Ой, как меня бесит успех других. А бесит потому, что у меня просто тупо не хватает на что-то денег. У меня ипотека, ремонт, комната, где я сейчас живу, коворкинг, оплата за обучение, зал, интернеты, все подписки, да и, мои хорошие, нужно выделять деньги на еду и проезд. На танцы тупо не хватает денег. Как меня это раздражает. Денс - моя отдушина, то, чем бы я хотела заниматься бесконечно, но приходится этим жертвовать в угоду более важных планов, по мнению общества, не по моему. Еще родственники давят, говоря, что пора уже съезжать со съёма в своё. А я вместо занятий на денсинг купила трубы для сантехника. Мой подарок себе. В четверг будем встречаться с рабочим, он приступит к работе, начнет прокладывать трубы и канализацию минус 20к. Спасибо, что не 80к.

А у кого-то нет таких обязанностей. По правде сказать, я как-то поссорилась со своими подружками. Они живут вместе, точнее, одна живет у другой в квартире, которую подарил папа. Я очень сильно люблю этих подружек, прихожу к ним ночевать, бросаю всё, чтобы провести время вместе, проявляю инициативу, и как-то в разговоре проскочило: «Люб, неудобно, когда ты остаешься». Я не то что в осадок выпала, меня на землю вылили, я вписалась в грунтовые воды, потом поднялась паром, и мною заплакало небо. И дошло осознание, что мне это нужно больше, чем им обеим. Несколько раз спросила, почему вы меня не зовёте, попросила позвать в следующий раз, на что они: «прости-прости», а потом снова пошли тихую на танцы (мы ходим в одну школу). Меня просто убило, как будто я пустое место, как будто мы не дружим со школы и мои слова ничего не значат.

Я сильно обиделась, сложно переживала, продумывала диалоги перед сном, постоянно их прокручивала и одним летним вечером всё высказала. Одна меня поняла, вторая сказала: «Мне не должно быть стыдно, а твои слова будто заставляют меня стыдиться». 10 ножевых ранений. А после: «Я с девочками с работы договариваюсь за месяц». 50 ножевых ранений.

У меня всплыла мысль: а мы разве не лучшие подружки? И отношение ко мне, как к коллегам.
В этот момент я умерла от боли. Воскреснуть мне помогло лишь то, что тело живое. Потом мы помирились, но как-то это ничего не дало. Одна подружка меня звала, мы как-то мило проводили время, а вторая в работе, с парнем и никакой инициативы.

Они снова ходят на танцы, снова ни разу меня не позвали. Я спросила, как они будут праздновать Новый год, они сказали - с компанией парня одной из них. Меня опять не позвали, не предложили, вообще никак не оповестили.

Защита в том, что теперь меня бесят их успехи. У меня не такой уровень жизни, я не могу весь свой доход тратить на танцы и одежду, я живу просто в ноль. Да, завидую и очень сильно. Не могу с этим справиться, не могу справиться с тем, что они для меня были семьёй, а я для них, как коллега.

Прошло уже 7 месяцев, а мне всё так же обидно, до изнеможения больно, горло сдавливает какой-то злодей, который разрушает дружбу.

Как всё-таки хорошо и спокойно просыпаться со знанием всего.

Вчера вечером зашла в Пьюр посмотреть, как там дела обстоят у людей и немножко отвлечься от бренности бытия. Смотрю - он онлайн. Думаю: да, мой хороший. Ни секунды свободного времени.
Я вот такая наивная, на самом деле, но иногда пелена слетает, я вижу, что и для чего.
Поверила в сказку (да прости господи), как обычно, а он оказался такой же, как и все. Мне казалось, что он другой!!!! (Более клишированной фразы я придумать не могла.) И что-то так легко дышать стало этим холодным ноябрьским утром, легко и свободно. Свечи по комнате зажжены, уютно напоминают, что я обязательно найду своего человека.

Тем временем мне всё больше кажется, что мужчины всё-таки относятся к женщинам как к расходному материалу или как к вещи, которая удовлетворит их потребности. Было много свиданий, много пренебрежений мной, и благодаря им я начала увлекаться феминизмом. Прочитала книгу «Женская власть», которая дала мне возможность обрести маленькую (пока не очень надёжную) опору внутри себя. Да и вера в себя зародилась благодаря ей.

Моя последняя история с П. - ещё одно подтверждение. Будучи вместе, я была тотально искренней по отношению к нему, к своим чувствам и мыслям, а он просто хотел меня трахнуть. А после забил на все мои желания. Все мы знаем, что записать голосовушку занимает примерно 10 секунд. А встретиться на час — примерно любой занятый человек сможет. Поэтому, оливидерчи, малышка.

Угарну, если эта история развернётся по-другому.

Но сейчас у меня нет никакого желания быть с ними милой и уютной, как обычно.

Надпись на курточке: «ПИЗДА».

Как бы банально это ни звучало. Но. Этого следовало ожидать, совру, если скажу, что целый день не ждала, чем закончится эта сегодняшняя серия сериала под культовым названием «Взять в оборотик». Конечно, я иногда выпадала из сюжета и сама становилась частью оборотика.

Мы должны были встретиться сегодня. В начале недели я назначила встречу, в пятницу её подтвердила, на что он обезопасил себя фразой: «Люба, я хз, много работы и дел». До момента, пока у нас не случился секс, время находилось, после того как случился - оно быстро закончилось. Тут не то, что Станиславский не поверит, здесь уже и я не верю, хотя я ещё та наивная душа.

Мне больно, да. Не отрицаю, не забиваю обнадёживающим «ничо, ничо». День закончился, он не написал ни одного слова. История более чем говорящая.

