Короче написал я по пьяне какую то шутку про Украину, в Ютубе просто комментарий и что вы думаете??? Определили мой номер, начали спамить жеско инвайты на покупки, звонки о подтверждении заказов, короче жесть, комментарий удалил я тот, он реально был не в тему, над таким не шутят.
Мне было очень страшно ночью, прихватило сердце, кое как добрался до дома, теплое одеяло и успокоительные, не так я представлял новый год, виноват сам ...
Может я стану целостным , нет, сердце вырывается , оно и мешает меня убить, я не слушаю все, кроме него, ведь оно все ещё чего то хочет.
И тут появится новый чел, которому я скажу, вари мыло, убивай "цветы") ссы на все, и чувствуй)
Если силы тебя оставляют, идти продолжай вопреки.
Поспал 2,5 часа за сутки, выпил 20 таблеток тебантина, сижу на работе, давление, чувство как будто голова лопнет или я щас сам взорвусь или взлечу как ракета, короче мне пиздец)
Ещё меня жутко рубит спать, выпью пару стаканов кофе, думаю поможет.
Что я тут делаю, зачем я это пишу, я не люблю себя - пытаюсь любить мир - но он меня ненавидит, потому что я убил себя, убил жизнь, остался только ум, который хочет жить и получать удовольствие........я хочу свободы - она есть на 80% - но эти проценты меня сжимают под пресс, я хочу быть с кем то, но я должен быть с собой, но со мной брат, я его люблю, он чудо.....
Мне не кому позвонить и не с кем поговорить - не важно о чем, а щас так бы хотелось ( скоро это измениться, но мне это уже не будет нужно.....
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
Я мало пишу, отчасти может быть просто не чего, а может и не хочу.
Порой заходишь сюда от скуки и читаешь прямой эфир, а там сколько кто и где попил чая, сколько смс какому-то хую пизда написала, ну типичные ванильные тп мысли, зато каааак , в стиле Достоевского, такое текстовое порево ни о чем, красивое, но без души, и в этот момент пока час читаю это, ловлю себя на мысли - на хуя я это читаю???
Ну плюсы есть - научиться правильно излагать свое внутреннее, что бы оно меня самого потом зацепило, когда решу перечитать...
П.с посты тут бывают иногда и годные, аликооо√^^ лав. Я наверное из тех, о ком говорят, - лучше бы он молчал, но думаю такое не у меня одного, я ведь реально задумывался над тем что бы так же начать писать, я вас в чем то понимаю, так многие начинают.
Встал рано, холодно что пиздец, почистил зубы посмотрел в зеркало - не помню что видел, старое ебло, что ещё мог... Что то в этом роде))
Я как то открывал все свое внутреннее человеку, от мыслей, до чувств, она всегда молчала, не потому что не хотела говорить, просто было нечего, это я понял когда через 3 года я дождался ее откровения, что то типо "как она с подругой ходила в магазин" в голове была только одна мысль - заткнись!
Долго потом отходил) чувствовал себя пустым ненужным ящиком выброшенным с обрыва, после ее ухода.
Наверное поэтому мне так сложно здесь что то писать, боюсь чего то, несмотря на то что после ее ухода я и учился 4 года, вне отношений делиться безвозмездно всеми мыслями с незнакомыми людьми.
И на протяжении этих 4 лет я жил с братом, который пришёл из детдома, поссорившись с родными, которые не хотели видеть его в доме. На второй год я суециднулся совершенно случайно , когда пьяный спросил себя - зачем я живу?
Не устроил ответ - ради брата. Пошёл вскрылся потому что надо жить ради себя это "база".
Ну вот что то из себя я выдавил.
