Проснулась сегодня пораньше, лежу и растягиваю эти минуты домашнего выходного дня. Через 12 часов уже буду в поезде, а утром снова работа, калейдоскоп дел и эмоций.
Уже почти месяц существую между Петербургом и Москвой и в целом всем довольна. Работа - сплошное приключение, просмотры «Песочного человека» с другом по ночам, долгие разговоры с подругами, которых давно не видела. Дом - тишина. Тишина уютная, где только кота и слышно. Тишина понимающая - родители просто стараются чем-нибудь порадовать. И тишина укоризненная - любимый не старается и не понимает, а я и не знаю, как объяснить, что сейчас чувствую себя живой где угодно, но только не рядом.
Испекла вчера бенто торт. Начинка из свежих яблок, меда и корицы. Сейчас утром съела кусочек и выпила кофе.
И до чего же хо-ро-шо. Почти все. Почти.

Осень. Вечер. Я еду в последнем автобусе в гости к подруге. Уставшая после работы, в голове еще обрывки мыслей о прошедшем отчетном концерте. По окошкам бьет дождь. На мне оранжевое пальто. Мимо в абсолютной темноте проезжают машины, светят фары.

Я так счастлива в этом моменте!

Приехала домой, по пути заказала себе свечку с деревянным фитилем. Прошлая заказанная свечка все еще идет (я опять не посмотрела на космические сроки доставки), поэтому пришлось выбрать новую. И из доступных ароматов был только один: антикварный магазин.
Думала, будет пахнуть кожей, деревом, возможно, пылью.
А в итоге аромат как в магазинах одежды на Невском проспекте. Что-то неуловимо знакомое, ненавязчивое, приятное, но не складывающееся в слова.
Наслаждалась треском фитиля, грустила, что завтра ночью возвращаться в Москву. И придумала, что нам с любимым было бы славно коллекционировать ароматы. Заказывать друг другу свечи сюрпризом, отгадывать, что это, смеяться…
А потом вспомнила его лицо на любую из таких моих идей. И как-то плавно передумала. Может быть, и не надо нам свечей. Может быть, и не надо мне нас.

Я сегодня обедала у моря гамбургером. Сидела на белом песочке, щурилась от солнышка, смотрела, как накатывают друг на друга волны. И обиженно думала, что вернусь сюда только в ноябре или весной. А хотелось бы бывать у моря почаще. Переехать к морю. Каждый день гулять босиком по песку, пить гречишный чай, любоваться чайками.
Это потом я вспоминаю, что дома кот, что я обожаю свою работу, что я просто зачахну без своей библиотеки и всего привычного и любимого. Про любимого вспомнилось в последнюю очередь, к слову. И это так себе знак.

Люблю причинно-следственную связь. Когда очень хочется написать что-нибудь нежное кому-нибудь, кому писать сейчас - не самая хорошая идея, сначала размышляю на тему «Что бы я хотела услышать в ответ?». Если ничего на ум не приходит - просто не пишу. Потому что не так страшно, когда тебе нечего сказать. Когда тебе нечего услышать в ответ на сказанное - это пострашнее будут.
В общем, пойду есть торт.

Заметила вдруг у своего кота необъяснимое (и не особо рациональное) доверие к миру. Он не верит в гравитацию, не верит в боль - изгибается, как хочет, висит опасно, прыгает бесстрашно - будто бы уверен, что его обязательно поймают, и все будет хорошо.
Я почему-то думаю так тоже. И очень избегаю людей, которые бы хотели меня в этом разубедить. Потому что в точном осознании, что все в итоге будет хо-ро-шо, и есть моя личная зона комфорта. Когда заранее знаешь (тут важно, не веришь, а знаешь) итог, беспокоиться, в общем-то, не о чем.

Была в гостях у бабушки: после вкусной пюрешки и долгих разговоров открыла вдруг свою галерею на айфончике и поняла, что у меня и фоток-то в последние недели нет других - все кот и кот.
Вот кот, который кусает меня. Вот он самозабвенно ловит точку лазерной указки, пока я страдаю от страха, что он впадет вдруг в депрессию, так и не сумев эту точку поймать. Вот я испекла торт, а он тянет лапку, чтобы пощупать. Вот мы утром валялись на кровати, и он тыкал в мой телефон, получилось отличное селфи.
Это, наверное, оттого, что болею - дома нет гостей, сама не езжу никуда, лежу лавашиком, ползаю от магазина до кухни, с заходом проведать бабушку. А остальное время делят пополам созвоны с переписками (обеспокоенные моим затворничеством никуда не делись) и кот.
И это делает сам момент дико душевным: скорее всего я опять на год куда-нибудь денусь, а он вырастет потом, станет взрослым совершенно и статным. Усы еще больше отрастит. Перестанет подкрадываться из-за угла, играясь.
В общем, оказывается, я не так уж не люблю болеть. И оказывается, я так люблю кота.

Раз в год, обычно осенью, когда возвращаюсь домой из своих бесконечных путешествий, берусь разбирать свои стеллажи накопленных книг. И отдельный угол комиксов, конечно.
Был период, когда я любила беззаветно только Бэтмена. Потом читала (и скупала) вообще все на свете. А теперь беру только то, что очень уж цепляет. Какие-нибудь «Сказки Гамаюн», «Ключи Локков», «Песочный человек»… в общем, выборочно.
Обморочные ситуации случаются регулярно в период распродаж. Тогда я скупаю все, чем когда-либо интересовалась. Ну и еще когда друзья дарят комиксы коробками.
С «Мэгг, Могг и Совой» история слепой горячки распродажной. Купила. Пыталась читать. Не смогла. Снова пыталась.
И вот опять сентябрь, опять время протереть пыль на полочках, я опять пытаюсь - и никак.
Ханселтманн популярен. Его любят. А некоторые его картинки и стрипы и я люблю. Но вот это ощущение безнадеги, вечно обдолбанных всех, банок на полу - это слишком. Не мерзко или неприятно - слишком знакомо и обыденно, чтоб еще и читать об этом. Поняла, что мне обычно хочется от комикса каких-то новых эмоций. А не хорошо забытого старого, которое при большом желании можно найти супер легко наяву.
В общем, полистала и опять отложила. Может, как-нибудь в другой раз?

Почему-то очень внутри откликается этот одновременно грустненький и такой шикарный отпуск.
Дни напролет лежу в кровати, застроенной шикарным темным бельем в цветочек, пеку бенто тортики, обнимаю кота (ах, если б не было необходимости вставать в 7 утра, чтоб кормить его завтраком, и только потом досыпать до полудня). Заболела, наверное, подсознательно привлекаю внимание. Несколько раз хорошо так поплакала, без повода. Но в основном демонически хохочу, лечусь, смотрю сериалы.
Заказала торшер: оказывается, я слишком редко бываю дома, чтобы заметить глобальную неудобность - чтоб включить или выключить свет, приходится вставать и идти. Неправильно. Хочу лежать лавашиком, движения даются слишком сложно сейчас.
Все зовут на встречи (пропадала по лесам и городам ведь целый год), а я болею и просто растекаюсь грустной (но отдыхающей) лужей.
Через неполную неделю в Калининград, а оттуда вообще везде-везде, а мне так и не найти сил и храбрости поговорить о том, что накопилось внутри: в голове, в сердечке, в заметках на айфончике.
Сумрачное состояние
Очень соответствующее осени.