мне очень не хватает возможности написать сюда, но у меня все еще нет ноута, а через телефон мне не удобно.

хочется структуры мыслей, я сейчас даже не хочу разговаривать в реальности - мне неинтересно рассказывать что-то, только слушать. хотя и слушать мне интересно не всегда.

сейчас общаюсь с коллегой, в которую год назад я думала, что еще секунда и влюблюсь. сегодня мы общаемся уже довольно близко и она рассказывает мне свои любовные переживания, а мне неинтересно. я слушаю, иногда что-то вставляю, но для меня эта тема последний раз была актуальна года два назад, тогда я очень любила мусолить свои чувства, находить понимание этих чувств у других. а теперь я сухарь.

может быть иногда мне хочется близости с кем-то, но я не часто об этом вспоминаю - я не чувствую одиночества, нехватки отношений с кем-либо, романтики. мне собственно до пизды.

честно говоря, с наступлением осени я вообще перестала понимать, чего я хочу. вроде все хорошо - с деньгами только плохо, может быть в этом и проблема, что я просто очень переживаю о своих финансах. может быть проблема в недоступности того, чего я хочу - а я хочу писать сюда как можно чаще, чтобы своевременно раскладывать по полочкам свои мысли, писать рассказ, смотреть сериалы, фильмы. но больше всего я хочу читать и писать что-либо. телефон для этого годится едва ли.

переезд откладывается как минимум до февраля, потому что на вахту я не смогла уехать и вернулась туда, откуда ушла, но на другой проект. в котором, к слову, ни вдохнуть, ни пернуть. сколько бы я ни хейтила Яндекс, у него условия работы были намного свободное Озона.

была на днях у друзей на свадьбе. я очень не хотела туда идти, меня пугает официальность празднества. собственно когда я зашла в кафе (я не стала идти к ним в ЗАГС), я чувствовала себя так, будто во мне бесы, а я зашла в церковь. мнение мое не изменилось - я не люблю свадьбы.

в пятницу я отдала рабочий ноут и с концами ушла с этой работы. мне не удобно без ноута, я ни почитать что-то не могу в удобном положении тела, ни написать сюда, ни продолжить писать то, что я придумала. а о последнем я думаю почти постоянно и просто кидаю себе в заметки новые идеи и мысли.

вчера была встреча одногруппников и я пожалела, что вообще туда пошла. раньше-то с ними всеми было не то чтобы интересно, а с появлением у меня своей компании, с группашами вообще все шутки кажутся не смешными. к тому же они выбрали не совсем удачный день для встречи - ветрище, влажно на улице, а мы никак не определимся, куда мы идем, и просто гуляем, периодически споря, кто куда хочет или не хочет. хорошо, что я додумалась надеть теплые джинсы и кофту, но даже они не спасли меня от холода. меня дико раздражает такое поведение. они сами не додумались тепло одеться, но будто не думают о том, что мы можем так заболеть и нужно быстро уже согласиться хоть на какой-то вариант.
мне болеть вообще не вариант, ведь я уже прошла мед. осмотр и сегодня мне должны позвонить, чтобы назначить дату отъезда.

я приехала домой, сразу пошла под горячий душ. но проблема в том, что для этого у нас нужно сливать воду около 15 минут и дольше, чтобы пошла хотя бы достаточно теплая. ладно, я дождалась чуть погорячее, погрелась, пришла в комнату надела длинные носки с картинкой куриных ножек, закрыла все окна, потому что было прямо холодно. посреди ночи я проснулась от того, что замерзла, достала зимнее одеяло. у меня начало першить в горле и я не могла уснуть из-за этого. я прокляла уже все, начала обдумывать следующий шаг, потому что если я не сейчас заболею, так на вахте, а там я просто сдохну.

подумала, что возможно стоит найти такую же работу в своём городе, но, блять, нужно будет отрабатывать две недели, чтобы уволиться потом. к тому же с вахтой у меня уже все на мази. в итоге горло немного успокоилось, я решила, что утро вечера мудренее, и легла спать.

