ААААААААААААААААА!!! Вот так бы я закричала сейчас, если бы могла. Всем привет. В одной из своих записей я говорила, что в скором времени поеду на учебу, что переживаю по этому поводу и т.п. Завтра я уезжаю. Переживать меньше я не стала. Волнение и мысли буквально переполняют меня. Можно сказать, что я выворачиваюсь наизнанку.

Вот приеду я туда, вот познакомлюсь, вот на меня посмотрят, вот каждый по-своему оценит, вот кто-нибудь подумает что я глупая, а вот кто-нибудь другой подумает, что я классная. Ну как с этим справиться? Почему меня так волнует мнение окружающих? Это жутко бесит!

Я понимаю, что я — это я. И никто не может осуждать меня за мой выбор, мой вкус, мои предпочтения. Но как подумаю о том, что в глазах людей я буду выглядеть нелепо, так сразу стыд какой-то накрывает. Аж сердце сжимается.

Мне хочется верить, что я не одна такая. Хочется верить, что я справлюсь с этим состоянием и получу удовольствие.

Доброго времени суток! Это снова я. Вчерашний день я пропустила, тк была погружена в дела и мысли. Не очень сочетаемые вещи. И исходя только из прошедшего дня я поняла, что многого не знаю.

Я говорю не про школьные знания или какие-то необычные факты. Я говорю про себя. Я себя не знаю совсем. Кажется, что вроде бы всё известно, но стоит копнуть поглубже, так сразу становится страшно, сразу наступает чувство отвращения. Я не знаю своих желаний, не знаю свои черты характера, потому что они постоянно меняются. Я просто не знаю.

И знаете, было бы плохо не то, что я не знаю. Было бы плохо, если бы я не хотела узнать. С этого дня я начинаю обращать внимание на детали, на свои привычки, черты, слова, "хотелки". Я начинаю изучать саму себя.

Думаю, от этого многое зависит. Например, общение с людьми. Тяжело общаться с кем-то, если ты не знаешь и не понимаешь себя, не говоря уже о каких-то отношениях. Во мне есть хорошее. Главное не потерять его.

Всем привет! Сегодня я весь день думала о своих записях, о записях других людей. Мне очень интересно наблюдать за тем, что происходит в жизни других. Надеюсь, что и вам тоже.

Я часто задаюсь вопросом «Почему вся семья пытается слепить из ребёнка то, что они хотят видеть, закрывая глаза на его предпочтения и возможности?». Ответ я ещё не нашла, но точно могу сказать, что эта "лепка" очень путает меня. Каждый раз они оттачивают все детали, забывая о прочности материала. Если продолжать это делать так неаккуратно, то созданное ими может разрушиться. Им кажется, что всё так легко и просто, кажется, что я вообще ничего не буду чувствовать, если они скажут что-то неуместное. Забавно.

Из-за отсутствия друзей я сильно опираюсь на свою семью, но, кажется, стоит немного поменьше делать это. Я хочу слушать своё сердце и свой мозг. Я хочу поступать так, как велит душа. Я знаю, что смогу.

После каждых семейных сборов очень тяжело понять, чего же мне хочется самой. По своей натуре я человек, который старается угодить всем. В особенности моей семье. Думаю, вы понимаете ситуацию. И если честно, то сейчас я запуталась так сильно, что распутаться смогу только когда дело дойдёт до принятия решений.

Я очень надеюсь, что вы имеете хорошие отношения со своей семьёй. Стоит понимать, что родителей не выбирают (мне тоже). Я желаю всем хорошего настроения.

Доброго времени суток! Это моя вторая запись, чему я очень рада. Сегодня мне хочется рассказать о своих страхах, которые мучают меня очень и очень давно. Нет-нет, это не боязнь темноты или высоты. Это боязнь будущего, боязнь предстоящих проблем, боязнь совершить ошибку.

Каждый раз, когда меня настигает что-то, чего я очень боюсь, я сразу прячусь, замыкаюсь в себе, вместо того, чтобы решить проблему. Некоторые вещи даже проблемами назвать нельзя. Это всего лишь мои накручивания, с которыми я пытаюсь бороться. В скором времени я еду на учёбу. Буквально неделька. И меня снова настигает это отвратительное чувство страха, хотя вместо него должно быть предвкушение. Эта учёба не пересекается со школьными уроками, это актёрские тренинги. Я там уже бывала, но всё равно боюсь.

Это страх не справиться с задачами, которые мне будут ставить. Страх показать себя со стороны необразованного и глупого человека (опять накручиваешь). Вы не представляете, насколько велико моё желание побороть всё это! Я ведь вполне способна побороть всё это, верно? Говорят, где твой страх — там твой путь. Может, это даже хорошо, что я боюсь? Но согласитесь, что бояться нужно в меру. Даю обещание самой себе, что буду стараться и шагать вперёд, несмотря на свои страхи.

Вы знаете, мне даже как-то неловко всё это рассказывать. Вдруг вам не очень-то интересно. (и снова накручиваешь) Хотя.. Если вы дошли до этого момента, то что-то всё же заинтересовало. Если будет хотя бы один человек, которому интересна моя болтовня, то я продолжу писать сюда. Мне очень интересен итог. А вдруг я изменюсь? Спасибо за внимание🤍

Доброго времени суток. Это моя первая запись. Я очень надеюсь, что мне полегчает. Заранее прошу простить меня за ошибки.

В моём возрасте (17) всё должно быть хотя бы нормально, но почему-то я испытываю сильные переживания. Неудивительно. Я редко выхожу погулять, друзей у меня нет, любить у меня тоже не получается. Всё стараюсь найти оправдание своему одиночеству. Я не так уж и уродлива, чтобы люди избегали меня, фигура обычная, с речью тоже всё в порядке. Получается, проблема в характере. Но какая именно? Я правда не могу понять это.

Перекручивая все свои прошлые случаи дружбы, я заметила, что спустя год-два общение с человеком испаряется. Было из-за ссор, а бывало и просто так. Я очень хочу разобраться в себе и своих ошибках. Не могут же быть виноватыми окружающие.