Писала-писала пост, а он взял и стёрся, а заново я так не напишу, нафиг

Я всё продолжаю думать об одной фразе, сказанной вчера на работе стажёркой. "Если она заболеет, я повешусь." Речь шла о её дочери, которая имеет имплант в сердце из-за порока. И неважно, что у этой женщины есть ещё дочь, взрослая, неважно на мужа. И даже неважно, что именно заболеет, а не умрёт. Она словно не даёт шанса. То ли я такая дура, то ли она пиздец какая эгоистка, не понимаю я этой ситуации. Но спрашивать я её не хочу, какая-то она отталкивающая.

Просто чтобы не забыть
Dr. Perec играл в figment
Скачать оттуда музыку

Не знаю, я в какой-то прострации
Есть вирус, нет вируса, я просто продолжаю "жить" как и раньше, вопрос в том, что я и раньше жила взаперти. Погулять, пойти по магазинам, общаться с кем-то - это всё не по мне. Вчера с матерью говорили на тему вируса, но честно я уже не помню, что конкретно, помню, только что она ругалась.
Вчера и позавчера кто-то стучался, но я сначала спала, а потом просто игнорировала, включив какую-то фигню из прохождений и музыку в наушниках. Думаю, если бы это была коллега, которая живёт рядом, то она бы позвонила или написала (хотя сейчас я думаю, что она же была на работе, мы с ней в последующих сменах). А значит, ничего важного там не было. Остальных я не знаю, а другие коллеги живут дальше, чем она.
Надо прибраться и перебрать вещички (достать те, что потоньше, убрать тёплые), но я просто ничего не делаю, даже ходила лохматая в магазин за хлебом, и не готовила (да здравствуют печеньки и бутерброды!). Разве, что стирку запустила и посуду помыла. Авитаминоз (или как оно там) вроде отступил, и так сильно спать не хочется, и ничего не хочется.
Пришла посылка. Мать опять отправила кучу всякой одежды и еду. Орешки я съела за два выходных, на варенье тоже уже позарилась, сироп пока стоит.
После последнего пуска руки опять желто-рыжые и кожа сухая. Кожа не только на руках, тут обнаружила, что никогда не имея проблем с трещинами на губах, получила их (как будто какие-то комочки, которые не отрываются и не слазят). В кой-то веке понадобилась гигиеничка, которая валяется в пенале с универа (обычно у меня её забирал брат). Ещё я так и не решилась постричь снова волосы (опять до пятой точки отрасли).
На экране, что кричат и мелькают кошки, и я отвлекаюсь и забываю, что хотела написать. Пойду готовить и собираться на работу.

Снилось, что я была то ли в универе, то ли что-то подобное, была там с Витькой. И нас то ли отправляли куда, то ли переводили, как-то повышали. Ходила собирала документы, и не помню как, но я повредила ногу. Кожа на колене расходились в три стороны, толщиной миллиметров по пять. У брата в руках был типа маленький вентилятор и он решил типа согнать кровь, чтоб открыть рану. Он сгонял её минут пять, а я сидела на асфальте на краю дороги, пытаясь зажать её, но края постоянно расходились. Потом к нам подъехала машина и из неё вышел какой-то начальник, у которого надо было получить подпись для этого повышения, и его подчинённый. Мы замерли. Начальник сделал какой-то жест рукой, и тот начал говорить. "Извините, у моего шефа сегодня период молчания..." и начал втирать какую-то чушь. Я очухалась, почувствовав мокрые ладони. Кровь из колена заливала всё вокруг, она бежала под меня, т.к. я сидела на уклоне. И беззвучно заорала. Я чувствовала крик, но не было ни звука. Когда подо мной получилась лужа, наверное, 50 см шириной и почти метр вниз, на меня обратили внимание, подчинённый замолчал, но никто не понял, что я кричу. Брат сказал мне типа чего я молчу и добавил подходящим ближе "извините, не могли бы вы никому об этом не говорить?" "я? - ответил начальник - Я молчу, но не ручаюсь за него" и показал на подчинённого. Кровь всё бежала и бежала, а я опять беззвучно кричала.
И проснулась, потому что казалось, что я и тут так кричу.

Этот город завёрнут, как в саван, в туман,
И царит в нём безумье, порок и обман.
Город мрачных трущоб, весь изглоданный злом,
По ночам его мгла накрывает крылом...

И в глазницы домов смотрит ночь, словно ворон,
Этот город безукоризненно чёрен.
Только толпы теней, только Темзы свинец —
Этот город страшней, чем оживший мертвец.

