Выкидыш.
Второй раз.

Две полоски.
Три акушерских недели и шесть дней

Сегодня один сплошной поток мыслей в голове и желание рассказывать друзьям о том, что со мной происходит. Вместо этого стираю текст и молчу.

Записалась на прием к своему психотерапевту/психиатру. Р. говорит надо появиться для профилактики, хотя бы проконсультироваться по поводу хронической усталости. Тем более я уже год не ходила к ней.

Согласна с Р., но не представляю о чем говорить с врачом. Депрессию не чувствую, подсознание не подсовывает страшные картинки, боль не разъедает нутро и нет желания залезть в узкий лаз между диваном и стенкой.

Но да, сходить надо, чтобы узнать все ли в порядке с психикой.

Выехали с Р. на мотоцикле к озеру. И там, стоя под моросящим дождем, видя как маленький ужик ползет к берегу, как мужчина ловит рыбу, я впервые почувствовала легкую перезагрузку. Это спокойствие, размеренность и тишина смыли стойкий налет "бега по кругу" от одних дел до других. Внутри меня словно остановилось время, дав возможность ощутить размеренную жизнь.
Может, моя суета и не желание "выдохнуть" хотя бы на минуту, забросив все дела, является одной из многих причин, почему мне не удается забеременеть?

Жаль, что пришлось так быстро уехать обратно. Надеюсь, мне хватит сил продержаться до следующих выходных с воспоминанием об этой маленькой паузе, чтобы потом вновь вернуться туда и насладиться этим ощущением спокойствия.

Спустя долгое время неожиданно захотелось вернуться к творчеству.
Вчера, почти уснув, видела себя на пленэре.
А сегодня днем придумывала в голове продолжение книги.
Но застой, длящийся уже больше двух лет, не хочет так просто отпускать мое сознание из своих бытовых лап, заставляя все дальше и дальше отдаляться от и так едва полуживой верной музы, которая (по какой-то непонятной для меня причине), все еще стоит за моей спиной.

Устала от самой себя. Не получается контролировать собственное настроение, эмоции. В добавок появилась бессонница

Дождь зарядил с новой силой, слышны слабые раскаты грома. Надеюсь, ливневки справятся и не будет такого сильного потопа как на прошлой неделе.
Пока люди на улице прячутся от дождя под зонтиками, я сижу в уютном темном кабинете и тупо смотрю в монитор. Нужно продолжать учиться, закрывать пробелы в знаниях, пробовать разворачивать сервер. Но нет сил/желания. Обещаю сама себе, что через пять минут вольюсь в рабочий ритм и забываю об этом, заставляя короткий промежуток передышки длиться еще дольше. Наверное причина всему болезнь, благодаря которой мое тело то потряхивает от озноба, то томится в духоте. Легкое чувство тошноты прибавляет небольшой дискомфорт.
Р. тоже заболел. "Ничего критичного" - сказал врач. "Устала" - флегмотично думаю я, заваривая очередную кружку чая с корочкой апельсина.

Опоздала на работу из-за встречи с грустным котом. Сначала хотела пройти мимо, так как торопилась, но в итоге не смогла проигнорировать печальную мордаху и резко развернулась, побежав обратно домой за кормом.
К тому времени, как я вернулась к машинам - жалобный хищник ушел. Надеюсь вечером мы все же встретимся.

P.S. пора вновь взять за привычку закидывать кошачий корм в свой рюкзак

Какой-то пустой день. Все еще не удается отдохнуть. На работе растянула одну задачу на весь день и то ее не закончила. Не потому что не успела, а потому что совершенно ничего не хотелось делать из-за усталости.
Не понимаю как восстановить ресурс.