Вот как-то так, но никак иначе.

Я снова отрезала челку и ни о чем не жалею.

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Каждый раз, когда мне становится очень плохо (читать хуево), я прихожу сюда.
Какой-то странный период в жизни - не хочется ничего. Абсолютно ничего. Хочется тишины, ладно. Тишины в голове, в сердце, на душе. Не так давно вспоминала слова Л.Н. Толстого: «Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, ошибаться, начинать и бросать... и вечно бороться и лишаться. А спокойствие — душевная подлость».
Хочется душевной подлости.
После смены проспала весь день, полночи просидела без эффективно за компом, играя. И полночи пролежала, листая запрещенную соцсеть, параллельно смотря видео о всем этом голливудском расследовании.
Хочу бросить курить.
Не могу заставить себя убраться.
Хочу все бросить как есть сейчас в квартире - засранную плиту маслом после жарки кабачков, не разобранный холодильник, заполненную посудомойку грязной посудой, постиранные вещи в стиралке и уехать домой к родителям. Но головой понимаю, что не могу это так оставить, я потом в дороге или с ума сойду, или вернусь домой на полпути.
Хочется проецировать отношение к себе уже так.
Не знаю, чем это закончится. Не знаю, закончится ли. Но мне хочется тишины.
уже сколько дней ловлю себя на мысли, что давлю эмоции, ребята, похоже, что это грань. Габелла.
Не могу больше ни работать на этой работе, ни жить ту жизнь, что живу сейчас. Не понимаю, что делать, и то, что я делаю - правильное ли решение?
Я устала. Очень. У меня действительно закончились силы.
Сейчас 06:55, я из последних сил собираю себя в кулак и иду убираться, чтобы уехать к родителям. Надеюсь, что не как в декабре 2021 года. Очень надеюсь на это.

Всем добра и сил. В частности, мне.

Не знаю для кого как, но для меня второй день месячных равен инквизиторским пыткам - болит и ломает все тело, такое чувство, что болят даже кости. Закинулась обезболом, но подействует он минут через 15 - 20, за это время можно просто умереть.

Появилось дикое желание рисовать и что-нибудь делать руками- удивительно, но факт.

То ли на фоне усталости, что более вероятно, то ли просто потому что настроение такое - дичайше хочется поплакать. Совсем чуть-чуть. Но не из жалости к самой себе, просто потому что нужно выплеснуть накопившееся.

Чудовищно испортилась кожа, нужно срочно восстанавливать режим, меняю уход и питание - кардинально подхожу к решению вопроса, заказываю новую уходовую косметику, взяла аскезу на алкоголь, вскоре думаю сделать то же и с сигаретами. Очень редко в последнее время курится с большим удовольствием, скорее как рефлекс, не больше.

Подумываю плотно заняться тату, - наблюдаю за собой, это вновь нахлынувшее и что-то импульсивное или же стоит на этом остановиться и действительно развиваться в этом направлении. Кстати, о развитии - недавно говорили с Глебом о том, куда можно податься, чем можно и стоит заниматься, и, в ходе этого разговора поняла, что я не понимаю его. Точнее, пытаюсь понять, но вот они, первые проблески, казалось бы, совсем небольшой разницы в возрасте, наличии определенного опыта и фидбека - я головой понимаю, что то, что он мне пытается объяснить я когда-то тоже считала актуальным, действительно важным, но спустя даже 3 года, понимаю, как важно иметь, как бы смешно это не звучало, что-то приземленное, настоящее, что называется, почву под ногами.

Мы недавно с ним разговаривали о доверии и преданности, было одно утверждение, которое я не смогла правильно охарактеризовать, но вот только недавно поняла, что чувствую, - вопрос был следующий "Чувствую ли я себя в безопасности с тобой?" - сначала я ответила 50/50, но сейчас понимаю, что нет. В каком плане "нет": отсутствует это самое чувство почвы под ногами, то есть я понимаю, что не могу на все 210% положиться на него, как при падении спиной в руки другого человека. Головой я понимаю, что это не нормально и стараюсь больше доверять, верить, стараюсь уступать, но все равно в определенных моментах проскакивает определенная бескомпромиссность.

Недавно выпивали с ребятами, Данил немного перебрал и в моем присутствии начал говорить Глебу о других девушках, как они отдыхали, пока меня не было и все в таком духе. Глеб что-то промямлил из разряда "Что ты несешь, такого никогда не было", - в надежде на то, что я не видела этих фоток и видео из этого периода, или же потому что не считает нужным сказать Дане о том, что не стоит вообще говорить об этом. Сравнила Глеба с бывшим мужем - он бы уже как следует отметелил бы своего такого "друга", заставил бы передо мной извиниться и не общался с ним впредь, если бы такая ситуация произошла. Знаю, что сравнивать глупо, но все же, это происходит само собой.

Немного некомфортно от этого чувства, потому что я влепила Данилу пощечину и даже хотела извиниться, но потом подумала - да какого хуя я должна извиняться за его же долбоебизм? Вот именно. Вижу и понимаю, что Даня дорог Глебу, дорог настолько, что в его галерее одни фотки и видео с ним, а не со мной, понимаю, что эти взаимоотношения тоже ненадолго, у самой были такого рода отношения с той же Аней и Аминой.

И именно в такие моменты я понимаю, что в случае сложной ситуации я буду отвечать сама за себя, да я итак в принципе сама за себя. Мне бы безумно хотелось это изменить, надеюсь, что Глеб хочет того же. Надеюсь, что время сделает свое время и это будет иметь положительный эффект.

А сейчас выпью чай, досмотрю фильм и буду отсыпаться перед третьей 12-часовой ночной сменой подряд.