сегодня я записалась к лору, чтобы хотя бы знать, насколько все запущено и как лечить. выбрала платную поликлинику, но с дешевой относительно стоимостью приёма. после посещения врача уже буду думать дальше, как быть.

исходя из всего, что происходит со мной в этом году, я пришла к выводу, что научилась быть решалой и не киснуть по мелочным препятствием. это круто, но я все же устаю.

девичник тоже, кстати, был так себе. о нём возможно скажу попозже.

у соседки начался отпуск, она уехала в Тамбов на три дня к знакомому по нашей работе. эти три дня без нее я проводила в трауре. я не думала, что она настолько огромное значение имеет в моей жизни. я чувствовала такую пустоту в грудной клетке в ее отсутствие и не могла ничем ее заполнить.

после того, как проводила ее на поезд, я не поехала сразу домой, потому что мне не хотелось возвращаться в пустую квартиру.я прогулялась по центру, послушала музыку, но ни одна песня не подходила моему настроению. приехав домой я разревелась с порога из-за того, что дома никого не было. никто не поругает меня за грязные тарелки, не поворчит на кошек, не попердит и не порыгает как огр, в конце концов зачем мне столько туалетки без нее!

эта мини-истерика не содержала чувств о недавних неудачах, мне было грустно только из-за предстоящего одиночества. под конец я решила занять себя писательством. сразу шедевр, естественно, я не выдам, как бы я ни тужилась, поэтому я решила, что нужно начать с чего-то более легкого. придумать какой-нибудь элементарный сюжет и прописать его. таким образом я накатала 5 страниц первой главы и осталась довольна. я буду продолжать. размышлять о мелочах и линии сюжета довольно интересно, хоть и непривычно. при этом я все-таки начала перечитывать Дом, в котором.

сегодня соседка приехала. за час до ее прихода я уже была навеселе. как только она зашла в квартиру, я наконец почувствовала, что впервые за три дня я хочу кушать, хочу то, хочу другое, я в целом поняла свои желания. мне захотелось жить.

она рассказала мне историю ее путешествия, про поезд, про парня, про секс она рассказала аж в подробностях и теперь меня не отпускает мыль о том, какой чувак мерзкий. она знала, как я среагирую и вообще мое мнение на то, что и как у них происходило, но все равно рассказала, подытожив это фразой "я не хотела тебе рассказывать это из-за твоей реакции". я подумала, что я для нее как мама, которой доверяешь, хочешь рассказать все, что с тобой происходит, но при этом вы не сходитесь во мнениях и вообще тебя раздражает ее нравоучения на истории, которые ты рассказал просто для смеха. поэтому я просто сказала, что чувак ее - придурок конченый и больше не высказывалась.
я даже поймала себя на мысли, что ревную ее. потому что у нее что-то происходило в жизни эти три дня, а я эти три дня была в танке и не участвовала в ее жизни.

я мошенница года!

на днях я подумала, что все очень гладко складывается и нужно держать все дела в этом состоянии и дальше. вечером, будто вселенная услышала меня, мне пришло три смс с содержанием "Недостаточно средств. Покупка 1750р". попытки снять деньги происходили с двух моих карт. я напряглась, проверила свои подписки, проверила наличие карт в кошельке - все было на месте, подписок лишних не было. позвонила в Сбер - мне три раза ответил робот и довел меня до истерики своими несуразными ответами. в чате Сбера - то же самое. отметила банк в твиттере, мне наконец ответил сотрудник, хотя помог он мне тоже не особо.

по итогу я заблокировала карты, на следующий день мне пришла зарплата, я побежала снимать. пока стояла в Сбере и сотрудники не знали, почему деньги невозможно снять, я себе все ляжки обдристала. сейчас бы выйти на максимальную зарплату, распланировать два месяца жизни, но вместо этого "вам хуй зашиворот, получите, распишитесь". оказалось, что деньги просто еще не прогрузились на счет, сказали придти на следующий день.

