каждое утро
только проснувшись
натощак выпиваю
половину стакана воды
оставшуюся в стакане воду
я отдаю своему цветку
как хорошо, что мы так похожи -
живем растем и стараемся
не умирать
доверие и благодарность

Сегодня так резко захотелось обнять Егора. Прижаться к знакомому родному телу, полежать вместе так же, как лежали уже сто раз, абсолютно точно зная, какую конечность куда закинуть, чтобы было хорошо и удобно. Захотелось рассказать ему, как проходят мои дни. Что я читаю, что смотрю, что узнала нового. Послушать его истории про глупых стажёров и чуваков на ютубе, которые снимают про крафт уже не так, как раньше. И захотелось в свою прежнюю квартиру, где миллион маленьких важных вещичек, и в кухонных шкафчиках бардак, зато цветёт гибискус. До слёз.
Сегодня я очень резко соскучилась по своему прошлому. И по близости, которая правда была…

Ненавижу расистов. Ненавижу их уже лишь за то, что они смеют мне говорить, что кого-то стоит ненавидеть лишь за его отличие от... Я ненавижу всех одинаково. У меня свои критерии ненависти. Тупость человеческая. Вот это повод ненавидеть. Тупость спаянная с самоуверенностью, опасный сплав. И всё это я лицезрею всю свою жизнь. Моя жизнь - лишь поток ненависти. И кто-то посмеет сказать мне, что я должен ненавидеть кого-то меньше от того, что он "свой"? Ненавижу его за это ещё больше. На этом поле битвы у меня нет своих. Все чужие. Мир заслужил гибели и забвения.

Просыпаюсь рано, сама, без будильника, это единственное, что радует.
В остальном день просто тотальный провал. На работе - истерики начальницы из-за моей ошибки, не получилось прочитать Еврипида, писательский клуб не состоялся.
Напряженное поле - это эмоциональное состояние многих.
А мне только хочется напевать французские песни по памяти, улыбаться и творить магию своим отношением ко всему вокруг.
В ближайшие дни - йога, бассейн, парк.
И, может быть, случится что-то хорошее.

Я не чувствую себя одиноко. Клёвое открытие, и я не была уверена, что я правда так могу.
После того, как мои чувства к соседушке утихли под рациональным давлением мозга, я думала, что тут же - в этот же день - перекинусь эмоциями дальше, на кого-нибудь ещё. И даже кандидат в наличии, вот как раз завтра третье свидание. Но нет. Эмоциями я в себе.
Влюблена в себя, делаю себе клёвые подарки, балую. Забочусь о себе. С удовольствием сплю одна в кровати. Без сожалений и обид сокращаю контакт, если второму человеку он не нужен сейчас. Сижу на балконе без телефона и ноута, сама с собой.
Да, у меня гора общения и несколько…

моя прапрабабка сгорела заживо
когда прыгала через костёр на ивана купала
жар с тех пор наполняет
меня изнутри
серафимским весельем

радуйся, жизнь
смерть,
где твоё жало

радуйся, свет
то солнце ты,
то луна

Вчера, 20 июня (в понедельник) я пил алкоголь и скорее всего играл в "Викторию" (ну, то есть, может быть и не играл, но скорее всего - играл).
А сегодня, 21 июня (во вторник) я придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.

Телевизора у нас не было – непозволительная роскошь в деревенском доме, оставляемом на осень-зиму-весну без хозяев. Каждый год ошалелые воры взламывали замки и уносили любую современную технику, кроме йогуртницы – они не понимали, что это такое.
Поэтому телевизор мы ходили смотреть в гости к Нине Андреевне. У неё был новый большой дом, построенный ее сыном Виталием. На стенах жила роспись выжиганием по дереву – церкви, деревья, река.
Как только мы приходили, сразу же бросались смотреть вечерние сериалы по Первому каналу. Взрослые садились разговаривать за столом о том о сём. А я, так сильно отвыкнув от…

