Это так странно и тяжело, хотеть просто пообщаться хоть с кем-нибудь и не иметь возможности. Из-за этого всё чаще возвращаются старые "плохие" мысли.

Последнюю неделю смотрю ужастики 80-90-х, и пришла к выводу: пошлости и секса в них не меньше, чем в современных. =|

Посмотрела "Бонни и Клайд" 67-ого, посмотрела "в погоне за Бонни и Клайдом" новый 19-ого, я мало что знаю об этих преступниках, но не понимаю культа созданного на их имени. Их боготворили, за что? За то, что они убивали? Просто прелестно.
В современном мире так же много подобных культов, но сейчас они теряются в десятках-сотнях подобных. Ненавидишь кого-то? Обожаешь кого-то? На всё есть культ.
Наверное, поэтому мне так сложно. Я люблю недостаточно, для культов. Да, мне что-то нравится, что в конкретный миг я с головой ухожу в это, но я теряю "любовь" с истечением времени. Ничего во мне нет, и ни к чему я не привязана.
А ведь всё началось с рекомендаций кинопоиска йеллоустоун.

. _ .

Всегда знала, что начальники гении, но и что наши мастера к ним присоединятся не догадывалась. Я, как честный работник, вовремя пришла на работу, одета по ТБ и прочему, на что на меня смотрит начальник, говоривший до этого с мастером. Спросил какого черта я пришла, ведь смену посадили на самоизоляцию, потом задумался и спросил, звонил ли мне мастер этой смены. Конечно, нет. Ругался-ругался, выписал разрешение на проход, сказал "беги отсюда, пока охрана труда не увидела". Гении.

Вот смотрю парад, слушаю диктора, он говорит, что мы мол настолько хороши, что у зарубежных стран нет техники способной нам противостоять. Я рада, что он хвалит их и типа утешает, но ненавижу ложь. Эта причина давно и очень глубоко сидит во мне - что если когда-то всё действительно дойдёт до войны, мы не сможем противостоять, как раньше. Я люблю людей в форме и хочу им верить, но не могу. Я боюсь, что у нас нет будущего. Его, конечно, и так нет, но этот страх никогда не уходил.

Последние дни читаю детективы, Жуга остался на полпути, третья книга чем-то похоже начиналась как мой недописанный фф, и я не хотела списывать.
За этот месяц я уже в третьей смене работаю, в последней, правда, одна - тяжеловато. И у них же аппаратчик заболел ковидом, вчера всей сменой сдавали анализ, а после ходили сдавать экзамен. Гениально же. А пока выходные, один я правда проспала. Ещё я траванулась окислами азота, и словно глотку что-то сжимает, и глубоко дышать больно. Ну наша работа никогда не стоит, хотя платить могли бы побольше - часы разбиваю в который раз, и каждый месяц покупать не выгодно.
Хочу порисовать, но откуда взять вдохновение?

Сон. Собственно, это такими являются мои обычные сны, а не всякие любовно-семейные драмы.