вечером мне снова приходит смс с попыткой снятия с меня 1750р, но уже с припиской YANDEX DISK - и до меня дошло. у меня действительно есть подписка на я.диск, но она годовая и второй год я уже не плачу и с меня ни разу не пытались вот так снять деньги за нее. тем более с двух карт, тем более 1750р. неужели в 2019 я была настолько богачка, что могла себе позволить так транжирить деньги? я посмотрела на сайте - мой тариф стоит 1399р, что тоже много, но хоть не 1750р. в чем заключается разница стоимости тарифа и суммы списания мне еще предстоит узнать в диалоге со службой поддержки. я бы их с удовольствием сожгла нахуй за такое, у меня теперь геморрой с деньгами, картами, платежами, нервами и обдристанными штанами из-за них.

но получается, я сама себе мошенница. я из прошлого та еще негодяйка, как можно обмануть такую ранимую и нежную меня из будущего.

я почитала отзывы о вахте, на которую меня позвали. с прочтения одного отзыва, в котором описывались все плюсы и минусы, я подумала - ничего страшного, прорвемся. с прочтения остальных отзывов, в которых описывались все те же минусы я испугалась, мои руки опустились, я подумала - придется искать сраные колл-центры в моем городе. комментарии о работе действительно однотипные, в них говорится об одном и том же, но чем больше ты их читаешь, тем глубже информация откладывается в твоем мозгу.

если я хочу переехать в другой город, но боюсь трудностей работы и малейшей преграды на своем пути, то может быть не стоит утруждать себя мечтами и жить тише воды, ниже травы? ну уж нет, в начале этого года я назначила себе девиз на год "у меня другая цель - управлять поездом" и я его буду держаться, а не размазывать слезы и сопли по лицу по любому поводу. к тому же больше моей нынешней зарплаты я не получу без сложностей - деньги так просто в руки не идут. да и вечно я на этой вахте работать вроде не планировала - месяц продержусь.
мне нужно просто отработать, тяжело или легко, на относительно большую зарплату, чтобы спокойно переехать и не держаться за анус из-за безденежья и длительного поиска постоянной работы.

это были все мысли на сегодня, а теперь перейдем к будням.

сегодня мы с соседкой начали смотреть Клона. мы уже половину месяца ждем, когда его начнут показывать по телевизору, чтобы сидеть как в старые родные времена и ждать каждый день с нетерпением новую серию, а не заглатывать сезонами любой сериал. осталось всего 6 дней до его начала по телеку, но нам надоело ждать, поэтому первую серию сегодня мы глянули.

приходили хозяева квартиры, починили розетку, душ, свет в ванной. ощущение, будто мы живем в трущобах, как рукой сняло. только вот, если в первый день, когда пришла хозяйка, я вымыла все дочиста, то на второй день, благодаря кошкам, на полу снова была куча мусора. а уж на третий день к нему еще прибавилась помятые с утреца мы с соседкой, использованные сковорода, кастрюля с макаронами в дуршлаге, множество отпечатков моей кружки с кофе на столе, ну и кошки добавили говна в ванную, которое мы вовремя не заметили. с умением предупреждать о времени своего прихода к нам хозяйка явно еще не совладала.

девичник, на который меня пригласили, стремительно приближается. нам обозначили дресс-код - тема нулевых. я собираюсь найти или в крайнем случае сделать футболку с сумерками. сумерки - это мои нулевые. остальная одежда к футболке с Беллой и Эдвардом, я думаю, найдется в лучших секондах города.

меня также позвали на квиз с тематикой кино и музыка, в которых, как каждый раз оказывается, я не шарю абсолютно. единственное, что я отгадала в прошлый раз - песня Стигматы в перепевке. я была очень горда собой и взволнована.

еще я тихонько смеюсь с тупизны возникновения желания уехать в Самару. потому что причина абсолютна схожа с причинами всех моих действий лет 6 назад. но я никому об этом не говорю и буду молчать до последнего! это моя тайна! мой секрет!

внезапно пришла мысль, что я хочу пожить в Самаре. но так как каждая моя идея обычно становится идеей фикс, я не могу обдумать все плюсы и минусы. поэтому я снова отбросила мысль с переездом.
но сегодня, отоспавшись, ко мне пришло некое озарение, что я же могу взять с собой соседку - она целый год мне поет о том, что хочет жить в другом городе. переезд вместе с ней перекрывает все подводные камни.

