Он говорит что мой вес это не главное, и начинаю проще к себе относится
Он говорит что мне идёт короткая стрижка, и она перестаёт так сильно раздражать
Он говорит что я красивая, и я верю ему

Я не понимаю почему из всех людей к которым я испытывала чувства, Никита просто застрял в моём сердце. И даже год без единого слова друг другу не изменил этого.

Я чувствую тепло, радость, желание, уют, безопасность, нежность и страсть рядом с ним.

Мы решили попробовать встречаться, снова.
Сейчас в этом может быть какой-то смысл. Мы повзрослели, нам уже не по 15-16 лет, нам все 20. Мы более менее сформированные личности, с каким-то целями и желаниями, с планами и амбициями.

Он стал совсем другим. Он развивается, учиться, искренне дружит и переживает, он понимает что ты нуждаешься в объятиях без всяких слов, он беспокоиться о ментальном здоровье, и спрашивает разрешения прежде чем коснуться.

Он словно другой человек.

Я всё пытаюсь убедить себя что не втюрилась по уши раньше времени. Но кажется всё-таки втюрилась.
Мы снова и снова заводим разговор о его чувствах, но он не знает, запутался. Он говорит что не хочет меня отпускать, хочет чтобы я всегда была рядом, но всё равно не понимает что чувствует. Он уверен лишь в том что я нравлюсь ему. Но мне нужно кое-что большее, чем просто "нравишься".

Кстати, сегодня у нас был очень классный вечер. Мы купили всё для веганских и мясных хот-догов/бургеров. Пришли ко мне до мной, приготовили их вместе (обожаю с ним готовить), оставили парочку моей маме, а сами пошли к Амалю на крышу смотреть кино. Небо покрытое облаками, лёгкий ветерок, звуки улицы, горящие огоньки на зданиях... Очень очень классно.

Ещё пока мы сидели и говорили о наших чувствах он водил пальцами по папкам на ногах, так нежно и легко, и просил больше так не делать. Мне так уже говорила мама, сестрёнка, подруги которые об этом знают, но это не действовало. Но то как это говорит он, его эмоции в этот момент. Будто каждый порез на моём теле приносит ему больше боли, чем мне.
Я сказала что не могу обещать, но я буду стараться избегать такого.

4 числа у него день рождения. И он хотел его праздновать в караоке (объединяя свой др и др его друга). Но есть финансовая сложность, поэтому он вынужден искать другое решение. И он хочет потусить на крыше с пацанами(
Я очень хочу провести этот день с ним. Но я знаю что один из друзей меня не выносит (о чём я говорила ранее), а это может сделать атмосферу не совсем приятной.
Я купила ему в подарок кольцо которое он сам и выбрал. Он так скорее хочет его поносить, что забрал моё кольцо, и сказал что вернёт после того как подарю подарок. Мы решили сделать всё креативненько. Купить розу, бархатную шкатулку для кольца, ну и думаю вы поняли к чему я веду)
Это странно и стрёмно? Да. Это весело и неожиданно? Да.
Но я сейчас я понимаю что неуверенна в этом. Не хочу ставить его в неловкое положение. И не хочу услышать "нет". Я понимаю что это всё не по настоящему, но всё равно было бы очень неприятно.

Что ещё рассказать... Хм, 5 числа еду с учениками на дачу, на денёк. Это с одной стороны классно, а с другой стороны это куча детей разных возрастов. В общем, приеду расскажу как всё было)

Нэга опять в лагере, и в первый же день был пздец полный. Она забыла лекарства, а ей нельзя из пропускать. Она пьёт сильные психотропные препараты (у неё анорексия). Мама очень сильно разнервничалась из-за этого. Она ругалась из-за того что Нигина несерьёзно относится к лечению. Но мне кажется это действительно так. Она не хочет пить таблетки, и не потому что хочет быстрее вылечиться и перестать, а просто надоело. Опять пытается худеть с помощью херни типо "питайтесь только дошиком и будете худой".
Авторке данного видео в тиктоке, у меня только одна фраза: "Пошла ты на хй со своими советами которые лишь убивают. Или лечись, а не убивай организмы других людей".

