Всю жизнь я считала, что я не жаворонок, не сова и даже не голубь, а какой-то ушибленный пингвин. Режим сна у меня отсутствовал как класс, вид и царство. В один день я ложилась спать на закате, потом на рассвете, потом в полдень или в полночь, в три утра или в три дня.

Насчёт причин у меня есть некоторые версии, но самое главное — эта вот анархия в сонном королевстве зверски подтачивала мои душевные силы и в итоге сыграла ключевую роль в Масштабном Драматичном Эпизоде, после которого всё сильно изменилось.

Отдышавшись и подлатав крышу, я решила для себя, что здоровый стабильный сон — фундамент всего. Так началась борьба за режим, которая с переменным успехом идёт до сих пор.

Я испробовала много разных техник и методик, асан, мантр и дыхательных практик. Я составляла графики и планы. Не могу сказать, что совсем безуспешно, но мало добиться успеха — неплохо бы его закрепить.

Недавно пыталась внедрить привычку планировать дела в гугл-календаре, но заметила, что некоторые события проще — и почему-то эффективнее, вот где загадка! — отмечать постфактум.

Если я запланирую лечь спать в 11 и проснуться в 8, я по факту проваляюсь до четырёх и раздуплюсь дай бог к десяти. А если я утром занесу в календарь, что вот вчера упала в два и поднялась в полдевятого, то на следующий день повторить и улучшить результат будет попроще. Работает не на 100%, но точно лучше, чем все остальные средства — а испробовала я уже, кажется, всё, кроме уринотерапии и молитв великому огурцу.

Та же магия и с деньгами. Если я планирую бюджет на будущее, то почти гарантированно вылезу за него и отложу меньше, чем рассчитывала. Но если я просто по факту педантично заношу все траты в специальное приложение, денег к концу месяца остаётся больше.

Интересно, почему это так работает? Может быть, планы проваливаются, потому что любой минимальный выход за их рамки воспринимается как ситуация «сгорел сарай — гори и хата»? Может быть, фиксируя свои провалы (и успехи), я интуитивно калибруюсь и начинаю вести себя осторожнее и разумнее? Интересно, работает ли это так же у других людей, или это какая-то моя персональная особенность, или один из симптомов СДВГ?

Доводилось слышать, что психологи вообще одобряют практику ведения дневников и всяческую фиксацию фактов по горячим следам. Может быть, и этот электронный дневничок поможет мне вести более сознательную жизнь.

P.S. Вы не подумайте, я не сумасшедший фанатик секты достигаторства, мышления миллионера и токсичной продуктивности «пять пет-проектов в три года и карусельку про Бали в инстаграм», я просто пытаюсь ну хоть сколько-нибудь упорядочить свою жизнь в этом безумном мире.

Нашла у себя в сохранёнках аудиокнижку «Богатый папа, бедный папа» и решила послушать чисто ради расширения кругозора. Знаю, что некоторые мои друзья её читали и заводили беседы на эту тему, но мне не хотелось вступать в обсуждение с позиции «Не читала, но осуждаю».

Пожалуй, единственное утверждение, с которым я согласна: «Нельзя позволять своему страху и сиюминутным желаниям управлять своими финансовыми решениями» — но под этим соусом автор пытается протащить тезисы гораздо, гораздо более сомнительные.

В остальном в глаза бросается много логических нестыковок и просто неприятных вещей. Неприятен и сам тон повествования — будто сидишь в протестантской церкви на воскресной проповеди, только вместо загробного Рая обещают рай материальный.

Богатый папа — это такой отец небесный, вознёсшийся над страхами и желаниями простых смертных. Он по-настоящему свободен и обладает ультимативной властью: над своими собственными эмоциями, над деньгами и над другими людьми (своими наёмными работниками).

Бедный папа, который вынужден постоянно трудиться, чтобы оплачивать ежемесячные счета, и который при этом утверждает, что ему не важны деньги — это такой отец земной. Он милый, но глупый малый, простофиля, неспособный на самостоятельное действие и поэтому не заслуживающий свободы и достоинства.

Разумеется, этот проповеднический тон сразу намекает, что никакой реальный папа никаких мудрых советов не давал. Под его образом скрывается сам автор, который не просто даёт советы по финансовой грамотности, а воспитывает читателя с родительской позиции.

Ради любопытства, пожалуй, дослушаю до конца. Возможно, найду в себе силы на более подробный отзыв — но уже сейчас предполагаю, что смысл сведётся к старой поговорке про рыбу и удочку.

В последний раз я пыталась что-то писать в интернете лет десять назад, но в черепушке царил зверский хаос, который невозможно было выразить словами, поэтому я довольно быстро замолкла.

За это время нутро головы моей постепенно превращалось в ведьмину избушку. Такую, знаете, стереотипную, как в Пинтересте: по углам развешаны венички зверобоя и донника, на полочках под домоткаными полотенечками сушатся причудливые грибы, в скляночках за стеклянными дверцами пропитываются дёгтем и спиртом жабьи глаза и пятачки летучих мышей.

А снаружи моей головы происходило много всего. Вот клиническая депрессия, которая закончилась здоровенным шрамом вдоль предплечья. Вот радикальный слом всей жизни. Вот я похудела в два раза. Вот я вышла из отношений, которые длились полжизни. Вот я пытаюсь не скатиться обратно в депрессию. Вот я внезапно обнаруживаю себя зрелой, умной, рассудительной женщиной, которой есть о чём поведать миру.

Жабьи глаза и лапки кузнечиков всё это время ферментировались, бродили и зрели — и, кажется, дозрели до какой-то новой степени.

Попробую-ка я порассказывать здесь про жизнь с СДВГ, про то, как я учусь финансовой грамотности и вообще жизни в мире нормальных людей (которых не существует, конечно), про романтические и половые приключения, про преодоление множества психологических барьеров и дурных привычек — и в целом всякое такое про жизнь человека, который прошёл через некоторое дерьмо, увидел свет впереди и немножко внутри, и теперь изо всех сил старается его не потерять.