она сейчас остается работать в этом же месте, но на другом проекте, на месяц - разведать обстановку, но скорее всего все таки уйдет оттуда. при этом я работаю еще 10 дней и буду свободной птицей. одна я уехать в Самару и снять квартиру не смогу - не настолько хорошо я зарабатывала все это время, даже выйдя в последний месяц на максималку. поэтому я подумала, что стоит найти работу в своем городе на некоторое время - что-то, где хотя бы на тысячи три больше платят, чем мне платили здесь, чтобы было что отложить. я, кажется, научилась экономить на еде.
не знаю, насколько все эти мысли реализуемы, но мы попробуем. также возможно, что мне придут еще деньги за неотгуленный отпуск, но это совсем не точно, расчитывать на них не стоит.

после ориджинала я не стала читать то, что планировала, потому что меня ужасной силой потянуло на фантастику. но я почитала страниц по 20 от нескольких книг с жанром фантастики, что мне предложил интернет, где описывалось будущее, и мне не зашло. читать про то, как человечество через стомильёнов лет, во-первых, все еще будет живо и земля не исчезнет, а во-вторых, про то, что человечество будет похоже на, мать их, эльфов, которые живут в единении с природой - нет, спасибо, я не голодный. поэтому я пару часов назад кинула себе на кровать книжку, которую не могу прочитать уже года два, и, пока листаю hh, тереблю ее в руках, чтобы не забыть почитать, когда отвлекусь от невероятно интересных вакансий от обосранных колл-центров.

около полугода назад мы съехали на новую квартиру не только из-за стоимости жилья, но и из-за соседей сверху, что ежедневно денсили. теперь мы живем в мире и гармонии со всеми бабулями, живущими вокруг нас. но как бы не так - у нас под окнами частники почувствовали свою безнаказанность и врубали музыку на полную громкость ДВОЕ СУТОК ПОДРЯД. первый день было терпимо, но когда ночью я не могла заснуть из-за них, а утром я из-за них просыпалась, настал пиздец моим нервам. второй день они начали то включать музыку, то через минуту выключать, то прибавлять ее, то через 10 секунд убавлять. я начала ловить триггер от любых звуков. меня начала раздражать соседка с ее постоянным хихиканьем, кошка с ее течкой, скрип моего дивана, собственное дыхание. ощущение, будто я не спала двое суток и прохожу какой-то из кругов ада. ночью я не выдержала и решила вызвать ментов. но вот беда - я не знаю, откуда идет звук! я выволокла соседку, чтобы она пошла со мной разведывать обстановку. к сожалению, выяснить ничего не удалось из-за того, что вокруг частных домов каждый вечер бегает стая собак. я подумала, что ладно - если завтра я опять проснусь из-за музыки, то я иду патрулировать частные дома и в случае чего стрелять в шашлык. к счастью, сегодня это прекратилось.

сегодня должна придти хозяйка квартиры. так как это девушка в декрете, обычно она прибегает к нам с восходом солнца. из-за такого горького факта сегодня я встала в 4 утра, чтобы убраться. отдраила все с хлоркой - в нашем доме никогда не было так чисто, как сегодня. мы с соседкой посчитали - за 5 месяцев, что мы здесь живем, полы мы мыли ровно 5 раз. просто потому, что у нас нет швабры, а пространство огромно - не хватает сил все помыть.
время 4 вечера - хозяйка даже не торопится к нам..

заключения не будет - к счастью, я здесь не сочинения пишу, но к сожалению, просто описываю свою нищенскую жизнь.

всех сотрудников нашего проекта сокращают и теперь мы в 200 голов плаваем как говно в проруби. сейчас я прохожу пять стадий принятия этой информации. при том, что я давно мечтала о возможности уволиться из этой трясины, я одновременно грущу и злюсь на обстоятельства. вчера ездила подписывать документы на увольнение, зашла к нам в офис поздороваться с коллегами, а у меня дрожит голос и не соображает голова - я не могу ничего сказать нормально.

подумала о том, что это отличная возможность упорхнуть в другой город, но вовремя вспомнила, что я не хочу жить в другом городе. я хочу ездить в другие города, но не жить в них. поэтому я смиренно ищу работу в своем.

