В какой момент жизни ты приходишь к своей взрослости? У каждого по-разному, но ведь осеняет же? Чем мы живем каждый день, тем мы и становимся. Прожив почти 4 года предоставленная самой себе,я поняла как соскучилась по реализации себя в карьере и работе. Вопрос только в том, в какой момент мне это надоест? И как скоро я заною о том,что мне хочется ничего не делать и быть предоставленной самой себе. Насколько заманчивы расскажи о жизни "жены в 12 на пилатесе", пока муж зарабатывает деньги.
Никто в жизни не даст гарантию того, что этот "зарабатывающий как конь муж" будет содержать тебя. В 37 он скажет: "малышка собирай свои вещи и пиздуй отсюда". И вышла ты из брака в 37 лет, а все что ты умела за последние 10 лет это только:шикарно ходить на пилатес и приобрела навыки готовки (и то не факт,может вся жизнь на доставках). Дальше в таком случае куда? Для рынка труда ты неликвид,для бизнеса поздновато и дальше что?

В моменте на работе поняла,что очень скучаю по старому Тейсти. Он был уютным, вайбовым и отдавал какой-то беззаботностью. Архивы свои я к сожалению так и не восстановила,а очень жаль. С удовольствием бы почитала себя школьную. И еще я адски обожала его оформление, которое можно было подстроить под себя. В середине лета у меня настроение какое-то уже осеннее. Погода за окном в виде дождя все еще радует,но и лета как такового еще не было,а хотелось бы немного почувствовать этой теплоты.

Сложно выпускать свой большой объем мыслей в голове. С учетом того, что года 4 я ношу мысль о фанфике с полностью продуманным сюжетом и деталями,но воплотить я его почему-то до сих пор так и не смогла. То ли в силах своих не уверена, то ли не понимаю как это оформить настолько,чтобы человек увидел туже картинку в голове, что и я.
Писала я всегда, не всегда только это были конкретные тексты с сюжетом, но зарисовки я бросала на пол пути. А тут замахнулась на большой рассказ с тропами, входами и выходами. И каждый раз я это откладываю, потому что вижу огромного слона, которого не обойти, не объехать.

Думала,что если мне стукнет 25,то моя жизнь в корне поменяется. Мне откроется какая-то доселе неизведанная информация - что же мне делать со своей жизнью. Но не открылась,продуктивней я не стала,счастливей особо тоже.
И вот я задалась вопросом,а в чем же заключается счастливая жизнь человека?
Имея полный комплект в жизни в виде квартиры,машины,денег и отсутствия кредитов,мы не чувствуем счастья. Потому что кажется,что в нашей жизни ничего не происходит.
Либо это так только у меня.
Как говорят, не гневи Судьбу и не проси интересной жизни,можно устать расхлебывать говно.
Что же тогда делать людям,которым хочется какого-то разнообразия в жизни? Ведь,хотеть новых эмоций,людей и мест-это нормальная ситуация как мне кажется. Всем в жизни хочется чего-то нового,рутина съедает людей.
Я не чувствую себя на 25,не чувствую,что готова выйти замуж или бежать рожать. И из-за навязанного общества,ты чувствуешь себя каким-то не таким. Так что же? Получается,мы очень сильно подвержены воздействию общества,которому абсолютно плевать на нас? Мы сами в своей голове придумываем,что окружающим людям есть до нас дело,что нас обсуждают. Да,нас обсуждают,но мы навряд ли услышим это когда-то в лицо.
Не нам судить,но мы обсудим.
Может быть поэтому мы придаем такое большое значение другим людям,а не себе,потому что обсуждаем других людей? Мы тратим на это свою энергию,время и силы и логично предполагает,что другие делают точно также.
И поэтому мы боимся,а что же подумают,а что они скажут. Грешным тем же,что и остальные.

Как найти вдохновение писать и продавать себя

Словила себя на сложности рассказа о себе, кажусь скучной и неинтересной. Рука тянется открыть другие каналы и посмотреть как у них. Останавливаю себя. Хочу чтобы люди видели меня. Но из-за моего самоедства и накапливания знаний, мне сложно себя распаковать.
Как вообще это можно сделать? Распаковать личность?
Наверное можно.
Я имею столько знаний и скилов, а использовать их я не знаю как. Коплю, но не реализую.
"А скольким людям ты могла бы помочь?" - спросила у меня мой наставник.
Многим. Ну 1-2 точно бы помогла.
Но из-за глупого страха и отсутствия четкого плана как это подносить людям, я неделю отодвигала приветственный пост в телеге и сейчас выдавливаю его из себя по кусочкам. Знаю, что без ошибок не получится, но перфекционист, самозванец и зона комфорта бьют очень больно и сильно. А еще конечно же страх мнения окружающих и следующего за ним стыда.
Как от всего этого отделаться, если бы я знала. Огромный рой мыслей не покидает мою голову.
И вот сижу я в ночь воскресенья, на часах 23:40 и пытаюсь выродить из себя сложно придуманное чтиво. Это дается легче, если честно....