Да, я объясняла ему, как мне сложно открываться, что я чувствительная, что переживаю, и тут на мои предложения о встрече — вот такой ответ. Блядь, да в меня только что плюнули. Но я выводы-то сделала!!!!!
Вообще вся эта история затевалась для того, чтобы он помог мне сделать ремонт, но в какой-то момент я скатилась в свои прежние сценарии. И в целом, если напишет ещё раз, можно уже заявить о своих намерениях, раз он хочет, чтобы всё происходило в тот момент, когда удобно ему.

Паскудно. Но такая уже база. Терапевтическая прогулка помогла, а дома предательски делали вид, что ничего не замечают и просто молча, безучастно стояли, вонючки.

Вчера была в керамическом коворкинге, проводила занятие для девочек. Собралась там какая-то большая нумерологическая вечеринка - о том, кто с кем, когда, зачем. Перемывание, осмотр, обсуждение своих нынешних/прошлых визави. Всем же интересно знать свою судьбу, я не исключение. Понимание, что это не догма и на такие ориентиры в жизни лучше не опираться, имеется.

Но наслушаться я всё-таки успела. Опять отдать важность другому человеку и все свои мысли тоже.

Обсудили его дату рождения, мою, его бывшей жены, блядь, да просто всех. Кому интересно с его женой у него был кармический союз, который они не смогли пройти, и по итогу - расставание. У нас якобы тоже должно быть обнуление, но может и не быть, если мы сможем это преодолеть. Да бля, какие преодоления, у нас было 3 свидания. Вот это чисто женская хуйня - строить вокруг персонажа воздушные замки и свято верить в их подлинность. А когда у тебя такая хрупкая, не выстроенная психика, этот апогей пробивает потолок, и ты готова опираться на него как на костыль, потому что ноги не идут.

В итоге проснулась я с какой-то надеждой, с какой-то ноткой опаски, что всё может рухнуть, что я что-то должна сделать, чтобы этого не произошло. Что у меня начались масявочки — значит, у нас не будет секса, значит, я ему не нужна. Это блядь что такое, откуда такое говно в голове???? Вот чуяла я жопой, что вчерашние выяснения и обсуждения наших совместимостей до добра не доведут. Сука.

Сломленной психике хочется верить в лучшее и искать какие-то приятные подтверждения, что всё будет хорошо. Даже в такой эфемерной штуке, как нумерология.

Слава богу, что хоть понимание того, что это всё - всего лишь развлечения и каши на этом не сваришь, у меня есть (повторяю это как мантру). Но какая-то чертовщинка внутрь успела забежать.

Когда такая каша в голове, ты уже не знаешь, хочешь ты встречаться или нет, а если хочешь — самой писать или ждать, пока у него появится 1 секунда свободного времени от работы. А если появится, то как, блядь, себя вести с ним. Поехать ночевать или нет? Никакого секса быть не может из-за масявочек.

Вот это всё мои прошлые сценарии отношений вылезают. Где я могла удержать (как мне казалось) человека только сексом, но тогда нам было 20, а сейчас на 10 лет старше, и это, по логике, уже не работает.

Вот после случившегося секса мне кажется, что я априори что-то должна человеку, хотя, моя хорошая, конечно, нет. Какие же мы заложники своих мыслей.

Накидала я слов, как вещей после тусовки - куча огромная, с виду кажется необъёмной, сложно разбираемой, поэтому сделаем вид, что её не видим. Чисто как завещала одна из первых сильных женщин в моей картине мира, Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра».

Всегда все мои записки или мысли вслух раскрывают тему боли, былых травм, переживаний. Неужели я не способна вытаскивать из себя что-то позитивное? Вроде есть такое. Чаще почему-то оно активируется прилюдно. В уединении раскапываюсь в лютую рефлексию. Или, может, стараюсь переварить негативные мысли, которые мешают мне коммуницировать с людьми.

В душе обычно размышлять получается лучше всего. Сегодня была мысль, что у каждой эмоции есть свой срок годности. Мне нравится засыпать или просыпаться с приятными, мечтательными мыслями о последнем свидании. Они такие наполняющие, светлые, как нарисованные мультики Диснея. А сегодня начинаю вспоминать — и ни одно воспоминание не работает. Да и слава богу, как говорится. Я иногда в этих мечтательных текстурах застреваю и начинаю идеализировать реального персонажа. Черта, свойственная моей израненной душе.

Сегодня надеюсь хорошо поработать, и когда наступит второе свидание, а точнее — четвёртое! Извините, до такой отметки свиданий я уже давно не доходила, — я уже буду спокойнее. Потому что излишнее волнение показывает меня в глазах других ебанутой.

Как-то была история со свиданием в 2018 или 2019 году, где парень мне настолько понравился, что я не смогла сдержать эмоций и весь сеанс в кино вела себя, как дёрганная. А я думала, что такая — тип «чувственная эстетик герл». В его глазах выглядела обычной чеканутой. После фильма заставила записать мой номер телефона — это было реально как приказ. И позже он смотрел мои истории в телеге. Кринж и угар.

Поэтому сейчас между встречами мне нужно время. А то колбасит меня, как осенний лист, который вот-вот сорвётся с ветки.

Хочется разобраться в причине этих тревог. Радость от того, что мне кто-то понравился и что я могу влюбиться? В какой-то момент думаешь, что это тотально невозможно. Но, как поёт Дима Билан: «Я знаю точно — невозможное возможно».

Или от того, что я могу кому-то понравиться. Звучит немножко жалко, но что поделать. Вавилон тоже не сразу возник — как и моя самооценка, строится буквально по крупицам. Ей достался не лучший каменщик, но их, походу, так же как и семью, не выбирают. Воркаем с тем, что есть.