Сижу около ноута ночью, экран светится, летает муха вокруг. Вьется, вьется. Врезается. Надоело!

- Да что ж ты!, - в сердцах говорю. Глажу себя, ободряя, немножко, - Это ж я солнышко, что ли? Ты меня со светом перепутала и летишь в меня.

Спустя пару минут доходит, что мухи, вообще-то, летят не на свет... :)

Вот что значит оптимизм на самом деле-то.

-У тебя чё как?
-кофе пью. утроэ)
-Фига се утро, в первом часу. Ты там не уволилась случайно? ))
-нет, вечером было пиво, а утром дождь и открытое окно. Ух, как я спала! :))

- Что за дурацкое "last seen recently" в Телеграмме вообще...
- А это дефолтные настройки Телеграмма!...
- Вот написано: "был 5 минут назад". Сразу все понятно, можно кинуть коллеге рабочим файлом в полвторого ночи! Не был поздно вечером - нельзя!

Этикет... :)

В доставке по моему адресу у Сбермаркета. Маленькая и большая печаль.

Есть такие песни, которые почему-то поднимают целый пласт воспоминаний и снова все, как наяву.

Такой сегодня блог, музыкальный, получается. Хоть флешмоб запускай, опишите самую яркую и "подкожную" мелодию в вашей жизни.

"Fools Garden - Does Anybody Know", есть такая песня.

Я лежу у бабушки в своей комнате на кровати, ранее утро, лето. Первый этаж в старой хрущевке, холодный деревянный пол. Мне лет 12, может, 13.

Бабушка уехала с утра к маме. Мама лежит в психиатрической больнице, и будет там еще полгода. Детский мозг осознает, что дела у нас в семье плохи, но блокирует, абстрагируется. Пытается находить что-то хорошее. Например, в том, что дома никого нет и можно остается наедине со своими мыслями. Почитать книжку. Побыть в одиночестве.

На кухне стол: голубого оттенка, нежное солнце его заливает, тырю тарелку остывших пельменей с маслом: часть увезла бабушка в больницу, что-то оставила мне. Несу еду в комнату. Есть на кровати нельзя, но ты один и ты царь, маленький божок.

Я включаю музыкальный центр и по радио играет "Fools Garden - Does Anybody Know". Спешно нажимаю на кнопку, чтобы успеть записать на кассету (современным детям не понять. Ага).

Наверное, эта песня сейчас ассоциируется у меня с каким-то простым детским мужеством, когда ты не срочно записываешься к психологу есть антидепрессанты, не ищешь правых и виноватых, не изводишь всех вокруг на предмет своей печали.

Ты берешь тарелку остывших пельменей, удивительно целый внутри со своей реальностью, счастьем и бедой, совершенно обычная массовка в спектакле под названием "Жизнь". Уплетаешь их, принимаешь это все. Просто слушаешь музыку. Просто спокойно смотришь, что же будет впереди.

...Иногда мне и правда не достает этого концентрированного чувства. Старость вносит свои предрассудки :)

Тут недавно было Евровидение (нет, я не из этих, просто помню, что было). И вот там выиграла песня Måneskin - Zitti E Buoni.

Я краем уха приложила утюг - и подумала: ну и говно. Итальянцы чудесны в пицце и Сицилийских драмах, но этот язык не кладется на а-ля "тяжелую музыку". Не ассоциируется. Я немецкий просто люблю - совершенно другая парадигма.

Зачем-то добавила в Spotify. И вот ты делаешь уборку, намываешь столы и паркеты, а тебе в ухо внезапно: "Siamo fuori di testa, ma diversi da loro!".

\m/

Ария бунта, драй тарелки так, как будто ты донна Фердадес, разошлась с изменщиком Хуаном и твоя жизнь налаживается. Где моя пестрая юбка! Я задорен, позитивно агрессивен и люблю весь мир!...

Хорошая песня, в общем.

Увидела картинку и где-то сентиментально откликнулось сердечко.

Так вышло, что куда ни глянь, меня всю жизнь окружали прирожденные [вставить нужное].

Художники и предприниматели. Архитекторы и программисты. Тарологи и пси... нет, не психиатры. Хотя категории опасно близкие.

Ну, почему бы и не психиатры, собственно, да. Талантливые журналисты и управленцы.

В общем, люди с нормальной профессиональной идентификацией. Им что-то нравится. Они трудятся и реализуют. И получают результат.