Ещё я увлекалась копирайтингом. Никита занимается СММ и пару раз он просил помочь с редактированием текстов. И мне понравилось. Теперь я пишу их сама. Когда дело пойдёт более прибыльно, он обещал мне проценты. Мне и без денег очень интересно это дело, но с финансовой поддержкой конечно ещё приятнее.
Эх, к сожалению счастье как раз в деньгах.
В любви и деньгах

Я человек-ошибка.
У меня депресивная фаза поэтому будет один негатив (будто бывает иначе).
Я провела несколько дней в компании отличных людей, ну почти. Одна из них подставляла и кидала меня бесконечное колличество раз. Другой разбил мне сердце, растоптал мою самооценку, выбил меня из жизненного цикла на месяцы. А третьего я недооценивала и не была ему достаточно хорошим другом.

Я снова общаюсь со своим бывшим. И я чувствую желание и отвращение. Отвращение по отношению к себе. Чувствую себя идиоткой которая не может жить дальше, которая просто никак не двигается. Он так изменился, будто совсем другой человек, просто с тем же лицом (хотя скулы стали более выраженными). Может я просто как всегда принижаю свои достижения. А может их действительно нет?

Что я сделала за 10,5 месяцев что мы не общались?
Самостоятельно научилась играть на пианино, начала рисовать на одежде, еле сдала промежуточные экзамены, завела одну подругу, повторно получила диагноз биполярное расстройство, кровоизлияние в глаз, доброкачественную опухоль в яичнике, разрыв связки на левой ступне, пропустила возможность потусить в крутом ресторане из-за простуды, почти месяц спала по 3-4 часа из-за непрекращающегося аллергического кашля, похоронила тётю и любимого хомячка, завела кошку канадского сфинкса, безответно влюбилась, начала заниматься вокалом, месяц провела в жуткой депрессии, вернулась к самоповреждению, сто тысяч раз пожалела о том что не приняла ту горсть таблеток 3 года назад.

Такой себе список.

Вернёмся к теме. Я хочу быть ему другом, очень хочу. Но знаю что всегда буду испытывать к нему тёплые чувства, и если он не будет чувствовать ко мне той же теплоты, я опять останусь без друга и с разбитым сердцем. Глупо? Очень.

Я сходила к психиатру. И вроде вопросов должно было стать меньше, но стало лишь больше. Почему врачи так не любят говорить мне вердикт? Скажи что не так, дай название тому дерьму что мучает меня!
Я устала от нытья, от того что любая херня заставляет меня делать себе больно. Мне надоели слёзы, порезы, голод, синяки и ожоги. Мне надоело что моё тело страдает из-за того что кто-то не хочет назвать мне мою проблему.
Мне ужасно не понравилось что психиатор позвонила маме и говорила о том что было на нашей встрече. Зачем!? Я понимаю что мама переживает, но она только запутает, (мне 20 через 5 месяцев, медицинская тайна ало). Когда я рассказала маме о селфхарме, она подумала что я делала это 4 раза, но это было 4 года. Как врачиня может доверять её заявлениям? Я же и так сказала что мама ничего не замечала и я сама рассказала ей о проблеме. Мама не знает что она есть до сих, и становиться хуже. Она думает что всё закончилось ещё два года назад, когда я ей пообещала что больше не буду себя резать. Но я и не режу. Всегда можно найти другой способ сделать себе больно.

Сегодня я сидела ванной и плакала. Перед глазами то и дело проскальзывали все эти ужасные моменты порезов, крови, окровавленных бинтов и ваты, закутанного в бумагу лезвия, и все эти эмоции которые побуждали к этому действию каждый чёртов раз. Господи, я так скучаю по этому маленькому холодному кусочку метала, по этому ощущению когда ты берёшь его в руку и делаешь разрез. Один. И ещё один. И ещё. И ещё. И ещё. А потом ты начинаешь дышать, совсем по другому. Свободно и спокойно. Бред какой-то.

Аутоагресиия это плохо!!!! Не делайте так. Идите к специалистам. Фразы типо "а нормально, все так делают, это пройдёт" - это х*йня. Помощь нужна, и нужна срочно.

