Я ненавижу чувство одиночества, которое гложет меня с самого детства. И никак не получается унять эту боль.

С 1 сентября должна пойти стажироваться на мастера. Честно говоря, не уверена, что справлюсь. Нервничаю.
Слишком много думаю про то, что между мной и С. Нервничаю. Лежу полдня и просто думаю.
Переписываюсь с незнакомцем Л., но не искренне? что ли, не могу просто рассказать, что происходит в жизни, просто потому что хочется с кем-то поговорить. Нервничаю.
Когда нервы не выдержат?

Может я просто дура, если начинаю верить во что-то хорошее?

А у вас бывает такое, лежишь себе, рядом что-то включено (музыка, фильмы, мультики, не особо важно), в голове либо пустота, либо желание уснуть и больше не проснуться, и вас ничего не радует, либо то, что радует вам недоступно, и возникает вопрос "как жить?", на который нет ответа.

Я так хочу... Не знаю чего.

В голове абсолютная пустота. Боюсь лжи и предательства. Боюсь довериться. Хоть и есть подозрения, но нет доказательств. Хочу, чтобы всё просто случилось, чтобы не было незнания. Либо да, либо нет.

Разучилась я рисовать даже на том уровне, на котором училась довольно долго сама. Увы.

Работа мне ещё отплатила, что я села на больничный - сразу же лишнюю смену сказали выйти :<

Меня так раздражает работа на пульту, но не от меня зависит, где я работаю. По крайней мере здесь, в этой мастерской. Очень хочу сесть на больничный. Просто потому что. Ну и потому что боли достигают пика по чуть-чуть. Боль возникает в шее, бьёт в голову и может в поясницу. И почему-то всё по правой стороне. Ещё и в рабочую мастерскую очень кружилась голова. Долго и сильно. Обезболивающее не особо, разогревающая мазь тоже помогает очень ненадолго. С этим поганым пультом надо заканчивать, сидячая работа не способствует улучшению здоровья.

Это было ожидаемо, но я облажалась.

В воскресенье, после ночной смены, когда гуляла с котом, тот нашёл птенца. Я не дала ему его съесть, ибо считаю, что домашнему коту не следует лишний раз на улице есть что-либо. Мы сначала ушли, но мысль о том, что его кто-то съест, а он находился далеко от деревьев под окном общаги, не знаю почему, но хотелось что-то сделать. И мы с котом вернулись и подобрали его. Буквально минут через пять - десять там прошли собаки и ещё минут через десять там был бродячий кот. Мы вроде и не собиралась, но взяли его домой. Как и положено коту, он пытался его съесть. Но я посадила мелкого в прозрачный контейнер, довольно большой, купленный под одежду, и кот его достать не смог. Первый день он ел очень хорошо. Второй день он ел тоже, но к вечеру затих и много спал. Я поняла, что не получается. Я даже будила его, чтоб покормить, но он всё равно ел мало. Сегодня утром он не кричал вообще. Я разбудила его покормить, но он почти не открывал клюв и пришлось помочь трубочкой от сока. Но и после он мало ел. Мать мне сказала, верни его, где взяла. В общем я вернула. Знаю, что это неправильно. Но и неправильно было вообще его забирать. Честно, я не жалею. Сейчас его либо съели, либо о нём позаботились другие птицы. Скорее всего первое. Но он не умер с голоду у меня. Смотреть, как умирает живое существо сложнее, что ли. Для меня по крайней мере. Лишь из-за этого я за эвтаназию. Я никогда не умела смотреть, как умирают животные. Как умирают люди. В общем не знаю к чему я это. Просто я не справляюсь с ролью, как это правильно называют, "мамки" для животных.

Уже долгое время я нахожусь в таком состоянии, которое вроде бы как и депрессия, а вроде обычная хандра. Я ничего не хочу, бывает я просто лежу и всё, на фоне включен ютуб, нередко что-то из старого, ибо нового особо и не хочется. Кот, похоже, повторяет за мной. Ничего глобального не меняется и не происходит.
В феврале (или марте?) мне поставили стажироваться Женю на пульт. Но она даже одну рабочую мастерскую не отсидела - забрали на фазу. Да, не спорю, она не виновата, но она и сдавать не торопится все допники, с ней же спорим с начальством почему она должна без практики сдавать основной экзамен, ибо когда её оставят одну, она не сможет работать, но я и согласна с начальством насчёт дополнительных экзаменов и бесед, они сдаются очень долго. И во всей этой ситуации бесит лишь то, что все вокруг жалуются на дополнительный график работы, но дальше разговоров дело не идёт. А я сижу на месте, где не должна, и просто даже элементарно не могу уйти на больничный, чтоб не подставить коллег с дополнительным графиком. А я и заболела, как всегда летом. Бесит сидеть впустую на ППР на пульту.

Меня не было здесь год и больше, но ничего нового не произошло. Живу с котом, огрели мошенники, работаю на работе друзей как не было, так и нет. С коллегами стало чуть сложнее, ибо сдала на оператора производства, и в последнее время часто там сижу. С другими операторами нужно держать ухо востро и не говорить ничего лишнего. Чего я, конечно же, не умею. Пытаюсь, но забываюсь. Намекнули, что дура. Хотя тут же намекнули, типа иди стажируйся и сдавай на мастера. Но в общем суматоха не изменилась. Только после каждой смены на пульту дистанционного управления болит голова. А последний профосмотр показал, что у меня увеличилось сердце, вроде как из-за гипертонии, или чего-то такого. Будто мало было увеличенной печёнки. Пустота в кошельке и сердце навевает тоску, и иногда хочется... Неважно. Я кота не брошу.