есть такое обманчивое ощущение, что ничего не произошло и я просто после 18 числа работать больше не буду — ха! всего-то! — а потом вспоминаю, что если я не найду работу сейчас же, следующий месяц я буду жить у подъезда и есть кошек.

я дочитала ориджинал до последней его выпущеной главы (он не закончен) - я в дичайшем восторге. меня очень давно ничего так не впечатляло. теперь я во-первых вспомнила о том, как интересно читать, а во-вторых - как же я обожаю фантастику.

я вспомнила, что раньше тоже писала что-то, но закинула в далекий ящик эту идею, потому что какая-то из глав у меня тупо удалилась. а я человек простой — мельчайшая преграда на моем пути и все, я уже лежу на полу, размазывая сопли по лицу. сейчас из-за того, что я под огромным впечатлением и у меня соображает соображалка, я набросала наметки своей вселенной. я не буду с этим торопиться, буду придумывать что-то, плывя по течению своей рефлексии. возможно, лет через 10 я напишу вселенную, которую превращу в свой манямирок и буду прятаться в нем от реальных проблем. мне бы этого не хватало.

с проникновением творчества в мою жизнь, у меня заработала рефлексия на тысячу оборотов в секунду. такого у меня не было уже года два, и это невероятно прикольно. из-за такой всепоглощающей рефлексии мой мозг работает постоянно, мои воспоминания - умственная жвачка, из-за которой я раз за разом выношу из глубин своей памяти все новые и новые мысли и осознания. я не помню, как я пришла к этому состоянию, поэтому в следующий раз, если я снова выпаду из него, я не смогу найти дорогу назад.

пишу этот пост пьяная со вчера, потому что соседка весь день бесилась с работы, под конец не выдержала и поставила меня перед фактом - мы должны выпить. а я человек простой - говорят надо выпить, значит надо. к тому же из-за постоянного круговорота мыслей я подустала и мне нужен был какой-нибудь отдых.

последнее время я нашла себе новое развлечение: так как я всегда хочу найти себе приключений выпивши, ну или хотя бы собеседника, я начала звать к нам людей, которых мне было бы интересно узнать. соседка от этого, конечно, начинает скучать, но мне это доставляет невероятное удовольствие. я будто бы беру интервью у человека, оба пьяные, при этом сама особо ничего о себе не говорю, если того не требуется для большего доверия человека ко мне. со стороны может показаться, что я задаю людям наиглупейшие вопросы, но я заметила, что на них действительно отвечают, у человека включается рефлексия, потому что я спрашиваю о его чувствах и мотивации. а рефлексия это всегда интересно.

недавно листала свой закрытый твиттер. как-то я кинула туда видео, которое снимала сама, стараясь запечатлить атмосферу момента. это была весна 2016, играла песня M83 - Tsubasa, закрытые красные занавески, через которые пробивается солнечный свет, я стоя в комнате просто снимала все, что находилось вокруг меня, не парясь о незаправленных кроватях, одежде на стульях, беспорядке на столе.
когда я посмотрела это видео очередной раз, меня пробило мыслью, что это было очень давно и мне туда не вернуться. я подумала, что почему-то всегда есть какое-то ощущение, что ты можешь заглянуть или прожить еще раз какой-то момент из своей жизни, хотя на самом деле это происходит только в твоей голове. ты возвращаешься в прошлое только в своей памяти, не понимая, что этих дней уже нет. дня из 2016 года, когда я снимала видео, уже не существует.
за этой мыслью последовала еще одна: стоит ли испытывать неприятные чувства по поводу чего-то, что было в твоей жизни? этой неприятной ситуации уже нет, она не существует, она умерла. можно устроить ей похороны.
очень сложно осознать это в отношении недавних дней или того, что было два часа назад, минуту назад.
эти мысли не имеют какой-то концовки, просто вброс для размышлений.

я хочу участвовать в ролках, но я не уверена в своих способностях и боюсь. у меня столько ресурсов к творчеству, но я никак не могу к чему-то подступиться. я забрала графический планшет из дома родителей, чтобы у меня была возможность рисовать. и я действительно хочу рисовать, но разрываюсь между всеми "хочу", которые имею.

