Какое хорошее число - 33, в самый раз чтобы сделать новую запись. Почти месяц помалкивала
А что делала? Ходила на работу, читала книжки, прогуляла собственную свадьбу и (может быть, но это не точно) нашла некий инсайт о своей жизни.
Работы правда было много, по чтению осилила предыдущий список и начала читать “Дом листьев”, хотя в планах плюнуть,отложить его и перечитать “Бесконечную землю” Пратчетта и Геймана.
Биполярка чудила, сейчас яна плато, хотя да, свадьбу я реально прогуляла. Ой, да фиг с ней, потом как-нибудь.
Важнее для меня сейчас инсайт о доме и наследии. Не наследстве. Та сумма, что мне отсалась с продажи родительского дома годилась только на то, чтобыеё пропить, что я и сделала пару лет назад (чуть не написала “радостно”). Я всегда так бежала оттуда, даже и особенно в своих мыслях, а мозг всё забрасывал меня снова. Туда. К истоку.
Разные мысли появились на этот счёт. Тут наверное будет не одна статья про это, хотя может и одна))) Зная мою регулярность.
Но вот, например, такая мысль: (тут я долго тупила в стену, формулируя, как могу0:
В детстве я жила со своей семьёй в частном доме. С 5 лет, я вполне участвовала в быте, мыла посуду, подметала и мыла пол. И мне с самого начала нравилась концепция порядка, хотя в наших тогдашних условиях это часто было почти недостижимо. Но меня тянуло всё это делать, хотя я и вечно огребала за “лень”. Но вот в чём парадокс. Никто мне не говорил, что это и мой дом тоже. Пьяный отец всех выгонял с матами, мама говорила, что ждёт когда мы вырастем и разъедемся, чтобы спокойно выращивать цветы на нашем месте. Никто не говорил: этот дом потом будет вашим. Никогда. И хотя потом оказалось, что мама вообще не хочетнашей сепарации и отъезда, условия не изменились. Это не наш дом по праву. Работать там нужно, но прав этоне добавляет.
А я уехала в 17 и дальше была только наездами (3 раза на летних каникулах, студенткой). Потом только день-два. Дольше не могла из-за отца. Регулярно выслушивала, какая я ужасная, что не приезжаю. Я приезжала. И помогала. Летом, с прополкой дачи в том числе (картофельного поля на 10 соток), хотя это для меня страшный ад, я не выношу жару всеми сосудами. Как бы там ни было, это был мой дом, место, которое я знала абсолютно. Всё, до мельчайших подробностей. И всё, что вокруг, котлован этот огромный, который родители засадили деревьями, лес, все тропинки. Всё отпечаталось во мне, но не было моим никогда (“на чужой каравай роток не разевай… Не ты этот дом покупала. Покупай себе свой, раз с нами не хочешь жить, не хочешь здесь вкалывать”).
Ещё, как некий образ дома, была съёмная квартира старшей сестры. Там я провела много времени. когда случился первый сильный приступ депрессии и отношения с мамой сильно испортились. Я там пыталась навести порядок и в первый раз, на кассете, посмотрела фильм “Лемонни Сникетт: 33 несчастья”.
И бабушкин дом, где дед при мне суициднулся…
Конечно, ещё 4 года я считала домом квартиру, что снимала с девочками, когда училась. Ощущение дома пришло не сразу, но я помню, как это было. Я тогда в первый раз купила ароматические палочки в супермаркете. Девочки разъехались, я была дома одна. Февраль, но была оттепель, окно было приткрыто, я пила чай, жгла палочку с запахом жасмина и зубрила хирургию. Больше таких палочек мне попадалось, везде жасмин говно в полном смысле этого слова.
А потом была ещё одна съёмная квартира, и там я прожила 10 лет. Там таких тёплых моментов было мало. Много работы, много надежд, но потом они резко закончились, а я всё боялсь закончить те отношения, потому что точно знала внутри себя, что никому больше не буду нужна (ну и что я ужасный человек, которого никто не полюбит).
Как дым, всё прошло. Нет родителей, нет первого дома. И в чём инсайт: я везде себя чувствовала как в гостях. С одной стороны логично, но с другой, ни хрена! Не логично! Это были места где я жила, вкладывая туда душу. Стараясь это делать. Жила на законных основаниях.
Но когда умерла мама, мне стал сниться родительский дом, без конца и края. В разных состояниях. И как будто мой, и как будто нет. Во время сонного паралича и “внетелесного опыта” я постоянно там оказывалась и постоянно бежала оттуда.
Психике понадобилось время, чтобы переварить всё. Пошли сны не только о смерти родителей, но и о том, что они оставили мне дом, а сами навсегда уехали. Я - полноправная хозяйка. И во сне его пространство менялось, я видела в нём все места, где жила, а в них видела его.
И только недавно я полностью ощутила (несколько раз), что это пространство теперь безопасно. Оно моё. Там есть демоны, но они мои личные. Разберёмся.
И несколько дней назад, во время утреннего внетелесного опыта я снова оказалась в родительском доме. И я привычно бросилась на выход. Я ведь помню каждый скрип, количество шагов, все стены. И остановилась, впервые. Вспомнила, что это моё. Увидела двор, как там всё было, всё, до травы возле бочки, увидела своих собак. И не стала бежать. Я дома, я оттуда не убегу. Это не ловушка, это моё наследие.
… А настоящий дом продали и слава богу. Все деревья, что сажали родители, админисирация городка снесла под бульдозер, там ничего не осталось. И живу я за много километров…
Но внутренний дом, основа, он во мне. Тоска по нему была даже сильнее тоски по маме.
И я стала по другому сейчас смотретьна свою квартиру. 5 лет живу в ней, но с чувством, что я гостья. Мне постоянно хотелось домой. До слёз. В дом, которого нет. Но он есть. Всегда был во мне (пафосно написано, но я так чувствую. И мысль, озвученная, есть ложь…)
посмотрим, что будет дальше