Выебала и вытрахала мозг всей себе. Делаю это профессионально, каждодневно и качественно. Сегодняшний загон по деньгам вошел в чат. Имея 70 тыс. ежемесячно я впадаю в панику. Хочется задать вопрос людям, которые получают 40 и еще имеют ипотеки.
АЙ ЭМ ЭКСКЬЮЗ МИ?
Вы как это делаете? Вы как живете?
При чем стоить заметить то, что это я живу одна, не плачу за ипотеку и не имею кредитов. Я не хожу по спа-салонам и не отдаю по 7 тыс. за услуги парикмахера ежемесячно. Не свожу дебет с кредитом, но и не живу как богатая мадам.
Мне может кто-нибудь пояснит данный пиздец?
Это все так стало сложно в связи с обстановкой в стране или что? Я вообще не понимаю.
С другой стороны я имею проблему ответственности и заявлением о себе. Я настолько боюсь своих страхов внутри моей головы же и построенных, что не знаю как от них убежать. Я сижу в панцире своего комфорта и хочется спросить как мне вылезти из тебя, скажи а?? Как убежать от тебя,господи? Я так устала от того, что я постоянно переживаю о чем-то. Когда ты запустил процесс самокопания, его уже не остановить. Помогите его остановить. Я себя не реализую, я вообще не знаю зачем я здесь и в чем мое предназначение. И от этого я загоняю себя в еще больший страх. Хочется найти то, что мне понравится и то от чего я буду кайфовать, а я настолько закопала себя, что внутри полный ноль и что с ним делать я не знаю. Но я чувствую, что это еще не полная точка невозврата от которой нужно оттолкнуться. Еще есть глубины до которых мне нужно опуститься, чтобы от них оттолкнуться и идти наверх.

Смотрю The last of us и думаю о том, насколько же страшно жить в такой Вселенной. И это вполне может быть и в наше время. Люди конечно привыкнут жить, ну по крайней мере те кто выживут. Но насколько же станет все не важным и ненужным. Все деньги, машины и виллы на Бали, все это в один миг обесценится. Все, кроме еды, топлива и оружия. Что тогда станет главным в жизни людей? Выживание?
Редко все задумываются о таком варианте Вселенной, люди думаю о том, что все везде будет хорошо, но никто никогда не даст какой-то гарантии.
Какой же будет жизнь после людей

Что делать со своей жизнью, если ты полгода находишься в полнейшем раздрае и депрессии?
Когда ты столкнулся с кризисом четверти жизни и ахуеваешь уже с сентября 22.
Не выдали книжечку мне с правилами игры на эту жизнь, а ты уже 5 год проводишь в духовности и психологии и вроде взращиваешь себя как цветок, и воду пьешь, и медитируешь, психологией занимаешь, а легче не становится. Я как будто только сильнее погружаюсь в свое внутреннее дерьмо и выхода не вижу. Где же тут психология и духовность? Почему они не спасают и не помогают? Иногда мне кажется, что жить спокойно, уютно и ни за чем не стремясь намного лучше и приятнее, что там проще, ты не задумываешься о великих вещах.
Но где тогда взять мне и взрастить веру и любовь в себя и к себе. Нет у меня ее, нету. И взять не знаю где, а очень хочется. Это как браслет Cartier, все его хотят, но не знают зачем он нужен. А я тоже хочу и тоже не знаю зачем он нужен. Мне нужно любовь к себе найти, купить или украсть, а мы люди все о материальном. Большинство же материальными вещами закрывают свои проблемы, свое отсутствие добры, любви, спокойствия, осознанности...
Весь мир и люди сейчас такие злые на всех и все, все ропщут, что мир несправедлив и их бедных обделили, но как мало мы думаем, о том, что нам невероятно повезло и тысячам людей намного сложнее, чем нам.
Время, мне страшно как бежит время. Потому что мы все куда-то бежим и бежим, а финиша не видим. И я устрашаюсь от того как отскакивают месяцы и годы, а в жизни ничего не произошли и не поменялось и не знаю я, что мне нужно сделать с этим. Как сменить свою зону комфорта и куда идти, потому что я потерялась.

Столкнулась с отсутствием большого опыта с людьми в таро, хотя работаю уже 2 года. И за этот период багаж знаний большой, скилы прокачены, сарафанное радио работает, но мне маловато.
Знаю, что здесь это больше про деление своими мыслями, но хотелось бы предложить, а вдруг кто наткнется и ему это нужно.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
Если тебе нужен расклад таро и у тебя есть нерешенные вопросы, напиши мне
Мой ник в телеге: @elina_en
Ну или можешь маякнуть сюда, но это будет дольше.