Жуга

В последнее время снятся сны, хорошие сны, ну насколько я помню, и о чём-то таком семейном, то у меня муж/парень, то я беременна, но там редко есть моя семья, если и есть то чаще с его стороны. Может так мозг борется с депрессией на основе моих ощущений полученных в последнее время.

Понимающие и отзывчивые начальники. Поставили меня стажироваться, я радовалась, правда недолго. Мастер и аппаратчик на меня забили. Попросила, чтобы поставили в ту смену, где я точно знаю, что меня бы отстажировали, сказали "сейчас нет возможности". По итогу решили, что я сдавать не буду. Потом выяснилось, что моя мастер типа вообще не в курсе, что я её стажёр и она ничего не подписывала. Хер бы с ним, она так же и продолжила. Сегодня выяснилось, что я во вт иду на экзамен, при этом мне сказали вообще левые люди. Подошла к начальникам по новой, напомнила, процитировала мастера что та не в курсе, на что мне ответили "уже же в курсе?". Збс. Значит, это я должна ей была сказать, мол аллЁ, я стажёр, я что ли должна была ей бумаги в руки сунуть?
Понимающие и отзывчивые начальники. Наверное, это миф.

Я уже второй раз пытаюсь это написать, но то что-то мешает, то телефон решает, что он не хочет это публиковать
Но я всё же напишу это,просто потому что могу сейчас это сделать
Немного моей дикости. Я не терплю прикосновений. Как-то когда я училась в универе, в общаге моя соседка в пылу ссоры хватанула меня за волосы, за хвост (за дело, и не в качестве рукоприкладства). То ли в тот же день, то ли на следующий я просто отрезала хвост, хотелось избавиться от ощущения хватки. Собственно к чему это я, не так давно я переписывала данные из журнала лаборанта в свой (как и положено) и облокотилась на стол, ко мне подошла стажёрка и навалилась на меня, наверное, заглядывала, не важно. Я ничего не сделала, ничего не сказала. Но мне очень захотелось смыть с себя её прикосновения, что собственно я и сделала, придя домой. И вот сегодня она опять ко мне прикасалась, то ли похлопала по плечу, то ли что-то такое, я лишь рванула вперёд, потому что не воспринимала это и нужно было быстро сбегать в ЦЗЛ.
Я знаю, что вряд ли когда-то смогу с кем-то сблизиться, но...

Недавно нашла пару интересных для меня песен, но мало кто воспринимает их, как я.

Мы ядовитые, мы искалеченные,
Мы недобитые, мы недолеченные.

Я буду петь тишине,
Я буду пить темноту,
Я буду смеяться,
Буду смеяться
И никому не скажу почему.
Я буду петь в тишине,
Я буду пить темноту,
Я буду смеяться,
Буду смеяться,
Пусть будет весело мне одному
И пусть всё летит на!..

Моя паранойя ищет новые приключения

Очень интересно насколько реальна боль во снах. Я очень часто чувствую её там. Именно ту боль, а не внешнюю. Я чувствую как меня пронзает ножом, как сокращаются мышцы, как затекают руки и удары. Часто, просыпаясь, я кручу в голове те сны и мимоходом проверяю действительно ли нет на мне тех ран. Я чувствую страх во сне и вполне себе могу начать пугаться и бояться этого в реальности. Я точно могу сказать, что я подвержена влияниям снов. Но насколько они реальны? Всегда мои мысли, сны, истории, которые я создаю я подвергаю предположению, что как и мы в своё время откуда-то взялись, то и они вполне могут просто где-то быть, просто это другие миры/другие реальности, и я стараюсь думать в хорошем направлении будущего, но не всегда это получается.

Пусть будет здесь.

А ещё я иногда, хотя если это действительно меня волнует и интересует я могу легко представлять все действия книг в деталях, словно это я герой, словно я злодей. Я не всегда мыслю как они, чтоб понять, но вполне могу представить.
Есть одна раса в одной игре, их воспоминания настолько яркие, настолько чёткие, что они всегда их помнят и чувствуют. Дрелл Тейн, когда рассказывал об этом, так же говорил, что ему приходится проверять нет ли на нём ран, которые зажили, чтобы убедиться, что он действительно не ранен. Иногда я чувствую себя дреллом. Разве что воспоминания мои со временем могут стираться. Но если я где-то оставляю заметки, я могу вспомнить.
Наверное, поэтому я их и делаю.

Просто в цитатник
Вот ваша дуэль, двое пиздят одного лежачего.

Приснилось что я должна была пойти на завод отработать две подряд смены (3 и 1) в этот сратый карантин, мы не работали, но народу было не просто много, а огромное количеств. Я долго возилась часов с 5 вечера начала туда ездить, что-то забирала, что оставляла в камере хранения, и так до самой работы. В очереди я была последняя и она была до остановки трамвая, потом кто ступил и мы (я с группой людей) проскользнули вперёд. Потом я оказалась на улице уже утром. Я ничего не помнила. По времени я как раз должна была быть на второй подряд смене и я запаниковала. Позвонила то ли Юле, то ли Тане, и они мне сказали пройти просто так. Я действительно просто прошла, меня не шманали даже, я просто подняла руки и прошла. Потом я занималась всякой фигнёй, ибо работы не было, карантин, но рабочих было действительно много. Уже вечером когда мы заканчивали что-то случилось и на нас (я, Василий лим и Настя с универа) напали зомби, мы побежали в какое-то здание, и там долго петляли. Надо было лишь прожить до утра и они снова стали бы людьми. Я помню как держала дверь, которую мы закрыли с помощью камней в мешке, я почти чувствовала их руки, когда они ударяли с той стороны, мы выключили весь свет, но лампочка именно над дверью не выключалась, и они начали долбиться во вторую дверь, Настя с Васей держали её. Потом они начали пытаться попасть через окна, на одном их них была порванная сетка, но в этот момент наступило утро. И всё закончилось. Потом к нам через мою дверь начали по одному приходить люди, но у меня была истерика и я залезла и полу-висела, спиной опиралась на шкаф, стоящий возле двери, ногами на 5-7 сантиметровый косяк двери сверху, руками держалась за какие-то гвозди. Я истерила чтобы они никого не пускали и выгоняли тех, кто приходит, что они могут превратиться, а люди всё приходили и уходили. Я проснулась в тот момент, когда уже не могла держаться за те гвозди, но руки настолько затекли, что и отпустить я не могла.

