во мне проснулось острое желание высказать свои мысли и эмоции в сплошной текст, а не сообщениями кому-то.
если я прислушиваюсь к словам родителей и анализирую все, что они мне говорят, даже если они говорят откровенную чушь - это значит сепарация не пройдена? или это нормально для любого взрослого человека, у которого есть родители? может это просто моя потребность анализировать все, что попадается в поле моего зрения? вряд ли я соглашусь с их словами, но точно начну сомневаться в своих мыслях.
мне хочется вернуться в мои 15 лет, когда я призналась им, что мне нравятся девушки, а они не восприняли меня всерьез. потому что тогда не было такого давления на меня с замужеством и внуками. я никогда не думала, что я буду слышать об этом от них так часто. а чем старше я буду, тем чаще я буду это слышать? я не хочу.
в прошлом месяце произошло событие, из-за которого я полностью отказалась от алкоголя, даже по праздникам. мы пьяные курили с отцом на балконе и говорили о моих отношениях с девушкой. он сказал, что ему все равно, но ему нужны внуки, потому что только так у него будет смысл стараться. я спросила — а как же мы с мамой? и сделала вывод, что ему уже давно неинтересна я. я была интересна, когда была маленькая, он мог меня контролировать и влиять на мои решения. а сейчас все пошло совсем не так, как они с мамой мечтали: я не выйду замуж и уж точно не буду заводить детей в этой стране. насчет мысли о том, что мне по-хорошему нужно уезжать отсюда, чтобы у меня был шанс жить спокойно и счастливо, он ответил "роди внука, и уезжай, внука оставь нам". на вопрос "а как же я? мои чувства?" ответил "а что ты, ты уедешь и будешь счастлива". я ему неинтересна, потому что мы никогда толком не разговаривали и он не чувствует со мной связи как отца и дочери, только формально. да, он поддерживает иногда меня финансово, старается меня порадовать чем-то, но это будто бы происходит просто потому что так положено, да и хочется почувствовать себя нужным своему ребенку. я разочарована и у меня больше нет интереса наладить наше общение.
мама постоянно обесценивает мои чувства и говорит, что я не должна этого чувствовать. и даже называть эти чувства словами нельзя: паника, тревога, страх, агрессия. я словила паническую атаку и очень долго после этого испытывала недоверие ко всем, отчаяние. мне казалось, что даже родители хотят меня убить. у меня впервые начали возникать навязчивые мысли о самоубийстве. в этом году я узнала, что такое тревога и паника. с агрессией я была знакома всегда, со страхом я периодически встречалась раньше. как искать выход, если даже слов этих нельзя произносить? у меня есть ощущение безвыходности, я не вижу своего будущего даже близко счастливым. мне тоже очень грустно и обидно, что у меня не будет обычной семьи как у всех, где все общаются друг с другом и принимают, где есть дети и внуки, у которых есть бабушка и дедушка. я не знаю, что в конце того направления жизненного пути, что я выбрала.
я хочу поддержки и хочу, чтобы в меня и мое будущее верили.
