Сейчас участвую в оперном проекте. Потратила туда много сил, очень через многое пришлось пройти, чтобы дойти до этого момента.
Петь после сотрясения очень неприятно на высоких нотах было, было тяжело двигаться, отсутствовало желание вовсе выходить из дома. Психика моя сопротивлялась как могла...
Я очень боялась, что вообще не доберусь до второй недели проекта, к которому готовилась 4 месяца. Думала вообще в него не попаду. Или что вылечу и мне будет совестно и обидно.
Сейчас, и за это спасибо моему психотерапевту и работе над собою, я считаю, что даже если у меня ничего не выйдет, я всё равно молодец. Я, мать его, победитель, потому что, не смотря на всё дерьмо, что со мною случилось, Я СМОГЛА встать на ноги и дойти до того дня, в котором живу сейчас. Не важно получится ли у меня или нет дойти до конца проекта. Я уже победила.

Я расскажу историю, из-за которой и завела по наставлению своей подруги этот.. дневник?

Я лесбиянка. Когда мне было 16 лет, я вступила в абьюзивные отношения со взрослой женщиной. Из этих отношений я не вышла целой психологически. И физически тоже.
Сейчас мне за 25, позади много отношений: какие-то были хорошими, какие-то не очень. Я давно живу со своим диагнозом и он меня совершенно не пугает.
Моя ошибка была не в том, что в марте 2021 года я поехала встретится со своей бывшей, которая по всеобщему мнению исправилась. Моя ошибка была не в том, что я выпила и расслабилась. Моя ошибка не в том, что после я не смогла рассказать всё в больнице. И, по правде говоря, каждый день приходится повторять себе в зеркало что это - не мои ошибки!
Меня изнасиловали, и я почти не сопротивлялась, так как была нетрезва и попросту боялась. Я очень хотела уехать домой и была напугана. Мою бывшую, находящуюся в сильном алкогольном опьянении, это разозлило. Мы ругались, я говорила, что всё произошедшее - не моё желание.
В последствии всего я получила травму головы из-за падения с лестницы, ушибы, подвернула ногу. В больнице, куда меня довезли её друзья, я ничего не сказала. Не сказала и после никому, кроме пары своих друзей.
2 месяца я жила в страхе, позоре и стыде, обвиняя саму себя. Потом смогла с эти жить. Жить, стараясь убеждать себя в том, что всё это не моя вина.
Этот дневник создан с единственной целью: я выговариваюсь сюда, чтобы идти вперед. И, возможно, помочь тем, кто находился в подобном же положении...