И в роскошных дворцах вечный холод и тлен,
И часы мертвецам отбивает Биг-Бен.
Вы не бывали в Лондоне, сэр?
Этот город безукоризненно сер... ©

Серый дым в сером небе, идёшь с утра с работы и таких мелочей не замечаешь. Начала читать про Жугу, не хотела, откладывала долго, но всё-таки взялась, не пожалела. Заметила, что всё, что я откладываю и очень не хочу делать, ибо "да чем оно лучше чего-то другого?", потом очень нравятся и могут долго терзать. Так было с книгами, с играми, и, наверное, с ним. Я не хотела тогда ничего, но он запал в душу (а есть ли она у меня?) и долго был там. (может, он и сейчас там, просто так глубоко, что я не вижу) Глупости.
Иногда я вспоминаю один случай. Я приехала на каникулы домой и за чем-то пошла в магазин. Там встретила парня из параллельного класса, он что-то сказал и пожелал счастья и любви, я лишь улыбнулась в благодарность и сказала "это вряд ли". Может я всё-таки была права?

Так закончилась эта жестокая история - правдивая история Суинни Тодда,
Цирюльника с Флит-Стрит. История отголоски которой до сих пор слышны под
Вестминстерским мостом и под сводами Ковент-Гардена.

Вы не бывали в Лондоне, сэр?
Этот город безукоризненно сер.
Вечно серые дни, вечно серый рассвет,
Ветер рвёт как клочки прошлогодних газет.

От сгоревших судеб поднимается дым,
И нигде и нигде, нету места живым.
И течёт в его жилах как ржавчина кровь,
Этот город безукоризненно мёртв! ©

Снова был какой-то беспокойный сон, я помнила его буквально минут пять назад, но уже забыла. Помню каких-то пауков, какую-то погоню и недосказанность. Странный сон. Скучаю по снам, которые врезались в память и я пыталась сделать из них какую-нибудь историю/фанфик.

Это тупо, но...
Хорошо жить в дыре мира, где над той паникой в мире только смеются, потому что ни у кого нет денег куда-то поехать, чтобы где-то заразиться.

Терпеть не могу проф.осмотры, в больнице всегда такой стойкий запах, чего-то такого специфического, пробуждающий болезненные воспоминания, и вечную проблему, что никто не может мне помочь. Все мои проблемы со здоровьем связаны либо с моими собственными косяками (отчего может рвать человека кровью? конечно, потому что он сам её наглотался), либо с побочным действием моих генов (у кого больная печёнка? как это не пьёшь, не куришь? неважно, что там у твоих родителей), либо из-за зубов (тут я правда бесконечно боюсь стоматологов, и терплю боль, которая никогда не прекращается). А ещё мне очень нравятся результаты крови, они почти одинаковы, только в том году я держала типа диету и не ела сладкого, а тут утром перед сдачей крови пила не особо сладкий чаёк и ночью до этого после работы ела конфеты 👍
Скорее бы это вся фигня кончилась

Это так тупо.
То ли от усталости, то ли от недосыпа приснился сон, когда решила поспать после больницы, а может в очередной раз просто расстроилась.
Обвалился подвал, и я как самая молодая, типа наиболее энергичная (должна быть), давай оттуда всё выгребать. А мой ненаглядный братец готовился к дню рождению. И неважно, что оно не сейчас, просто готовили всё заранее. Я просила помочь, всем насрать. Говорила матери, а она вообще меня игнорировала и улыбалась, когда я начинала психовать. Я помню, как попыталась швырнуть в неё книгу, которую она мне дарила (хотя, конечно, никогда такого не было), расплакалась и что-то ещё было. А она прям засмеялась, и за ней растянули что-то вроде надувного замка для детей. Меня прям обида взяла, типа что за фигня, этому лосю будет почти 30, а ты для него всё ещё такое заказываешь, помимо взрослого банкета, а я у тебя эту книгу выпрашивала ещё месяца два после своего.
Ненавижу такие моменты. И ведь сейчас у него действительно скоро день рождения. Я даже не удивлюсь, если будет что-то подобное. Она тут говорила "я свой материнский долг выполнила - дала тебе денег", я, конечно, понимаю, что она типа пошутила, она же посмеялась после, ну а я, я просто промолчала.

Эта вн-ка с самого начала отражает мой мир, ха-ха.
Будучи ленивой задницей я провела эти три выходных за компом. Перепрошла биошок, попробовала запустить 2-ой, но как всегда не получилось, и прошла пару новелл. А ещё постирала, сходила в магазин, и съела полкило арахиса.
Вставать уже через 5,5 часов, а я всё еще за компом.

Надо купить гипс или что-то подобное и заделать дыру к соседям (общага, мать её), но это высокий и проблематичный угол, да и не делала я этого никогда.

Жаль, что мои "навыки общения" развиты на 1 из 1000, и нет возможности попросить помощи.
И жаль, что нет возможности писать и постить груснявые картиночки с подписями мыслей с телефона.

И за окном метель и гололёд. Все три дня, да.

Грустноста. Пойду дальше в мир игр, раз у мира снов длительный отпуск.

Спасибо, Меллиса. ( mellisaj — Mindwell )