Я сейчас не про арбайт махт фрай, и, о, работай, ленивое скотэно. Нихт. Я именно про наличие хоть какого-то вектора, который внутри сидит как "хочу быть тем-то и работать так-то, ну и поехали". Та же история со сменой профессий.

А что делать, если у тебя нет этой профессиональной этой самой? Тебе не нравится в качестве именно работы ровным счетом ничего.

Ни математика, ни физика. Ни психология, ни музыка. Нет, я все еще не про неспособность усердно трудиться. Я именно про вот это чувство: хочу и буду копать. Не нравится ни шить, ни петь, ни организовывать фоны помощи.

Надоедает до тошноты любое дело, стоит им столько-нибудь позаниматься. И ты борешься, борешься, скрипишь зубами, пока не понимаешь, что опять не твое, не сошлись пазы, не сложились звезды.

Вот так и живешь, как человек с дефектом, умеющий вкалывать, стрессоустойчивый и ответственный, у которого совершенно нигде не ёкает, и никуда его не тянет. И разобраться со своим Предназначением - проще признать, что для тебя его не существует, или скитания - вот оно.

Все остатки ночи, не занятые чтением статьи "Как плавать человеку с близорукостью?" (думаю записаться в бассейн и позаниматься с тренером), прошли в увлекательном сне. Снилось, что у меня какое-то мегаважное и ответственное дело и поездка, я собираюсь улетать и прохожу все эти муторные проверки в аэропорту, параллельно опасаясь, что забыла загранник. Аэропорт, по традиции всех кумарных снов, какой-то неаэропортный, а больше похож на современный стеклянный дворец, запутанный и не понятный. Хотя и порты, я уверена, такие есть, но тут другое... ну вы понимаете.

Остается минут 10 до вылета, я начинаю нервничать. Не могу найти выход к самолету.

Тут звенит будильник на работу в 9:40. Я просыпаюсь, откладываю его, и проскакивает мысль: "Так можно было гейт в билете посмотреть!".

Ложусь спать обратно, возвращаюсь в сон, радостно лезу за билетом, вижу надпись с гейтом. Мчусь на выход. Загранник не спросили, оказался какой-то полуместный рейс. Успешно вылетаю.

Молодец, девочка, так держать. У нас обоих успех: ты отправилась путешествовать, я проспала работу на 2 часа, но хоть отдохнула тоже. :)

В Москве похолодало. И вернулся горячий чай :)

Ну, думаю, жахну сюда 3 пост за день, пока есть словоблудие. Надо пользоваться!

Как, все-таки, интересно устроено время и старость. Когда ты девочка 17-ти лет, и ты смотришь на очередного секс-символа города Тамбова, твои зрачки расширяются от восторга, но он легкомысленный повеса и сердцеед. Ну или просто рандомный задрот в сношенных тапках, как повезет - а очарованный дамский дух способен и такого бобра-отшельника окрестить принцем.

Это, к слову, нормально и местами хорошо.

И вот он мучает тебя, себя, и ты мучаешь и себя, и его, терзаешь дневник, плачешь, горишь идеей все-все наладить. И как волна о волнорез расшибаешься о 1) холодность, 2) загадочность, 3) других его девиц. Вставить нужное, свое или все оптом.

Сколько же в этом попыток устоять на шатком мосту, важности и смысла, и целеустремленности - ведь влюбленная леди не только похожа на распустившуюся розу в прекрасном саду, дарящую миру цвет и свет, но и на прущий на полном ходу паровоз, разбивающий треугольным стальным килем советы бывалых подруг, опоры здравого смысла...

К слову, я люблю паровозы!

Что он думал, почему не приезжает, надо еще раз поговорить и все выяснить. Объяснить, как полагается меня любить. Ага. звук разбитой в сердцах тарелки.

Потом шум локомотива где-то глохнет, темперамент легчает, наступает спасительная тишина.

И ты стоишь, посреди обломков кульутры, посреди наследия того говна, которое сама учудила, и рассуждаешь: ну надо же. Во имя чего, Господи, взмывая руки к небу, ты говоришь, вот эта вся хитровыделанная дилемма и боль: на кой гхыр оно вообще происходило?!

И потом, в очередной раз, когда тебе предлагается пострадать, побегать, починить. Поуговаривать и поучаствовать. Попробовать наладить. Попробовать "построить". Выторговать, договориться. В четырех редакциях, и прицепив для надежности на изоленту и клей.

Ты такая берешь яблоко, делаешь хруп. Смотришь на это всё дело.

И отступаешь.