Нельзя жить прошлым, это трудно, больно, плохо. Но как от этого избавиться, если и настоящего нет и будущего не предвидится?

Начать следует с начала.
В августе работала с Оксаной, и она честно меня достала с разговорами о том, что я одна. Плюнула, скачала несколько приложений знакомств и полазила по ним. Очень, конечно, стрёмно вообще, очень стрёмная моя фотка, сохранившаяся с Красноярска, но познакомилась с тремя парнями. Один просто для поговорить, другой город, да и сам он странный, но для общения вроде сойдёт. Другой с Бийска, пообщались немного, даже собирались встретиться, но он заленился, хотя в тот день сам намекал на встречу, и не получилось, сейчас тоже просто общаемся. Третий, наверное, отдельный случай. Мило пообщались, оказалось живёт в другом городе (посёлке? Я даже не смогла найти его на карте), приехать не может, вроде начали общаться просто. Но он вроде и на недо-отношения намекал. В общем через сообщения мы, блин, почти парочка, по факту никогда не видились, и пару раз созванивались. Он предложил, чтобы он переехал ко мне и сразу начать с отношений. Жить как пара. У меня нет такого опыта. И плевать, что мне дохрена лет. У меня куча проблем с психикой на этом фоне. В общем говорил, типа даже мило, что будет первым, с кем я буду жить. И всё сводилось к пошлости. Всегда. Предупредила его, что поеду домой в отпуске, помогать матери, и потом возможно будет реализовать "его план". Он согласился. И всё бы хорошо, если бы он не начал говорить "потом". При чём на довольно простые вопросы. Сначала недоверие, потом некая ревность(?!), и в итоге желание пойти на попятную. Когда я ехала и за пару дней до этого, стал меньше писать и всё такое. В течение моего отпуска не звонил ни разу, и редко писал. Плюнула попробовала вообще не писать первой "доброе утро", и всё, за день ни одного сообщения, правда на следующий день написал, и когда я спросила чем был занят, сказал что просто зависал за компом. Ещё пару дней пообщались нормально, и снова начались "потом". Сейчас же уже два дня молчания. Я и сама знаю, что так будет лучше, нельзя просто согласиться жить с незнакомым человеком, чьи ФИО даже не знаю, и вообще мало ли, может у него жена и куча детей, поэтому он не хотел звонить и говорить вживую. Но как-то грустно. Наверное, мне уже он начал немного нравиться. Это нехорошо.

Сегодня приснился сон.
У моей матери какой-то бизнес, какой-то торговый центр, мы с ней там поссорились из-за какой-то ерунды, но с учётом, что на душе у меня и так было гадко в связи с ситуацией с третьим парнем (а я это там помнила, что мне грустно от прекращения этого странного общения) и матери я никогда ничего о себе не рассказываю, и она меня никогда не поддерживает, там я хотела просто всё это закончить. У неё было высокое здание, типа высоких старых часовен или церквей, но внутри всё было современно. Я поднялась на последний этаж и искала выход на крышу. Но оказалось, что она этот этаж сдавала. А снимал его мой бывший одноклассник с матерью. Они не были похожи на себя, но я точно знала что это они. Он как раз провожал мать, та уходила по делам. А потом он спросил, что я там делаю. Я честно ответила, что ищу дверь на крышу, хотя и не сказала зачем. Он думал с минуту и сказал, что покажет мне её, если я пересплю с ним. А у меня в голове была лишь одна мысль "поскорее бы это всё закончилось". Я согласилась. Почему-то я была уверена, что он покажет мне дверь, что не будет мне мешать, и вообще ему просто нужна разрядка. А мне в тот момент было абсолютно всё равно.
Я проснулась.

Я чувствую себя словно в криогенной камере. Всё вокруг меняется, люди живут дальше, а я замерзаю снаружи и внутри. Я по факту ничего не чувствую более суток. День проходит и я возвращаюсь в ту же точку, откуда начинала вчера. И это длится уже не знаю сколько. А годы идут и идут. Наверное лет семь вообще не чувствую изменений, и лет восемь с лишним, ну ладно, девять, я перестала чувствовать что-либо к людям.

Не могу сказать, что я этого хочу. Но я хочу. Всего и сразу.

Всегда удивляло, как местные реагируют на приезжающих и тех, кто с пересадкой. Их выражение лица "понаехали" сложно передать словами.

Это так странно и тяжело, хотеть просто пообщаться хоть с кем-нибудь и не иметь возможности. Из-за этого всё чаще возвращаются старые "плохие" мысли.

Последнюю неделю смотрю ужастики 80-90-х, и пришла к выводу: пошлости и секса в них не меньше, чем в современных. =|

Посмотрела "Бонни и Клайд" 67-ого, посмотрела "в погоне за Бонни и Клайдом" новый 19-ого, я мало что знаю об этих преступниках, но не понимаю культа созданного на их имени. Их боготворили, за что? За то, что они убивали? Просто прелестно.
В современном мире так же много подобных культов, но сейчас они теряются в десятках-сотнях подобных. Ненавидишь кого-то? Обожаешь кого-то? На всё есть культ.
Наверное, поэтому мне так сложно. Я люблю недостаточно, для культов. Да, мне что-то нравится, что в конкретный миг я с головой ухожу в это, но я теряю "любовь" с истечением времени. Ничего во мне нет, и ни к чему я не привязана.
А ведь всё началось с рекомендаций кинопоиска йеллоустоун.

. _ .

Всегда знала, что начальники гении, но и что наши мастера к ним присоединятся не догадывалась. Я, как честный работник, вовремя пришла на работу, одета по ТБ и прочему, на что на меня смотрит начальник, говоривший до этого с мастером. Спросил какого черта я пришла, ведь смену посадили на самоизоляцию, потом задумался и спросил, звонил ли мне мастер этой смены. Конечно, нет. Ругался-ругался, выписал разрешение на проход, сказал "беги отсюда, пока охрана труда не увидела". Гении.

Вот смотрю парад, слушаю диктора, он говорит, что мы мол настолько хороши, что у зарубежных стран нет техники способной нам противостоять. Я рада, что он хвалит их и типа утешает, но ненавижу ложь. Эта причина давно и очень глубоко сидит во мне - что если когда-то всё действительно дойдёт до войны, мы не сможем противостоять, как раньше. Я люблю людей в форме и хочу им верить, но не могу. Я боюсь, что у нас нет будущего. Его, конечно, и так нет, но этот страх никогда не уходил.

Последние дни читаю детективы, Жуга остался на полпути, третья книга чем-то похоже начиналась как мой недописанный фф, и я не хотела списывать.
За этот месяц я уже в третьей смене работаю, в последней, правда, одна - тяжеловато. И у них же аппаратчик заболел ковидом, вчера всей сменой сдавали анализ, а после ходили сдавать экзамен. Гениально же. А пока выходные, один я правда проспала. Ещё я траванулась окислами азота, и словно глотку что-то сжимает, и глубоко дышать больно. Ну наша работа никогда не стоит, хотя платить могли бы побольше - часы разбиваю в который раз, и каждый месяц покупать не выгодно.
Хочу порисовать, но откуда взять вдохновение?