Я была типа дома, придя с работы и немного отдохнув я взяла ведро картошки и пошла в сторону шанса торговать. Я уснула на улице улёгшись на 5-10 сантиметровое перекрытие, которое отделяет дорогу от тротуара. Меня нашла Настя, сестра, она меня разбудила, не ругала, но начала рассказывать о том, как они на её работе в новогодние праздники кололи себе адреналин (?) чтобы не спать. Я ей рассказала, что Настя с универа рассказывала что-то подобное про седативки, типа какие-то пробные лекарства с противоположным эффектом. Обратный путь я шла пешком, а она ехала на машине рядом со мной, потому как никого на улице не было и уже темнело (учитывая что летом темнеет поздно, то и по времени было поздно, но летом всегда много людей, а их не было, это странно). Дома был ещё кто-то, я называла его дед, но он не был моим дедушкой. Рассказав, что уснула, я легла на диван в зале и опять уснула. Но на этот раз я была как будто в сознании, тело не слушалось, но я прекрасно слышала кто где и что делает и говорит. Они говорили про меня. Они ставили на мне какие-то опыты по новым седативкам, чтобы я всегда спала. Сначала они проверили сплю ли я и моё состояние, потом я как-то оказалась в прихожей и они стали брать мазки изо рта, на анализ. Но как только мать с Настей отвлеклись, этот дед поставил укол прямо мне в голову. Я застонала. На что они отреагировали и начали на него наезжать. А мой сон стал крепче, минут через пять я совсем уснула, но от боли сжимая зубы.
Проснулась я так же сжимая зубы. И подумала чуть позже, что игла была вроде бы небольшая и он поставил укол в вену на голове, чтобы я не видела уколов.
Может купить капу?

Всем москвичам и жителям центральной России рекомендую уйти, ибо непонимание и недоверие вполне возможны. И да, я плохо учила историю в школе, она никогда не была интересной.

Сейчас думала о том, почему Россия не такая как другие страны. Всё лишь потому что все вокруг возмущены обстановкой полу-безработицы. Больницы работают, но не принимают, частники вынуждены работать, как подпольщики. На полном серьёзе парикмахерские сейчас принимают лишь знакомых и родственников. На это жаловалась мастер и лаборант. Что из дому не выйти, ибо дети с слабым иммунитетом и врождёнными заболеваниями в первых рядах риска. Почему никто не сопротивляется? На это жаловалась стажёрка-лаборант. Что был в Алтайском крае такой прекрасный губернатор, которого убрали по причине не полного подчинения высшей власти. Я лишь скромно промолчала, что так практически во всех регионах, ибо дома, в Иркутской области не лучше. Местного работягу сняли, поставили москвича, который и в область-то не ездил. Но когда она на меня, в который раз, смотрела и тыкала "вот ваш Путин", я прям не выдержала и спросила мол, какого хрена он мой-то? Он мой ровно настолько, насколько и её (она его люто ненавидит, за бредовые законы и хуёвую жизнь). Она давай приводить какие-то аргументы. Мол вы ничего не делаете, поколение дегенератов. Я снова промолчал, что она женщина сорока с лишним лет, за тридцать лет (она приехала из Казахстана, когда союз развалился, говорила ей было лет тринадцать) так же нихуя не сделала. И даже сказала "я что, одна буду, как дура с плакатами стоять?" Я не знаю то ли терпение, то ли моя тормознутость (а судя по прошедшему времени, скорее всего второе), я продолжила молчать, слушая диалоги и её монолог о нашем правительстве. И вот сейчас я думала. А какая разница? Выбрали русского, которым управляют русские и получили результат. Все, насколько я помню, правители оглядывались на зарубежные страны, принимали их советы и семьи, и даже делали их своими семьями и царями (династия Рюриковичей). К тому же я не помню ни одного случая бунта за Уралом. Всегда Центральная Россия. А когда у нас назревал конфликт, нам кидали, как кость, какую-то подачку и мы благодарно затыкались.
С чего вдруг эта женщина решила, что сейчас всё будет по-другому?

Две недели самоизоляции впереди, а я чувствую усталость. Казалось бы идеально - время для отдыха. Но спустя два дня я всё ещё уставшая. Снова ненависть к себе.
Я всё ещё не записалась и не сходила к стоматологу. Уже дней 35 с момента начала болей. Я хотела бы, хоть и боюсь. Но останавливает тот факт, что я ничего не получу по зарплате из-за этого сидения дома. И стараюсь не тратить деньги. Просто полмесяца дома и минус больше ползарплаты (ориентировочно, ибо наши начальники всё ещё не решили как они будут нам платить). Ибупрофен и кеторол поселились на столе.
Открыла старые недописанные фф, написала пару абзацев, открываю каждый день и тупо сижу перед текстом. Каждый день открываю два-три фф, надеясь, что если не в одном, так в другом что-то смогу написать. Хорошо, что вообще взялась за них, но это скорее влияние новых для меня пары песен. Не очень хороших в общем смысле песен, но, наверное, хороших для меня.
Чем бы ещё занять себя?