Ой, кто это у нас тут снова сел писать с утра пораньше? Да это же я.
Сегодня утром чувствую себя на удивление спокойно. Последние несколько дней (неделя? Полторы? Две?!) у меня, кажется, была гипомания. Такая почти на грани с просто манией. Не помню, когда это случалось со мной в последний раз, чтобы организм жил исключительно на эмоциях, людях, сексе и сигаретах. Сон - мало и плохо, еда - примерно так же, а то и вовсе без неё. Я даже воду толком не пила. Я нахватала работы, знакомств, ощущений, движухи. Осознавая, что всё это как-то не очень. Живя с ощущением, что я несусь в машине с отказавшими тормозами…

Вчера я писала, что мне лень что-либо делать, чтобы вернуть жизнь в нужное русло. А потом я за 12 с небольшим часов написала отчёт по учебной практике, дедлайн по которому уже сегодня. Потому что надо. Просто надеюсь, что мне поставят обещанное «Хорошо» за этот плод моего воспалённого сознания и кучи вырезок из тематических книг.

Вчера встречались с Дашей на обсуждение Еврипида. Я взяла БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ глинтвейн, а то последние разы случайно напивалась при чтении Еврипида, даже на работе (sic!).
Сели в переполненном кафе на качели, которые сложно считать обычным посадочным местом…
Даша сходила к официантам , чтобы нам принесли меню.
Но народу было так много, что официант постоянно упускал нас из виду.
Встретились мы обсудить драму Еврипида ‘Просительницы’.

• Слушай , так это ж мы - московские просительницы в центре просим нас обслужить, - говорю я, провожая напряжённым взглядом вновь…

Будучи в выпускных классах вела тлог на Тейсти, который, к сожалению, нас покинул. Спустя время появилось острое желание вновь куда писать то, что не могу никому рассказать. И вот, я здесь. Зарегистрировалась с полгода назад, благополучно забыла (или забила, как знать), а сейчас вот вспомнила. Потому что правда появилось, что рассказать.
Моя жизнь медленно, но уверенно катится по наклонной, а я ничего с этим не делаю из-за банальной и опостылевшей лени.
Сижу на диване, в наушниках «Не дано» группы Hi-Fi, а внутри дикое желание поплакать.
Мда.

Вчера, 18 июня (в субботу) я выступал с панк-группой "Алая лента" в малом зале концерт-холла "Свобода". Придя домой после выступления я пил алкоголь.
А сегодня, 19 июня (в воскресенье) я поиграл в компьютерную игру "Виктория".

Кофейни и бары - это те места, где стоит меня искать. Наверно, потому что здесь рассказываются истории. Всегда хотела исповедоваться бармену, хотя для этого стоило бы сочинить грехи. Баристы, кстати, в кофейне около моего дома уже узнают меня, вроде бы даже рады видеть.
Встречать вечер где-нибудь центре, смотреть, как улицы наполняются тенью и так наступает ночь, ты шатаешься по городу-бездельник, спасающий мир своими мечтами. Ну что, встретимся, как обычно, в 8 в нашем любимом баре? Кажется, у меня есть, что рассказать.

Этим летом хочу устроить себе настоящий лакшери отдых. И нет, я не поеду ни на Мальдивы, ни на Карибы.
Просто буду проживать будни и выходные в осознанности и чувственной чистоте, вдохновляясь образами того, что люблю.
Роскошь - это не про то, что ты имеешь, а про то, что ты создаёшь, цветение потенциала.

Сегодня попала под дождь, плавая в открытом бассейне. Ситуация несколько нелепая, я , конечно, развеселилась сильно.
Обычно ведь боишься промокнуть, если ливень застанет тебя врасплох на улице без зонтика.
А здесь ты уже максимально мокрый, по горло в воде, а иногда и полностью под водой.
Это натолкнуло меня на мысль, что когда ты счастлив ( пребываешь в бассейне - состоянии радостного изобилия), то внезапная неудача в виде дождя совершенно не расстраивает.
Забавно?
Супер!

Сегодня, 17 июня (в пятницу) я выступал с трибьют-группой в Корчме "Пристанище" - пел там песни группы "Король и Шут".

