Я так хочу... Не знаю чего.

В голове абсолютная пустота. Боюсь лжи и предательства. Боюсь довериться. Хоть и есть подозрения, но нет доказательств. Хочу, чтобы всё просто случилось, чтобы не было незнания. Либо да, либо нет.

Разучилась я рисовать даже на том уровне, на котором училась довольно долго сама. Увы.

Работа мне ещё отплатила, что я села на больничный - сразу же лишнюю смену сказали выйти :<

Меня так раздражает работа на пульту, но не от меня зависит, где я работаю. По крайней мере здесь, в этой мастерской. Очень хочу сесть на больничный. Просто потому что. Ну и потому что боли достигают пика по чуть-чуть. Боль возникает в шее, бьёт в голову и может в поясницу. И почему-то всё по правой стороне. Ещё и в рабочую мастерскую очень кружилась голова. Долго и сильно. Обезболивающее не особо, разогревающая мазь тоже помогает очень ненадолго. С этим поганым пультом надо заканчивать, сидячая работа не способствует улучшению здоровья.

Это было ожидаемо, но я облажалась.

В воскресенье, после ночной смены, когда гуляла с котом, тот нашёл птенца. Я не дала ему его съесть, ибо считаю, что домашнему коту не следует лишний раз на улице есть что-либо. Мы сначала ушли, но мысль о том, что его кто-то съест, а он находился далеко от деревьев под окном общаги, не знаю почему, но хотелось что-то сделать. И мы с котом вернулись и подобрали его. Буквально минут через пять - десять там прошли собаки и ещё минут через десять там был бродячий кот. Мы вроде и не собиралась, но взяли его домой. Как и положено коту, он пытался его съесть. Но я посадила мелкого в прозрачный контейнер, довольно большой, купленный под одежду, и кот его достать не смог. Первый день он ел очень хорошо. Второй день он ел тоже, но к вечеру затих и много спал. Я поняла, что не получается. Я даже будила его, чтоб покормить, но он всё равно ел мало. Сегодня утром он не кричал вообще. Я разбудила его покормить, но он почти не открывал клюв и пришлось помочь трубочкой от сока. Но и после он мало ел. Мать мне сказала, верни его, где взяла. В общем я вернула. Знаю, что это неправильно. Но и неправильно было вообще его забирать. Честно, я не жалею. Сейчас его либо съели, либо о нём позаботились другие птицы. Скорее всего первое. Но он не умер с голоду у меня. Смотреть, как умирает живое существо сложнее, что ли. Для меня по крайней мере. Лишь из-за этого я за эвтаназию. Я никогда не умела смотреть, как умирают животные. Как умирают люди. В общем не знаю к чему я это. Просто я не справляюсь с ролью, как это правильно называют, "мамки" для животных.

Уже долгое время я нахожусь в таком состоянии, которое вроде бы как и депрессия, а вроде обычная хандра. Я ничего не хочу, бывает я просто лежу и всё, на фоне включен ютуб, нередко что-то из старого, ибо нового особо и не хочется. Кот, похоже, повторяет за мной. Ничего глобального не меняется и не происходит.
В феврале (или марте?) мне поставили стажироваться Женю на пульт. Но она даже одну рабочую мастерскую не отсидела - забрали на фазу. Да, не спорю, она не виновата, но она и сдавать не торопится все допники, с ней же спорим с начальством почему она должна без практики сдавать основной экзамен, ибо когда её оставят одну, она не сможет работать, но я и согласна с начальством насчёт дополнительных экзаменов и бесед, они сдаются очень долго. И во всей этой ситуации бесит лишь то, что все вокруг жалуются на дополнительный график работы, но дальше разговоров дело не идёт. А я сижу на месте, где не должна, и просто даже элементарно не могу уйти на больничный, чтоб не подставить коллег с дополнительным графиком. А я и заболела, как всегда летом. Бесит сидеть впустую на ППР на пульту.

Меня не было здесь год и больше, но ничего нового не произошло. Живу с котом, огрели мошенники, работаю на работе друзей как не было, так и нет. С коллегами стало чуть сложнее, ибо сдала на оператора производства, и в последнее время часто там сижу. С другими операторами нужно держать ухо востро и не говорить ничего лишнего. Чего я, конечно же, не умею. Пытаюсь, но забываюсь. Намекнули, что дура. Хотя тут же намекнули, типа иди стажируйся и сдавай на мастера. Но в общем суматоха не изменилась. Только после каждой смены на пульту дистанционного управления болит голова. А последний профосмотр показал, что у меня увеличилось сердце, вроде как из-за гипертонии, или чего-то такого. Будто мало было увеличенной печёнки. Пустота в кошельке и сердце навевает тоску, и иногда хочется... Неважно. Я кота не брошу.

Часто сталкиваюсь с тем, что всё, с чем я связана, приходит в упадок, работа сходит на нет и работодатель (сам или нет) говорит о закрытии и и ведёт сокращения; люди, с которыми я очень много общаюсь (общалась), уходят очень резко, оставив в тишине и недоумении.

