. все просто.
Приятно, когда приходишь к своей терапевтке, рассказываешь, как делишки идут, а она говорит: так круто, у тебя всё идёт хорошо и правильно!
Ну, только агрессии не хватает. Надежда моя считает, что после таких отношений в момент осознания, какое же это было дерьмище травматичное, я должна очень разозлиться на Егора. Но я на него не злюсь. И на себя не злюсь. А злюсь на что-то между нами, но, поскольку оно неосязаемое, злость и не выходит. Да и как-то... Не ощущается потребности. Надежда говорит, это не очень.
А так - всё прекрасно. Все мои нынешние решения, даже те, что кажутся спорными. Несмотря…
А ещё, знаешь, тяжело, когда опоры на себя толком не было никогда. Вроде бы вот были сложные периоды, в которые очень много нужно было таранить на себе. Но всё равно не ощущалось так одиноко и земля была под ногами какая-никакая. А сейчас будто стою на вот этой шатающейся под ногами поверхности, которая в озеро переходит. Один неловкий шаг - и нога уходит в воду. В таких местах растёт клюква.
Как бы ни был прекрасен человек, который живёт со мной в одной квартире, жизни у нас разные. У нас у каждого своё пространство, мы два независимых друг от друга существа. И это хорошо и правильно. Он мне не опора, а я ему…
Я всё размышляю о предыдущих отношениях. Почему всё так сложилось.
Я относилась к ним крайне серьёзно. Я жила в них так, будто бы они закончатся только со смертью одного из нас. У меня есть татуировка с зашифрованным именем этого человека. Я вкладывалась целиком.
Но сейчас я понимаю, что он не верил мне. Что он постоянно сомневался. Я постоянно была вынуждена доказывать, что я с ним, и никуда не собираюсь деваться, и он всё равно не верил, и жил из расчёта, что это всё закончится.
Он не хотел жениться. Он долго не рассказывал обо мне родителям и большинству друзей. Он…
Сегодня (31 мая, во вторник) я опять пил алкоголь.
Сегодня (30 мая, в понедельник) я опять пил алкоголь.
Силы закончились. Ну вот так, чтобы прям скакать и делать кучу всего, и быть весёленькой. Проспала полдня сегодня, не сделала большую часть задуманного. Вот такая я молодец.
Но к вечеру раздуплилась. Надеюсь, мне удастся не впасть в депрессию, а удержаться в норме.
А ещё я не заметила, как похудела. У меня нет весов, я ориентируюсь по джинсам. И они стали сидеть значительно свободней. И это не то что бы обеспокоило меня, но это не хороший знак. Ещё нехороший знак то, что после продолжительного дневного сна, я бы с удовольствием легла бы прямо сейчас, в восемь вечера.
Моя Надежда попросила лучше отслеживать своё…
Так уж сложилось, что раньше я никогда не знакомилась с родителями своих парней. Не доводилось. Хоть и было важно и очень хотелось.
Даже с родителями моего моряка не знакомилась так, как это традиционно бывает во многих семьях: за большим столом и в неловком молчании.
Его маму я знала ещё до того, как познакомилась с ним самим, а с папой познакомились чуть позже, но тоже до начала отношений.
Конечно, всё равно в этом было что-то новое.
Во всех отношениях до этого, родители были скорее чем-то иллюзорным, либо их не было вовсе. Тут же они стали конкретными людьми с…
Девиз моей новой жизни: ничего не понятно, очень интересно, что делать - а хрен его знает, давай подожжём.
И второй: ну вот только не сейчас, блин.
Всем привет, я Настя, я совершенно не переживаю из-за окончания отношений в шесть лет, просто не ем нормально уже несколько дней подряд и сегодня в любой момент времени у меня начинает кружиться голова от голода.
Я убрала все триггеры. А те, что попались на глаза, убрала снова. Пока я всё это не вижу - всё в порядке. Всё в порядке. Просто я перестала есть и начала курить. И мой мозг делает всё, чтобы отвлечь меня от того, что засело там где-то глубоко-глубоко. Включает либидо. Пытается заткнуть дыру в душе другим человеком. Хочет все на свете книжки и фильмы. Хочет напиться, хочет не принимать таблетки несколько дней, чтобы было хреново…
Сдала теорию и практику, 31 получаю диплом. 12 лет пролетели незаметно.
2 из 4 экзаменов написано, 9 лет пролетели незаметно.
До финального показа меньше недели. 7 лет пролетели незаметно.