Как думаете, от чего нас отвлекают в этот раз этими говёными новостями?

✅уйти в отпуск
✅приехать к родителям в деревню
✅напиться с родителями
✅чувствовать себя самой счастливой девочкой на земле
✅купить маме подписку для просмотра сериала, чтобы она уснула до начала серии
✅безумно скучать по тебе💔

Дважды дурой быть нельзя, а меня жизнь ничему не учит.

Нет, я уже ничего не хочу, это нужно было той Веронике, которая умерла 2 месяца назад.

Сейчас я хочу стабильности, тишины и спокойствия.

И немного темного пломбирного пива.

Читала лекцию, ужасно хотела курить (хотела бы я быть такой же охуительно важной персоной как Бродский и разрешать курить на своих парах и студентам, и себе), а в голове играла эта песня.

Торжественно обещаю себе выспаться сегодня, иначе я точно упаду в обморок от недосыпа.

Вчера не делала ничего от слова совсем. Сил хватило на сходить в душ и все - не могла уснуть до 4 часов дня - смотрела дораму "Кто-то" - откровенно говоря, пялилась на голого корейского актера ахахаха. Тело у него хорошо, ничего не скажешь.

Вчера перебрала с пивом и работала пьяной. С 6 до 7 утра рыдала не могла успокоиться - пора возвращаться к психологу, что-то тяжеловато мне самостоятельно справляться со всем, да и записи не так уж помогают.

Плакала потому что снова жалела себя, жалела, что снова увиделась с Г. - настолько, что даже не хочу упоминать его имя полностью снова, жалею, что вообще написала ему и дала слабину - дважды в одну реку не войдешь, если человеку на тебя было все равно все это время, зачем снова вскрывать эту затянувшуюся корочкой ранку? Потому что я реально глупая. Плакала потому что устала, потому что просто хочу спокойствия и ясности во всем. Но я слишком многого требую. Потому что блять хочу его и ничего не хочу одновременно.

Сегодня "выяснила отношения с Мишей" - весь день он писал о том, что хочет увидеться, хотел приехать, я отказала, хотя он был в моем районе города - как-то пизданула ему, что с ним спокойнее спится (реально, то ли из-за вина в тот раз спалось спокойно, то ли потому что он меня всю ночь из объятий не выпускал - хуй знает). В итоге оказалась крайней я, так как не сказала сразу о том, что 2 ночи была у Г., а не абстрактного знакомого, потому что назвала его именем, потому что "тратила его время и нервы" - боже, надо было переспать с ним и съебаться в закат совсем. Действительно возраст тебя никак не определяет - такие же претензии, что и в 17 лет, хотя сразу сказала, что мне не нужны ни отношения/ни секс - ничего - горизонт ожидания что с людьми творит. Хватит с меня этой хуйни - только сегодня Спири писала о том, что не от него я жду такого шквала сообщений и внимания. Также спросила у него о ситуации с Дашей - он красиво слился - захотелось сожрать его с говном - также поиграть с ним, а потом в моменте слиться - но я то помню о правиле бумеранга, бьет обычно, сильнее, чем запускаешь.

Написала Евгению Денисовичу по поводу знакомых военных для Олеси - посмеялись с ним с комичности ситуации - соскучилась по его чувству юмора. Он рассказал, что Слава мне написал по его инициативе - поругала его, но самолюбие, конечно же, немного мое потешилось. Спасибо, мой маленький.

Сегодня вечером Олеся у меня была - рассказала о своих приключениях с парнями - шутили о тройничке с Мишей, ибо ну это реально сюр - он ей перестал писать, зато меня вечером завалил снова сообщениями из разряда "Как ты? Как самочувствие?" - хотел бы приехать, приехал бы, хули тут думать.

Олеся очень четко меня определила - манипулятор. Блять, я знаю об этом, мы говорили об этом с психологом, я стараюсь от этого избавиться, но даже по отношению к Мише, она правильно заметила, я снова начинаю играть какую-то хуйню - я же сказала "нет" ему, по итогу продолжаю играть и дергать за ниточки дальше - ебаный инстинкт охотника. Никогда так сильно переехать в другой город мне не хотелось, как сейчас. Снова натворю дел и съебусь - реально горбатого только могила исправит.

Чувствую, что скоро перестану общаться со своим прежним кругом общения - уже начинается эта фаза "смещения" - чаще хочу быть одна, практически ни с кем не хочу видеться.

Теперь думаю, на фоне чего появилась моя тяга к манипуляциям - пришла к выводу, что это из-за Руслана, а продолжил эту тему Алекс - ищу себе подобных. Если первый манипулировал в открытую и не скрывая этого, то второй имел надо мной тотальный контроль из-под которого пришлось вырваться не самым гуманным способом. Это реально странно и страшно - первый после расставания меня всюду караулил как маньяк, второй постоянно катался за мной где бы я не была - в кафе с подругами/институте/на работе. Почему так сложно - травмирует кто-то, а расплачиваться в итоге приходится тебе.

Сейчас нужно собираться на пары - какая прелесть 2 пары и домой.
Какая-то странная тревога и беспокойство - чувствую, что тяжело становится работать в ночь, да и в принципе - выгораю на этой работе, хочу больше движения, развития, хочу иметь больше того, что есть сейчас - нужно что-нибудь придумать.

If you know, you know - мое состояние сейчас описывают карты таро - Отшельник и Башня.
Все рушится, ничего не хочу, устала ужасно.

Но ничего, как в пятницу напьюсь, как найду приключения себе на свою прекрасную жепку - вот тогда заживем (когда-нибудь я пойму, что делаю себе только хуже, но не в этой жизни).

Жаль, что от себя не убежишь.