Моя психотеропевтка (я хожу к психиатру и психотерапевту), сказала что тот факт что у меня были проблемы с аутоагресией 5 лет, а я до сих пор жива, и было только две неудачные попытки, это удивительно и очень хорошо. Но не факт что я продержусь ещё 5 лет. Этого уже не случилось. У меня была ремиссия почти год, и вот уже на моём теле красуется множество ожогов, и следов от щипков, которые я получила щипая себя в кровь на паре пока учитель нёс сексисткую херню (по скольку он из Америки я надеялась что он не настолько узкомыслящий, но оказалось что такой).

Иногда я жалею что сдалась, что не пошла дальше и сейчас не являюсь пеплом или продолжающим жизнь органом в чужом теле (да у меня такой заскок. Кремировать сердце и мозг, а остальные органы на донорство).
Но потом я вспоминаю что у меня ещё столько идиотский и безумных целей которые я хочу достичь. А потом жизнь кидает мне болезнь причину которой никто не может найти, анорексию сестрёнки, парня помешанного на продолжении рода и невосприятии отказов, на невзаимной влюблённости в парня предпочитающего отношениях на одну ночь, к симпатии к девушке которая уже занята, маме которая не видит изрезанного тела дочери, бабушке с дедушкой которым ненужна причина чтобы обвинить тебя во всех смертных грехах, ещё более болезненных осложнений от обычных заболеваний и прочую фигню.

Уф. Мне нужно идти спать, утром пересдача по математике. Эх, ещё же столько нытья не проныто (

Однажды я буду писать и о хорошем. Я обещаю. Честно. Я бы очень хотела что бы было что-то хорошее.

P.S. мы снова не идём в караоке. У его сестры свадьба, а две выпившие девушки в сексисткой стране не сильно хорошая идея. Со следующей недели я буду пить антидепрессанты, поэтому буду не очень дееспособной, и алкоголь под запретом. Поэтому я очень хотела погулять как можно быстрее, чтобы потом спокойно заниматься лечением менталочки.

P.S.P.S. скучаю по длинным волосам. Я не жалею что отрезала их к чертям. Но за длиной можно прятать моё дурацкое лицо которое не может прятать эмоции, и делать красивые кудряшки.

Здравствуй дорогой дневник! Кажется я вновь впадаю в депрессию. Чувствую как желание жить покидает моё тело. Я не хочу спать и не хочу просыпаться, есть и голодать, смотреть кино и сидеть в тишине. Вообще ничего.
Ужасная слабость во всём теле, глаза болят, чёртов кашель не проходит и это раздражает меня ещё больше.
Завтра я должна пойти к новой психотерапевтке. Но я не хочу и хочу. Ненавижу это нытьё.
Я хочу знать что со мной не так и как справиться с этим. Но я не хочу пить таблетки. Антидепрессанты повышают вес, а он у меня и так повышенный. Я занималась спортом или танцами всю свою жизнь, сидела на десятках диет, пила специальные таблетки и напитки, ходила к диетологу, проверяла весь организм. Но я не могу похудеть. Никак.
А с антидепрессантами всё станет ещё хуже. Я не хочу этого. Не хочу смотреть на шмотки в магазинах и понимать что моего размера нигде нет, а если есть то эта тряпка на дамочек за 80. Не хочу быть тем самым жирным пятном на групповых фотографиях. Не хочу чтобы мой вес был причиной почему люди не любят меня, почему не воспринимают.

Я устала от каких-то глупых насмешек, устала делать вид что принимаю свои лишние 15 килограмм, устала отшучиваться когда кто-то пытается пошутить над моим весом, устала от комментариев от худых девушек по типо "ой у меня такие ляжки жирные".

Хочу нормально жить и радоваться, а не переживать из-за того что люди вокруг нетолерантные мудилы считающие тебя жирной ленивой жопой, в то время когда ты делаешь всё чтобы избавиться от этого, но не можешь.

Update: не иду я завтра в психотерапевтке. Пойду на следующей неделе. Чем дольше ждать, тем больше нервничаю. Ненавижу неизвестность. При том что у меня будут пересдачи по экзаменам. Ааааа мои нервы