Очередная ступенька во что-то неизвестное, но жутко интересное. Жизнь как будто поставили на 2х, не успеваю обрабатывать все происходящее.
Невероятно интересная заметка; психолог говорит о очевидных вещах, которые я почему-то не замечала. Во время работы уже забыла с каким запросом пришла, и какие проблемы остались, так что обсуждаем все насущее…
Я абсолютно счастлива сейчас!
Позавчера, в четверг (26 мая) я был на репетиции группы "Алая лента" (фото прикрепляю) и пил алкоголь.
Вчера (27 мая, в пятницу) я придя домой с работы ничего не делал: спал, лежал, отдыхал…
Он посмотрел на часы. Без двух минут три. Уже скоро подумал парень, закрывая крышку на стаканчике с горячим шоколадом. Он ещё раз посмотрел на часы. Уже три. И тут раздался звон колокольчик на двери оповещая, что пришёл посетитель. Он знал, что это она зашла заказать свой привычный обед, который уже ждал её. Девушка подошла к кассе собираясь сделать заказ. Он уже стоял с пакетом возле стойки. Она удивлённо посмотрела на него.
Ну что, почти неделя.
Я чувствую себя такой лёгкой. Может быть, это как-то эгоистично прозвучит, но мне так нравится не думать о другом человеке, а думать о себе. Я вижу в зеркале восхитительную красотку. Включаю песню, которая вертится в голове, и под которую так клёво танцевать.
Вот захлопнулась дверь, но я не один, потому что вокруг целый мир
Солнце заливает мою кухню. Кошка спит рядом на диване, горсть клубники одним своим видом делает меня довольней жизнью. Хочется раскинуть руки и обнять всех и всё.
Я смотрю в зеркало и вижу молодую классную женщину. Она прошла через некоторое дерьмо…
умерла
Я оказалась в доме с человеком, который сам идёт меня обнимать сразу после того, как я пришла домой после тяжелого дня. И который готовит вкусный ужин, даже когда заколебался. Он для себя готовит, конечно, но и обо мне он тоже думает. Он думает о том, что я буду есть пару дней, пока его не будет в доме. Он старается подружиться с моей кошкой, и сегодня утром она уже помурчала у него на руках.
И это всё для него такое простое, само собой разумеющееся. Я не знаю, будет ли за этим классная крепкая дружба, или что-то больше, или что-то меньше, но вот прямо сейчас, в точке, где мы, фактически, только знакомимся друг с другом, он уже делает вот это всё…
Что вы знаете о фланёрстве? Когда я рассказала об этом явлении моей подруге, она сказала, что это как сториз без сториз, будто режиссирование своей прогулки как судьбы в городском пространстве. Моя бродячая душа всегда к…
Самое прекрасное в моих отношениях - это то, что мы много разговариваем и обсуждаем что-то, кажется это залог минимального количества ссор и недопониманий, хотя откровенно говоря мне часто тяжело дается говорить о своих…
Когда я не знаю - куда двигаться в потоке, то просто стараюсь держаться любимый вещей.
Люблю французский язык, поэтому впервые за долгое время прочла рассказ на французском Жана Кокто, не собираюсь останавливаться.
Люблю йогу и танец, поэтому занимаюсь в студии и дома. Мне действительно кажется, что мой путь и счастье лежит через телесность, силу мышц и скорость расслабления.
Люблю прогулки на природе, в ближайшее время надеюсь исполнить такой променад в парке.
Люблю общение и поэтические практики - этого в избытке сейчас, рада очень.
Любить значит принимать и благодарить всё, что есть…
просто размышляю, после переезда в Краснодар весь круг моего общения это люди с работы и даже мой молодой человек работает со мной и как исключение моя соседка, с которой я жила после переезда.
Учитывая то, что я являюсь руководителем полноценно дружить с ребятами с работы не получается, увы и ах.
Можно предположить, что друзья находятся по интересам, но помимо работы я хожу в зал и на английский, в зале явно не до этого да и в целом было бы странно, а в моей группе по английскому только я и мой молодой человек.
Мои лучшие подруги мало того что далеко, это еще не такая большая проблема, просто…
Я перевезла, наверное, большую часть вещей. Хотя осталось больше, чем можно было бы увезти на легковушке. Но это не важно.
Я перевезла вещи. Я спала в новой квартире. Крепко-крепко. Пока внутренне это ощущается, будто бы я немного в гостях. Будто бы всё временно. Но я приучаю себя к тому, что теперь будет вот так.
Как же странно. Даже не могу собрать мысли в кучу, чтобы написать что-то более осмысленное.
