Я могла бы сказать, что ненавижу, когда кто-то опаздывает. Но здесь есть буквально два веских «но»: я без конца опаздываю сама, а когда опаздывает кто-то другой, всегда мысленно выдыхаю, отчаянно радуясь возможности просто побыть с собой.
Вот сейчас опаздывает моя Н., а я сижу под мексиканскую музыку в уютном кафе, мне уже принесли мой поке и облепиховый сок, и мне максимально комфортно.
Разве что немного спотыкаюсь о мысль о том, что если мне так радостно оттого, что человек не приходит [вовремя], может, я не слишком жаждала встречи?

В этот раз развлекаюсь прогулками в заснеженный, но еще все-таки осенний лес. Еще летом мы с Ромой наткнулись среди леса на странный погреб? тайник? сундук? с картошкой и кукурузой внутри. Ничего не трогали, просто удивились и ушли.

Пара месяцев позади, и мы решили навестить тайник. Обнаружили его пустым и без крышки. Положили вафлю, присыпали снегом и ушли.

А сегодня вернулись снова - вафли и снега нет, внутри опять кукуруза. Крышка вернулась, а сверху еще и приперта ветками. Положили под ветки конфету пастилы и ушли озадаченные.

Потом бродили по лесу, изучали следы и обсуждали загадочного хранителя кукурузы в лесном тайнике. Завтра планируем прогуляться туда снова.

Из забавного - если вчера Рома нашел площадку на дереве (как в веревочных парках ставят) и пытался с нее упасть, сегодня он стремился утонуть, уплывая на самодельном плоту, который мы нашли в лесу. Я в своем репертуаре: безучастно наблюдала и делала селфи - хорошо, что мы сразу договорились, что если он умрет случайно, мне нужно только место запомнить, и ничего более.

Мне так хорошо здесь, что я с трудом представляю свое возвращение в Москву. Хотя билеты уже купила. Но таааааак хочется, чтобы эта лесная сказка длилась подольше :(

Мне сегодня слепили кольцо из пластилина. Обнимали внезапно. Говорили о том, как соскучились. И радовались грядущей совместной зиме.
Люблю свою работу за то, что это просто невозможный заряд кайфа. День пролетел просто мгновенно. И очень, очень, просто невозможно счастливо ❤️

Проснулась сегодня пораньше, лежу и растягиваю эти минуты домашнего выходного дня. Через 12 часов уже буду в поезде, а утром снова работа, калейдоскоп дел и эмоций.
Уже почти месяц существую между Петербургом и Москвой и в целом всем довольна. Работа - сплошное приключение, просмотры «Песочного человека» с другом по ночам, долгие разговоры с подругами, которых давно не видела. Дом - тишина. Тишина уютная, где только кота и слышно. Тишина понимающая - родители просто стараются чем-нибудь порадовать. И тишина укоризненная - любимый не старается и не понимает, а я и не знаю, как объяснить, что сейчас чувствую себя живой где угодно, но только не рядом.
Испекла вчера бенто торт. Начинка из свежих яблок, меда и корицы. Сейчас утром съела кусочек и выпила кофе.
И до чего же хо-ро-шо. Почти все. Почти.

Осень. Вечер. Я еду в последнем автобусе в гости к подруге. Уставшая после работы, в голове еще обрывки мыслей о прошедшем отчетном концерте. По окошкам бьет дождь. На мне оранжевое пальто. Мимо в абсолютной темноте проезжают машины, светят фары.

Я так счастлива в этом моменте!

Мне сегодня подростки, для которых я проводила мастер-класс по бисероплетению, подарили кольцо с сердечком.
Друг вчера вечером подарил плюшевое сердце ручной работы.
Несколько детей - фигурки сердечек из соленого теста.
И среди этой супер серой осени эти сердечки прав

Если в чем-то мне в жизни и повезло фантастически - то точно с выбором друзей. Мы сегодня ходили смотреть «Барби». Миллион лет собирались, но все-таки дошли. А почему так долго собирались? Потому что сначала я в отпуск к морю уехала, потом сорвалась срочно на работу в Москве, отменив все планы, потом сутки лежала клубочком на выходном, и вот теперь, с гигантским чемоданом, на пути обратно в Москву - время смотреть «Барби» пришло.
Меня - опоздавшую опять на полчаса - дождались.
Меня угостили сладким попкорном.
Мне помогали тащить чемодан.
Мне нашли нужный автобус.
А я сидела и думала, что ну вот как может быть, что такие замечательные подруги мне достаются? Терпят, любят, понимают, заботятся. Сразу так тепло и уютно стало, несмотря на противный дождь и холодный ветер.
Вот такой октябрь и люблю: с уютными встречами и вечерними прогулками. Только без чемодана в следующий раз, надеюсь.

Приехала домой, по пути заказала себе свечку с деревянным фитилем. Прошлая заказанная свечка все еще идет (я опять не посмотрела на космические сроки доставки), поэтому пришлось выбрать новую. И из доступных ароматов был только один: антикварный магазин.
Думала, будет пахнуть кожей, деревом, возможно, пылью.
А в итоге аромат как в магазинах одежды на Невском проспекте. Что-то неуловимо знакомое, ненавязчивое, приятное, но не складывающееся в слова.
Наслаждалась треском фитиля, грустила, что завтра ночью возвращаться в Москву. И придумала, что нам с любимым было бы славно коллекционировать ароматы. Заказывать друг другу свечи сюрпризом, отгадывать, что это, смеяться…
А потом вспомнила его лицо на любую из таких моих идей. И как-то плавно передумала. Может быть, и не надо нам свечей. Может быть, и не надо мне нас.

Сегодня возвращалась из очередного путешествия к морю на электричке. Путешествие было долгим, но приятным - сидела на песочке, ела вензель с малиной, потом любовалась закатом на смотровой площадке. По дороге собирала дикую облепиху, нашла огромное красное спелое упавшее яблоко… В общем, было славно, особенно потому что кроме меня и моря никого в этом дне и не было.
Ровно до электрички. Потому что ко мне подсела она - воскресная девушка, желающая общаться- общаться - ОБЩАТЬСЯ.
Она что-то говорила, не смущаясь, что я не слышу ее, потому что в наушниках. Когда ей удалось поймать мой взгляд, и я поставила трек на паузу, она принялась выяснять, сколько мне лет, чем я занимаюсь, почему я не хочу пообщаться с ней прямо здесь и сейчас…
Девушка была стильная, милая и не трезвая. И у нее действительно был запрос на коммуникацию. А вот я зависла: ну правда, почему мне не хочется даже из вежливости поговорить? Такое дикое отторжение, даже не к человеку, а к самому факту разговора. Как будто это требует нереальных усилия, а сил и желания нет. Почему так? Почему вдруг?
Расстроилась, подгрузилась и поехала в отель наслаждаться отсутствие коммуникации и пытаться разобраться в причинах.

Я сегодня обедала у моря гамбургером. Сидела на белом песочке, щурилась от солнышка, смотрела, как накатывают друг на друга волны. И обиженно думала, что вернусь сюда только в ноябре или весной. А хотелось бы бывать у моря почаще. Переехать к морю. Каждый день гулять босиком по песку, пить гречишный чай, любоваться чайками.
Это потом я вспоминаю, что дома кот, что я обожаю свою работу, что я просто зачахну без своей библиотеки и всего привычного и любимого. Про любимого вспомнилось в последнюю очередь, к слову. И это так себе знак.