Моя жизнь превратилась в дарк роман для девочек. Если опустить все нецензурное, что он со мной делает — пост останется пустым.
Он говорит, что ему не стыдно. Мне тоже.
Он сумасшедший и я тоже.
Правда, я боюсь, что скоро ко мне на работе появятся вопросы. Потому что я физически не могу работать…

Не могу остановиться, чтобы не писать о нем по утрам. Я в целом хочу писать и говорить только о нем.
Ох, я на самой лучшей карусели с безлимитным количеством заездов — я забыла, что могу быть ТАКОЙ.
Когда много-много лет назад я попробовала свой любимый наркотик, я подумала: «вот она, моя настоящая первая любовь». С того момента я больше никогда этого не ощущала, а теперь…
Я под самым настоящим кайфом. Уже чувствую, как больно будет потом, ужасно, но мне плевать, честно говоря. Я уже ничего не могу с этим сделать.

Хочу всякого с ним. И нежиться в кровати, и целоваться при любом удобном случае, а не кусочничать. И я еще очень ревную его, просто умираю. Хочу запретить себе это делать, но не выходит. В целом и привязываться не нужно, но….
Еще думаю, что надо в этом году поставить жирную точку в отношениях с А. Опять буду плакать от жалости.
I’m a saaaad girl
I’m a baaaad girl

Ну вот, я влюбилась… наверное (думаю, что да). Он такой большой и сильный, такой загадочный, такой умный. И все, что он говорит — снисходительно, не подлежит обсуждению.
Игра будет очень сложной, но я знаю, на что иду.
Уже обострились проблемы с самооценкой: постоянно кажется, что еще минута и ему станет неинтересно со мной. Даже приснилось сегодня, как он об этом говорит. Было так неприятно…
А еще не понимаю, нравлюсь ли я ему особенно или так, немного? С кем он общается еще? А вдруг есть кто-то лучше, чем я?
Думаю, что он относится к этому всему как к сексу без обязательств. А с другой стороны… какие для нас обязательства могут быть?
Мне и хорошо, и плохо (я там, где хочу быть).

А еще у меня щекочет в животе. Честно говоря, я думала мне уже никто и никогда не понравится.

Ну вот, что хотела рассказать. Я опять в одержимости, а ее объект опять женат. С одной стороны, надоедает, а с другой — это такое приятное и с тем болезненное ощущение, что мы не можем быть вместе... Наверное, я схожу с ума именно от этого.
Опять хочется какой-то сублимации этих чувств. В прошлый раз я так накачала себе рельефный пресс и научилась подтягиваться.
Короче говоря, мне хорошо наконец-то, я в эндорфиновом цунами.

А ведь и правда — у меня все хорошо! Несколько дней я лежала и играла, со слезами счастья на глазах от того, что наконец-то можно отдохнуть. Сейчас А. забрал сына и поехал на дачу, а я уезжаю вставать на сноуборд. А послезавтра — поеду курить и танцевать со своими лучшими друзьями. Пока пишу, меня целуют мой пес и кот.
Вот это я понимаю, вибрации.

На индентификации себя с тузом жезлов пошла к тарологу. И в общем-то у меня все будет очень хорошо! От этого я на таких положительных вибрациях, что земля трещит под ногами.
А еще с января я на 50% ухожу в новый отдел. Еще круче, чем тот, в котором я работаю сейчас.
Нужно еще кучу всего записать, но мне слишком хорошо для этого и слишком много мыслей, которые не могу уложить в текст.

Меня накрыла какая-то жесткая овуляция. У меня на работе появился подотдел, в котором я работаю в паре с коллегой. Залезла посмотреть его сторис, а там он с о своим широким голым торсом в тире, прости господи 🫨
Надо как-то собраться!!!

Не знаю почему, но я постоянно отождествляю себя с чем-то, что мне очень нравится. Наверное, это какое-то отклонение. Например, есть одно пальто — невероятное. И мне сразу кажется, если бы я была одеждой, то была бы именно им. То есть условная вещь настолько отражает меня, что я чувствую идентификацию с ней.
И я уже несколько дней уверенно идентифицирую себя с тузом жезлов. Клянусь, эта карта — я!