Когда приехала с отпуска, заходила к Жанне, немного поговорили, как-то проскользнуло "надо кого-то завести, мужика или кота". Конечно, я завела кота. Сначала он очень всего боялся и прятался по углам, потом понемногу начал осваиваться. Сейчас ещё нет и двух недель, но он сегодня не проводил меня до двери, как это делал обычно, когда я уходила на работу. Весь день капризничал, выпрашивал вкусняшки, вместо еды, и спал на диване, на мне, в общем где хотел, ещё пытался при мне драть диван, и бесился с шариком-погремушкой. Думаю, он уже освоился.

Нельзя жить прошлым, это трудно, больно, плохо. Но как от этого избавиться, если и настоящего нет и будущего не предвидится?

Начать следует с начала.
В августе работала с Оксаной, и она честно меня достала с разговорами о том, что я одна. Плюнула, скачала несколько приложений знакомств и полазила по ним. Очень, конечно, стрёмно вообще, очень стрёмная моя фотка, сохранившаяся с Красноярска, но познакомилась с тремя парнями. Один просто для поговорить, другой город, да и сам он странный, но для общения вроде сойдёт. Другой с Бийска, пообщались немного, даже собирались встретиться, но он заленился, хотя в тот день сам намекал на встречу, и не получилось, сейчас тоже просто общаемся. Третий, наверное, отдельный случай. Мило пообщались, оказалось живёт в другом городе (посёлке? Я даже не смогла найти его на карте), приехать не может, вроде начали общаться просто. Но он вроде и на недо-отношения намекал. В общем через сообщения мы, блин, почти парочка, по факту никогда не видились, и пару раз созванивались. Он предложил, чтобы он переехал ко мне и сразу начать с отношений. Жить как пара. У меня нет такого опыта. И плевать, что мне дохрена лет. У меня куча проблем с психикой на этом фоне. В общем говорил, типа даже мило, что будет первым, с кем я буду жить. И всё сводилось к пошлости. Всегда. Предупредила его, что поеду домой в отпуске, помогать матери, и потом возможно будет реализовать "его план". Он согласился. И всё бы хорошо, если бы он не начал говорить "потом". При чём на довольно простые вопросы. Сначала недоверие, потом некая ревность(?!), и в итоге желание пойти на попятную. Когда я ехала и за пару дней до этого, стал меньше писать и всё такое. В течение моего отпуска не звонил ни разу, и редко писал. Плюнула попробовала вообще не писать первой "доброе утро", и всё, за день ни одного сообщения, правда на следующий день написал, и когда я спросила чем был занят, сказал что просто зависал за компом. Ещё пару дней пообщались нормально, и снова начались "потом". Сейчас же уже два дня молчания. Я и сама знаю, что так будет лучше, нельзя просто согласиться жить с незнакомым человеком, чьи ФИО даже не знаю, и вообще мало ли, может у него жена и куча детей, поэтому он не хотел звонить и говорить вживую. Но как-то грустно. Наверное, мне уже он начал немного нравиться. Это нехорошо.

Сегодня приснился сон.
У моей матери какой-то бизнес, какой-то торговый центр, мы с ней там поссорились из-за какой-то ерунды, но с учётом, что на душе у меня и так было гадко в связи с ситуацией с третьим парнем (а я это там помнила, что мне грустно от прекращения этого странного общения) и матери я никогда ничего о себе не рассказываю, и она меня никогда не поддерживает, там я хотела просто всё это закончить. У неё было высокое здание, типа высоких старых часовен или церквей, но внутри всё было современно. Я поднялась на последний этаж и искала выход на крышу. Но оказалось, что она этот этаж сдавала. А снимал его мой бывший одноклассник с матерью. Они не были похожи на себя, но я точно знала что это они. Он как раз провожал мать, та уходила по делам. А потом он спросил, что я там делаю. Я честно ответила, что ищу дверь на крышу, хотя и не сказала зачем. Он думал с минуту и сказал, что покажет мне её, если я пересплю с ним. А у меня в голове была лишь одна мысль "поскорее бы это всё закончилось". Я согласилась. Почему-то я была уверена, что он покажет мне дверь, что не будет мне мешать, и вообще ему просто нужна разрядка. А мне в тот момент было абсолютно всё равно.
Я проснулась.

Я чувствую себя словно в криогенной камере. Всё вокруг меняется, люди живут дальше, а я замерзаю снаружи и внутри. Я по факту ничего не чувствую более суток. День проходит и я возвращаюсь в ту же точку, откуда начинала вчера. И это длится уже не знаю сколько. А годы идут и идут. Наверное лет семь вообще не чувствую изменений, и лет восемь с лишним, ну ладно, девять, я перестала чувствовать что-либо к людям.

Не могу сказать, что я этого хочу. Но я хочу. Всего и сразу.