Иногда и не очень уж часто, думаю, какой бы я была, если бы не болела.
Чтобы это “если” реализовалось, нужно было бы изменить много факторов. Но возможно и только два: наследственность и семейную историю
Нужно было бы переписать жизнь бабушек и дедушек (про более давние поколения я уж молчу), и жизни родителей, так чтобы был у них ресурс нормально жить, короче можно иногда помечтать о путешествиях в прошлое, бывает даже психотерапевтично, но зачастую всё-таки бесполезно.
Я могла всё пережить и не заболеть. Теоретически. Фактически, если уж всё сложилось так, то были на причинно-следственные связи. И генетика, и уровень стресса, дикий на протяжении долгих лет. И то, что ещё десяток лет я воспроизводила в себе прошлое, потому что не знала, как иначе.
А последние пять лет, когда я наконец-то признала проблему и обратилась за помощью, я просто пытаюсь научиться жить по-другому. Совсем. Отчасти получается, ведь многое действительно изменилось. Но всегда останется ядро. хоть ты что делай.
Но думаю, какой бы была здоровой. Мечтаю иногда. Сколько бы вещей не вызывало у меня муку. Была бы продуктивна во всём. Весело смеялась всё было по плечу, и тоска не разъедала бы грудь, и все эмоции были на месте, и не было бы внутри залежей страшной боли.
Мне очень стыдно от того, что я болею.
Невыносимо, когда другие меня видят такой.
И я уже срослась с болезнью, не продставляю себя без неё. Ведь я не знаю себя здоровой. Не помню. Очень смутные воспоминания сквозь розвую дымку.
Уже пару недель езжу по работе в тот двор, где жила студенткой. Мне там хорошо, словно и правда дома. Как будто вижу себя прежнюю, молодую. Депра и тогда донимала, но легче было справляться, ведь тогда было… Иначе. Мне тепло в том дворе, ведь он так часто мне снился. И та квартира, и девчонки. Но вот вопрос: можно ли считать меня больной уже тогда? По многим критериям да, просто я этого не понимала.
20 лет болезни. С ума сойти. Нет уже шанса найти волшебную парочку и стать “как все”. Мимикрировать, подстраиваться, компенсировать. Я пыталась делать это всё время, но силы кончились. Я сгорела.
Вечером посмотрела “Худший человек на земле” и почти довязала юбку
