Увидела в ленте упоминание тейсти и сердце дрогнуло. Ну как же хочется почитать свои записи! Это так интересно! А вариантов нет никаких. Даже злость берет.
Я писала туда с 2011 или 2012 года.Там же, я влипла в безумные отношения, которые продлились почти два года. Никогда не забуду это чувство: странный парень из интернета сидит на моей кухне. И, конечно, мы фиксировали все происходящее в своих дневниках — целый архив.
Хорошо, что я стала чуточку ответственнее к своим воспоминаниям. Теперь параллельно пишу в доки, осталось потом все это распечатать для пущей надежности. Лет через десять тоже будет приятно вспомнить все, что со мной сейчас. И понять, пришла ли я туда, куда хотела или все-таки снова ошиблась.

Сижу дома в субботу и чувствую себя никому ненужной и социально незначимой. Никто не пишет, как в песне, и не звонит. И еще кажется, что жизнь проходит мимо меня. Как-то печально, даже нечего и добавить.

Вчера собралась с силами и поехала на жесточайшую афтепати с коллегами и не зря! Познакомились с очень интересным парнем(?). С интересным в прямом смысле этого слова — никогда таких не встречала. Может быть и встречала, но так давно, что уже и не помню. Сидел так тихо и был с какими-то через чур добрыми вайбами… Сложно это объяснить. А потом, как оказалось, он создал компанию, которую я очень часто рекомендую своим клиентам. Мы зацепились языками на эту тему и очень долго говорили, какая-то молния между нами пробежала, было прикольно. Он не пьет, не курит и был в восторге от моей собаки. Но незадача, в какой-то момент я почувствовала себя в сравнении с ним просто падшей женщиной с кальяном в одной руке и с сигаретой в другой.
Даже немножко жалко, что такие никогда не совершают сумасбродных поступков. Хотя откуда мне знать.

Каждый раз, как с 2018 года я вспоминаю о том, что существуют тлоги, я искренне удивляюсь )
А тем временем мне уже 28, но я все еще пишу и это так здорово
—
Но с интерфейсом здесь какие-то явные проблемы. Фотки профилей в пикселях, кнопки странные… Ладно, попробуем привыкнуть

Думала, что как зарегистрируюсь, так выговорюсь, да так напишу!
В итоге не могу даже сформулировать свою мысль.
Я написала десятки лживых статей о вдохновении. Расписывала в красках о том, как сильно может вдохновить банальщина: фильм, природа, люди, книги. Все это — сплошная ложь, которая не имеет ничего общего с действительностью. И иногда мне кажется, что его просто не существует.
Целую неделю я чувствую подъем эмоциональных сил, а неделю нахожусь в упадническом настроении.
Сначала я готова писать книгу, работать с десятью заказами, вести личные блоги. А главное, я готова делать это без оглядки на обстоятельства.
Потом карета превращается в тыкву, и я лежу на кровати камнем. Это убивает. Убивает, как и политические новости.
В такие минуты я смотрю на мужа и очень ему завидую. Он очень приземленный человек, которому чуждо искусство, творческий поток и какое-то там вдохновение.
Он просто встает и делает то, что нужно. У него нет «тонкой душевной организации» и тумблера «я жив/я существую».
Думается, что если бы я жила с человеком, который похож на меня, мы бы умерли в один день, потому что просто не смогли бы раздобыть еды и денег.