Позавчера, во вторник (14 июня) я был на репетиции группы "Алая лента" (фото прикрепляю). После репетиции я пил алкоголь и курил сигареты. А ещё, видимо, играл в "Викторию"…

Первое, с чего начинается моё счастье, - это очень ранний подъем, я обожаю вставать рано. Маленький трюк, чтобы удлинить летний день, каким он казался в детстве. Хотя истинный фокус - в эмоциональной насыщенности, в событиях, проще говоря, в чудесах. Проще ли?
Есть еще полчаса до будильника. Это жажда приключений разбудила меня и теперь стучится в сердце большим предвкушением радости.
Я почти уверена, что ожидание счастья не может быть томительным или угнетающим, значит, не счастья желаете, а замещения его, предвкушение счастья и есть счастье. То же самое касается любви, поверьте, она не разочаровывает и не костенеет, а становится всё…

Я не люблю лето, особенно в Москве. С самого детства и до первого курса института мне повезло проводить летние месяцы на природе - на даче или в деревне. Время в таких местах течёт и ощущается по-другому, поэтому до сих пор не могу привыкнуть к городу летом. Дело не столько в физическом дискомфорте, сколько в том, что расслабиться полностью в ритме мегаполиса сложно. И вместе с тем никак не удается настроиться на рабочий лад - постоянно хочется лежать в гамаке и читать книгу, не думая ни о чём, кроме воображаемых миров.
Поэтому я начинаю хронику под названием letopiece, где буду рассказывать и исследовать свои чувства в декорациях жаркой рутины…

Что ж.
Давно не писала.
Как обычно прихожу высказаться, когда накопилось.
Когда уже нет сил держать в себе. И некому высказаться.
Опять.
Хах. Так забавно. Казалось бы у меня появилось так много знакомых и несколько друзей за последние полтора года. Впервые за последние лет 7. Мы собираемся вместе, отмечаем праздники, гуляем, проводим время.
Появились, а открыть душу до конца всё равно не получается. Даже мужу. Жизнь научила держать язык за зубами…

Сегодня, 13 июня (в понедельник) я снова курил сигареты, а ещё - поиграл в компьютерную игру "Виктория". А ещё - сегодня я подстригся.

Вчера, 11 июня (в субботу) я снова пил алкоголь, а ещё - выступал с трибьют-группой под Нижним Селом (в Свердловской области) на байк-слёте - пел там песни группы "Король и Шут".
А сегодня, 12 июня (в воскресенье) я снова пил алкоголь, курил сигареты, а ещё - поиграл в компьютерную игру "Виктория".

Вчера рядом со мной на несколько часов оказалась действительно близкая мне подруга. Близкий человек. Которого можно обнять как угодно, которому можно что угодно рассказать. С которым можно хохотать долго-долго. Это было так ценно, так важно.
Всю ночь мне хотелось, чтобы рядом был кто-то близкий. Мозг подкидывал кандидатуру Егора. Потому что обычно рядом со мной в кровати из близких лежал именно он. Обнимала во сне подушку - необычная тема для меня. Мне так отчаянно хочется близкого, родного, знакомого рядом. Не обязательно в романтическом плане, в любом.
Мне просто очень хочется рядом, физически…

Сегодня, 10 июня (в пятницу) я был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». А когда домой вернулся с репетиции - опять пил алкоголь.

Столько мыслей, и каждый раз тянет написать, но не пишется.
Мне хреново, когда я сама с собой. Я осознаю, что у меня больше нет смысла, потому что смысл всегда был в будущем. Важно было, что…

Вчера, 08 июня (в среду) я придя домой с работы ничего не делал: только спал, лежал и отдыхал.
А сегодня, 09 июня (в четверг) я снова пил алкоголь.

Сегодня, 07 июня (во вторник) я снова пил алкоголь.

Вчера, 05 июня (в воскресенье) поиграл в компьютерную игру "Виктория".
Сегодня, 06 июня (в понедельник) был на репетиции трибьют-группы, пел там песни группы «Король и шут». Репетировали без ударника. Под метроном. А когда домой вернулся с репетиции - опять пил алкоголь.

Прекрасное утро субботы, конечно, сейчас.
За окном происходит дождь, я в огромном зале учусь двигаться ‘океанически’ под текучий джаз.
А дома нет горячей воды.
В конце меня просят произнести одно слово, у меня есть парочка слов для такого случая - ‘нырок в гравитацию’
Я не знала, что притяжение тоже умеет течь.