Родители-любите своих детей, не за что-то, а просто так. А иногда и вопреки.
У меня абсолютно нет внутренней опоры (то о чем сейчас модно говорить).
У меня никогда не было любви родителей. Той чистой и безусловной.
Отец-его толком и не было в моей жизни. Родители развелись, когда мне было 11 лет. Я радовалась их разводу. Мой отец был плохим мужем. Он был хорошим человеком, с большими травмами из детства, на которые наложилось ПТСР от "Чеченской компании". После возвращения из командировки он начал пить. Сильно. Он не справился. Кричал по ночам, бросался на людей во сне. Он был хорошим сотрудником МВД, но так сложились обстоятельства, что пришлось уйти из органов. А это было то единственное, что он умел, и умел хорошо. Его работа была его жизнью. Он стал сотрудником МВД сразу после армии. В те годы взрослый половозрелый парень сразу после армии мог стать или бандитом, или законником. Он выбрал второе. Говорят его отец тоже был правоохранителем (работам в тюрьме), погиб на работе. Я его не знала и никогда даже фото не видела.
Мои взаимоотношения с отцом остались памяти как что-то размытое и негативное. Я была для него пультом для телевизора (помните-раньше телеки были с кнопками на самом телеке и пультов не придумали). Мы никогда не разговаривали. Возможно в раннем возрасте-да, но единственное положительное воспоминание, оставшееся в памяти, это воспоминание о том, как мы стреляли из пистолета (хз табельное ли) резиновыми пульками. Помню случайно попали в маму (точнее я в нее и целилась, но стреляла мимо). Мама кричала, но как то не серьезно. Помню-мы смеялись и убегали от нее. И ЭТО ВСЁ. Все воспоминания после-это пьяный отец на кухне, крики, стычки. Помню как то он толкнул маму-никогда не бил, но вот раз (возможно я просто не видела большего-я не отрицаю) тот раз я запомнила хорошо. Помню как пришли с мамой домой после работы, а он спит на нашем диване с другой женщиной. Помню эту женщину.
И вот летом 2001 года я уехала в деревню к бабушке и дедушке и больше я не вернулась к себе домой. Я вернулась в ту квартиру но уже спустя годы.
Тогда еще не было сотовых и писали письма и телеграммы. Мама прислала письмо адресованное тёте, та в свою очередь прочитав его сказала, что мол теперь вы живете в Борзе (это городок в Забайкалье, где живут родители моей матери), что мама подала на развод. Честно-я была счастлива (как бы плохо это не звучало).
Они уже пытались разойтись, отец приехал, вернул всех нас обратно. Мать вернулась, но к тому моменту она уже встречалась с другим (о нем будет отдельная история).
Спустя год после развода (или полгода), был суд по опеке и алиментам. до суда отец пытался угрожать матери тем, что заберет нас (меня и сестру) себе, по этому был суд. А по факту.....меня привезли на суд, т.к. я была в том возрасте, когда меня нужно было спросить с кем я хочу остаться. Но...я так ждала отца, а они зайдя в здание, просто прошел мимо меня. Я знала, на тот момент, что он пьет, много пьет. Он пришел на суд с тростью. В то время он уже плохо ходил и выглядел так, что по нему и так было понятно, что ни за кого бороться он не будет. Он даже не посмотрел на меня. Даже не посмотрел.
Вот и вся моя история отношений с отцом. Я всё малолетство искала его любовь и любовь матери. Мать-это отдельная история.
В 2006 году мой папа умер. Как это заведено говорить- просто "спился".
Мы узнали об этом весной. Я училась в 9 классе. Помню тот день. Маме позвонили и сказали, что он умер и нужно решить по похоронам, т.к. его даже похоронить некому.
Мама плакала. Много. Был другой муж, новый ребенок. Но она так сильно плакала. Теплится надежда, что она его всё таки любила когда-то, не смотря на всю ту боль, что они друг другу причиняли те 11 лет, что были женаты. Я не проронила ни слезинки...при ней....дома. Я ушла домой к подруге. Я рыдала, я захлебывалась слезами сидя в ванной у подруги и ее мама обнимала меня. т.Оля была замечательной, если бы не она, все было бы плохо. Она позволила мне выплакать всю боль, что накопилась к тому моменту. Это был первый и последний раз, чтобы я так сильно по нему плакала. Я любила отца. И он меня возможно тоже, но... всегда есть это пресловутое НО.
Отсутствие отца-привело к тому, что я искала любовь мужчин. И до сих пор. Я хочу чтобы, не какой то конкретный мужчина, а просто абстрактный "ОН". И для всех своих мужчин я всегда стараюсь быть лучше, чем я есть. Я хочу быть для них хорошей. Отчасти это меня сильно сгубило. Мне 32 года, а я не знаю себя, потому что под каждого-абсолютно под каждого я старалась подстроиться. Как это проработать я пока не понимаю. Но я разберусь.
Вывод: отсутствие папы в жизни девочки, чревато большими проблемами. Так как недолюбленная отцом девочка будет искать "мужскую" любовь на стороне.