Я была наемницей. Ну не скажу что работала прям на негодяев, но было много грязи. Была командиром какой-то группы. Но не боялась сама замараться. Было какое-то задание, забрать объект, либо его пригодные для воссоздания остатки, а его уничтожить. Нам противостояла хорошая и довольно большая по сравнению с нами (а нас было человек семь) группа. Поначалу было сложно и они нас теснили, но чуть погодя мы изучили местность и затаились. Это был какой-то научный комплекс, закрытый район на несколько зданий. Решили сыграть наживца. Я и трое отделились и навели шороху, просто шли и убивали всех встречных, остальные нашли здание, в котором был объект. Но оно как раз не привлекло внимание и снаружи не охранялось. Тогда трое остались и одна из них решила попробовать приблизиться к нему, а я должна была прикрыть и проверить. Появился один мужик, он был не совсем похож наёмников, он был толстым, плохо бегал, но был увешан оружием и применяя его отогнал мою подчинённую. Когда она отступила, он пытаясь бежать, зашёл в то здание и я тихо последовала за ним. Когда я зашла, я сначала подумала, что мне конец, ибо первое, что я увидела, было устройство со взрывчаткой похожее на бомбу. Но оно не реагировало на меня и я медленно приблизилась. При ближайшем рассмотрении я поняла, что это вовсе не взрывчатка, а какой-то устаревший датчик реагирующий на движение, хоть он и был увешан ею. Я рванула наверх, и поймала того толстяка, он что-то устанавливал на проходе к лабораториям. Завязалась небольшая потасовка, и в процессе я толкнула его и он упал вниз в проём между этажей, разбившись. Я хотела устроить это как несчастный случай, и использовать свои способности, о которых никто не знал, но что-то меня остановило. Я позвала сюда свою группу. Они быстро пришли, притесняемые врагами. Последняя была та, что отвлекла, она стояла момент и просто смотрела на приближающихся врагов и не стреляла, как и они в неё. Что-то она и раньше втирала про честность и что вот так просто бегущих на тебя противников убивать не стоит. Я закричала на неё и она наконец зашла в здание. Я хоть и понимала, что она имела в виду, но я знала, что это всё лишь глупые сказки, и неприменимы в условиях современных войн. Но я в ней не сомневалась, она так же была преданна. Я закрыла дверь снаружи и медленно пошла в сторону учёных. Чужая группа направила на меня оружие, я в ответ на одну из учёных, которые почему-то были с ними же, а эта конкретно была почти у дверей, видать она не думая бежала на меня. Они замерли, а учёная резко от меня рванула шага на три, но не рискнула прям к ним. Там ещё какая-то была, она хотела дёрнуться к ней, видать беспокоилась. Я пошла в сторону учёной, и она закричала, что мои люди всё равно не смогут забрать объект, он то ли самоуничтожится, то ли испортится и воссоздать его будет нельзя. Тогда я почти подошла к ней, как закричала её помощница (как я поняла) "в обычном, но не техническом". Я поняла, что моя цель достигнута, и спросила по микрофону своих "слышали? В обычном, но не техническом", я улыбнулась. У меня были ощущения, что моя группа и сама знает, что делать, что они смогут добраться до цели и уйти потом, что они уже закрыли и забарикодировали дверь, как только я её закрыла с этой стороны, и отсутствие командира вообще ничего не значит. И мне было не страшно, что со мной случится. Я не опускала оружие, но не помню выстрелила в учёную или нет.
А потом проснулась. Не знаю, может это всё гормоны, но после того, как я "приняла" лекарство, мне приснился обычный сон.

Вот я стою в мастерской и думаю, экзамен перенесли, пытаюсь что-то вспомнить по аппаратам, задумываюсь и прикусываю пальцы, пока жду анализ. Горько. Мои руки снова жёлтые после кислот и продукта, ногти вообще не переставали быть такими. Я сменила уже три пары перчаток (или четыре?), но это неважно потому что они прогорают. Вопрос лишь в том, жалко ли? И да, и нет. Нет потому что мои планы сдохнуть лет в тридцать не поменялись. Да потому что а вдруг я всё-таки не сдохну и мне будет зачем жить.
Стояла я и думала об этом, о будущем экзамене, о том, что я не очень хорошо себя чувствую (голова болела), и подумала я ещё вот о чём. Неважно как далеко я уеду, неважно где я буду искать счастья, его не найти, можно лишь построить/создать.
Но, наверное, это не мой случай

И снова сон, где я стремлюсь к счастью, со знакомым или нет, просто случайность переросшая во что-то.
Я хочу и не хочу помнить эти сны. Хочу ибо хоть где-то я счастлива, и из-за этого же не хочу, ибо в реальности всё не так просто. Мои барьеры, физические и не только, это не приносит ничего, кроме боли.

Жуга