Я хочу прикоснуться к твоей руке. Она спасает меня всегда. Когда я падаю, когда перепрыгиваю через лужу...
Особенно она спасает, когда я проваливаюсь в пропасть своих эмоций, я тону, а перед глазами она. Протянутая мне на помощь...
О, это дикое желание взять тебя за руку, когда мне не требуется помощь. Просто в знак благодарности. Чтобы ты понял, на сколько я это ценю...
Ты спасаешь меня, возможно, сам того не замечая. Хотела бы и я быть таким же спасением для тебя...
Я проснулась с руками в крови. Это очень страшно. Ты сидишь, смотришь на руки и вспоминаешь, как ночью ты пыталась остановить боль. Не физическую. Душевную.
Твои запястья до сих пор чувствуют холодное лезвие . Они до сих пор болят и кровоточат.
А ты ничего не можешь сделать, кроме того как смотреть...
Как в один день перевернуть свою жизнь с ног на голову?
Просто вести себя не так, какой тебя все привыкли видеть.
Вчера ты была доброй девочкой, которая всегда улыбается, всегда готова всем помочь. А сегодня ты срываешь пары, хамишь учителям и пытаешься не разбить лицо лучшей девочке в группе.
И всё просто потому, что однажды ты устаешь быть хорошей, т.к. это не возвращается бумерангом, а наоборот, об тебя постоянно вытирают ноги. У тебя сдают нервы, и ты просто начинаешь отталкивать от себя все окружение, что бы ни у кого не было больше этой возможности.
Это страшно? Да, это страшно.
Страшно не то, что по итогу ты останешься одна, а то, что когда-нибудь тебе сорвет крышу на столько, что ты прекратишь все старания, и от тебя останутся только воспоминания....
Давно меня тут не было.
Но я здесь, с вами, я вернулась
Было ли у вас такое, что после интимной связи вы растирали мочалкой тело, желая, что бы вся грязь стерлась, и ты хоть немного переставал чувствовать чужие, грязные прикосновения?
Так вот, меня сейчас ожидает это каждый гребанный день.
Если я раньше ненавидела свое тело, то сегодня я ненавижу его в 1000 раз больше. Потому что с сегодняшнего дня я девочка-эскорт.
Причины, по которым я ушла в эту сферу...
И сейчас, отработав 3 часа, поняв, какого это
Я ненавижу себя. Я ненавижу свое тело
Сколько раз, стоя в душе, я произнесла фразу "Мама, прости меня за это"
Потому что, если бы она узнала, она бы возненавидела меня...
Я очень сильно удивилась, что никто не обратил внимание на мои порезы по всему телу.
Было бы очень много вопросов и морали...
Только вернулась домой. Наконец-то у нас выглянуло солнце и нет дождя. Я люблю дождь, но его слишком много на этой неделе.
Взяла у девушки брата IQOS, так сказать "Поносить". Как-то пробовала его раньше, не понравилось. Но надо же каким-нибудь образом бросить.
Решила попробовать таким.
Курю уже 7 лет. И да, бросить оказалось слишком тяжело.
Просто, курение дает мне какое-то расслабление и убирает накопившийся нервоз.
В надежде, что когда поеду домой, там брошу.
Во-первых, легкие уже хотят сказать мне пока)
Во-вторых, родители до сих пор не знают, что курю.
Брат, когда узнал, злился капец прям как. Говорил, что скажет родителям. Но он сам курит, поэтому понимает: что это и зачем.
Я веду дневники с 2011 года. Все девочки тащились по маленьким блокнотикам , да еще и с с замочком.
С начало записи были совсем короткими, я не знала о чем можно писать и вообще как. Спустя года, они стали все больше и больше. Дневник стал для меня собеседником, другом, тем, с кем можно поделиться, и он не пойдет об этом рассказывать всем подряд.
В нем хранятся мои эмоции, Чувства. И просто какие-либо моменты, которые не хочется забывать.
Когда кто-то узнает о том, что ты ведешь дневник. Начинаются фразы: "Ты что ребенок?", "А что ты там пишешь", "Дай почитать". Но те, кто когда-либо вел их, понимает сам кайф переноса своих мыслей на бумагу.
И вот однажды, я показала запись другу (сейчас мы уже не общаемся), запись была написана от 3-го лица. Он пошутил, что когда-нибудь я соберу дневники все вместе и напишу книгу.
С того момента у меня не выходила из головы мысль, что будет, если я расскажу о своих чувствах кому-либо. Но, публично выставлять записи не решалась. Найдутся те, кто осудят, будут тыкать лицом в то, какой ты человек. Но будут и те кто поддержат.
И вот, я здесь)
Можете обращаться ко мне "Мурли") Мне 19 лет, и я обычная девушка с обычными проблемами.
Да многие записи я все еще не решаюсь переносить. Но, может быть, когда-нибудь вы и их прочтете)
Каждую ночь я страдаю бессонницей. Я просто лежу, и не могу уснуть.
Бывает, конечно, что засыпаю рано, но через час просыпаюсь и не могу уснуть до утра. И мыслей вроде никаких нет. И состояние, шо прям пофиг на все. Но не выходит. И таблетки не помогают совсем.
Я люблю спать. Я могу сутки проспать (я знаю, что это тоже не здоровая фигня)
Но сейчас очень тяжело дается сон. Может быть, потому что я потеряла в нем смысл, как и в принципе во всем, чем бы я не занималась?
Не знаю. Но вы бы знали это состояние, когда уже ничего не ждешь ни от себя, ни от этой жизни (в целом).
Как быстро человек может забить на свои чувства? Сколько обстоятельств приведет к этому?
Я могла еще раньше сдаться и стать хуже, но почему-то это произошло только сейчас
Сколько раз я напивалась, думая что это помогает, что мне сейчас хорошо, и я не вспомню о проблемах.
Сколько раз я пила снотворное, чтобы просто провалиться в бессознательное состояние, и думала о том, что если я немного превышу дозу, то это закончится.
Я еще многое не перечислила, потому что кто-то может это понять за пропаганду. Но нет, я веду к тому, что несмотря на все это... Я всё еще здесь. Я всё еще держусь.
Людям легко забыть о других, если они мало значат
Я замечала это, но сейчас это сильнее врезается в глаза...
Когда ты человеку отдаешь всего себя, а он может легко забить на тебя и закрыть глаза на то, как ты саморазрушаешься.
И с каждым годом меня окружает все больше и больше таких людей.
Почему? Как найти людей, которые будут с тобой искренними и ценить тебя?
Или, как вернуть в их сердца доброту?
