До сих пор очень непривычно идентифицировать себя девочкой.
Кем я только не была за свои неполные тридцать: и Дашкой, и Дарьей Алексеевной, и зависимой, и женщиной, и мамой, и экспертом, а вот девочкой — почти никогда.
И это так прекрасно…
Да, я понимаю, что пишу об одном и том же, из раза в раз, но счастье переполняет меня, наполняет рекою и я не могу остановиться.
Как же хорошо расслабиться.
Сегодня у меня был выходной. Я шлепала босиком до кухни и выглянула в окно спальни. У подъезда растут пальмы… Это до сих пор восхищает меня. Через несколько мгновений позвонил Егор. На его звонке у меня стоит рингтон Доджи Кэт.
Damn papa, you a rare weed, no comparing
And it's motherfuckin' scary
Мы много болтаем по телефону, если на работах.
В эту минуту мне захотелось поплакать от счастья. Подумала, что не хочется умирать. Не хочется, чтобы это кончалось…
Потом я легла спать под дождик и проспала три часа, никуда не пошла. Снилось, что я клею обои в деревенском доме.

Что-то невероятное! Разве может быть любовь такой многообразной!
Каждый день палитра этих красок становится все шире и шире…

Я показала ему кусочки дневника.
Мы переехали в большую красивую квартиру в центре.
Я устроилась на работу простым администратором! Все, покончено с этими бессонными ночами за ноутом. Сижу сейчас красивая, счастливая, в туфлях и кофе пью.
Завтра утром пойдем загорать, наверное.
Я чувствую любовь создателя кожей.

Сейчас буду писать про секс и не самым красивым языком.
Всю жизнь жила так, будто это тоже самое, как попить кофе. Не важно с кем, лишь бы закрыть свою животную потребность. Стоит ли говорить, что в процессе грани моей распущенности истерлись напрочь, а партнером в отношениях я была абсолютно нулевым.
Сейчас, вернувшись в программу и проделав толику работы, стало абсолютно понятно, что секс для меня был способом получить одобрение, которое компенсирует мою низкую самооценку.
Но суть то и не в этом.
Когда мы только стали встречаться с Самым Лучшим Мужчиной на свете, я ему так и сказала: «будем пороться жоска по поводу и без!». Он ответил мне, чтоб я приспустила коней.
Первые несколько месяцев после ссор, когда остается дерьмовый осадок, а то и в самом процессе, я резко начинала выпрашивать секс. Так все еще проглядывал мой старый механизм срочно закрыть эту образовавшуюся дырку. На мои просьбы я получала только объятия и поглаживания по голове.
Со временем я стала просить помощи у Бога и он снова помог мне.
Мне настоящей, я в прошлом, представляется совсем сумасшедшей и жалкой девчонкой, кажется, что все это было сном.
Я не хочу других, я просто не вижу других мужчин. Я хочу только его. И секс в любви прекрасен, я просто млею. Когда-нибудь я напишу об этом так, что это будет одной из моих любимых записей.
Господи, спасибо тебе. За все, что у меня есть и все, чего у меня нет.

Как он увидел меня такой?
Это была я?
Сегодня как-то неуютно, что вспомнилась эта подборка.
Пойду медитировать. В нашей семье я ответственна за баланс. Что, конечно, удивительно.

Я не знаю, когда это пройдет! Я просто сумасшедшая и так невероятно тебя люблю!
Я люблю, когда мы дурачимся и когда я не могу даже пошевелиться.
Я люблю, когда мы ругаемся, зная, что это ровно на пять минут.
Я люблю показывать тебе рисунки.
Я люблю считать с тобой деньги.
Я люблю чувствовать твой пульс в пальцах.
Я люблю, когда ты выдумываешь случайные идеи еды.
Я люблю, что ты делаешь все, ради моего удовольствия и комфорта. Я люблю делать это для тебя.
Я люблю говорить с тобой.
Я люблю, что ты хочешь знать мои мысли. Я люблю, что не стесняюсь их делить с тобой.
Я люблю, когда наше дыхание перед сном синхронизируется.
Это настоящее чудо, клянусь.

Почему-то я всегда плачу под Кейт Буш. Эта музыка зовёт меня домой, но я уже не знаю где он.
Ты говоришь, что мы семья. Да?
Все это странно…

Кусаю раз, кусаю два, кусаю три
Уже не получается остановиться?
Два часа и тысяча задач не пугают меня

Любил тебя тайно и хранил молчание.
Думал, тебе это понравится.
Ведь наши взгляды разделяла вечность,
Способная разрушить хрупкие мечты.
Но больше я так не могу.
Тоска, как крепкий хмель, пьянит и развязывает язык.
Я хочу захлебнуться в сладком пламени
Той души, что знает мою душу.
Не видишь разве, что мой рот сжигает жажда?
А за холодом глаз скрывается мучение?
Девочка моя прекрасная, уйми же эту боль.
Подойди ко мне и прижмись к моей груди.

Михай Эминеску

Начала пересматривать легенду — фильм ps я люблю тебя.
Смотрела его последний раз лет в пятнадцать, наверное. Сейчас сразу подумала, что не смогла бы пережить смерть любимого. Какой-то ужас.
Кто еще точно также назовет меня малышкой и прижмет к себе?(
Тут на днях буквально говорили о том, что было бы славно, если бы я родила в Аргентине и у меня началась почти одержимость этим событием.
Сегодня он сел, посчитал, позвонил, сказал, что обсудим этот вопрос после Нового Года.
Захотелось повыебываться сразу, гг в фильме тоже так делала, пока красавчик Дж Батлер еще был жив. И думаю ладно… Какая Аргентина. Пусть все идет как идет, Бог все равно все разрулит.
Хотелось написать пост о чувствах, но видимо, размышления сейчас важнее.

Хочется помечтать. Я, на самом деле, смирилась, что стала с ним совсем уж девочкой-девочкой, так почему бы и не воспользоваться наличием свободного времени и не выписать все свои желания.
Моя первая свадьба была совсем простенькой.А. тогда еще только начинал свою карьеру и денег не было совсем. А все, что были, были деньгами родительскими.
Сейчас, денег хватит на похожее празднество, а я не хочу. Пусть мы отложим это на год, но у нас будет настоящая (подчеркиваю дважды) свадьба.
Есть концепт бохо. Красивый дом за городом, много зелени, белый хлопок и коричневая кожа. Дом обязательно должен быть с выходом к морю, чтобы установить неподалеку арку. И чуть не забыла, должно быть много, очень много гирлянд с приглушенным теплым светом.
Есть концепт ночной. Церемония под звездным небом, на берегу. Если рассматривать этот вариант, то я хочу просто сумасшедшее платье-русалку, расшитое кружевом и жемчугом (или кристаллами). Только в этом концепте будто гости и не к месту. Что делать с ними ночью, на берегу?
Никакие залы/рестораны я не рассматриваю, не хочу. Как вариант шатер, но я не видела здесь таких. Значит нужно его заказывать и размещать. Не знаю, насколько это реализуемо.
Все таки первый вариант интереснее.
С другой стороны, непонятно, где мы окажемся завтра… И тем не менее, на реализацию моих желаний нужно больше денег и в идеале не только путешествовать, но и закрыть всю базу.
Писала сейчас эту запись в таком уюте, кстати. Любимый спит рядышком, устал работать. На улице гроза, дома тепло и хорошо. Я пью колку и кажется, что все будет хорошо. Если он, конечно, не изменяет мне и мне не придется расстаться с ним завтра…
Казалось бы, как можно собираться замуж за человека, в котором ты не уверен? А вот так вот. Пусть я не уверена, что он никогда не изменит мне, я уверена, что он всегда будет возвращаться. В конце концов, мне тоже надо платить по счетам. Ну и, конечно, есть маленькие надежды на то, что он постареет и станет менее примечательным и на то, что терапия позволит мне наконец-то понять, что меня можно выбирать даже среди женщин красивее и моложе.
Наверное, когда я забеременею, на этой почве у меня произойдет полный отлет кукушки, придется забыть о послаблениях в виде горячего тандыра.
Кажется, сказала все, что хотела.
.