я наконец снова вернулась к творчеству и поняла, что когда ты увлечена чем-то, что находится вне реальности, просыпается такая любовь к жизни и открываются глаза на красоту вокруг. я снова слушаю музыку и при этом что-то чувствую, а не просто слушаю, чтобы заглушить тишину.

сейчас я читаю ориджинал, который был моим первым в жизни в 2014 году. уже 10 лет он пишется, и так как я хочу знать, что же там дальше происходит, мне нужно перечитать его с самого начала. за 7 лет я помню многое, но еще больше я не помню. персонажи Семь Кругов Ада уже родные мне люди, мне так приятно про них читать. даже при том, что мне не нравится многое во взаимоотношениях главных героев и POV от лица Тери меня вообще бывает подбешивает. я не обращаю внимания на все, что лично считаю недочетами в рассказе, потому что мне дико нравится сама вселенная и как автор ее описал ДЕТАЛЬНО. прошло 7 лет - я все еще в восхищении.

к тому же тогда, в 2014, этот ориджинал, как я сейчас поняла, нехило так на меня повлиял. просочился в мою жизнь со всех сторон. благодаря ему я осознала ориентацию, вспомнила про домогательства в детстве, он повлиял на мой выбор специальности, а также внес в мою жизнь некоторые детали, например, в виде журавля из бумаги, которого я подложила понравившейся мне девушке в школе. сейчас это моя лучшая подруга, кстати.

я давно знаю, кто автор этого рассказа, и однажды я все-таки с ней встретилась. эта встреча - мой личный фанфик.
она ведущая аниме-фестиваля, который проходил в моем городе каждый год. первый раз, когда я это узнала, мне было страшно к ней подойти. второй год я волонтерила на этом фестивале, чтобы иметь повод познакомиться с ведущей, хотя тоже ссалась при ее виде. но в этот раз все было совсем иначе! ОНА узнала меня как "девушку из твиттера", ОНА познакомилась со мной, ОНА предложила сфоткаться. вы можете представить, каково это? прошло три года, у меня все еще нет слов.

настроение перечитать вообще все, что я читала в 2014. следующим, наверное, будет Дом, в котором..

вчера соседка уехала и ко мне приехала подруга - я позвала ее с ночевкой, чтобы мне не снились кошмары. правда все пошло не по плану и спала я все таки одна.

мы съездили с ней на тот страшный бульвар, но уже при свете дня. часа два-три сидели на лавке и обсуждали разные вещи: что-то о политике, что-то о наркомании, что-то об алкоголизме и курении, о сексе, о том, что в сто раз лучше секса, что-то о неравенстве и об экономическом кризисе, что-то о недоверии к людям в зависимости от пола или вне зависимости. мы крайне редко обсуждаем что-то личное. хотя все то, что я написала ранее - это для нас личное, потому что мы обсуждали наши взгляды и мысли на разные вещи. с ней интересно общаться именно поэтому - нам всегда есть о чем поговорить. у нас не кончаются темы и мысли - у нас кончаются силы.

она мне сообщила, что сегодня собираются наши друзья в квартире у одного из них, и нас позвали. я так давно не была у него дома, что прониклась ностальгией.

когда мы приехали, друзья сидели играли в настолку Small World, которую недавно мы подарили одному из них. пока они были заняты, мы поиграли в приставку. я очень редко играю и зачастую понятия не имею, как управлять джойстиком. но здесь я втянулась за пять минут и разъебала всех, кто со мной играл. оказалось - игра новая и они сами не особо понимают, какие кнопки за что отвечают. я довольна собой.

друг приготовил нам пасты, мы покушали от пуза. в связи с этим вспоминаю два прекрасных диалога того вечера.

друг: тебе понравилась паста?
я: да
друг: она стоит 90 рублей, ты делала когда-нибудь?
я: я не покупаю такие дорогие - только Colgate

нас пятеро, мы покушали. хозяин квартиры свою порцию не доел, сказал, что поставит в холодильник. через пару минут:
он: ребят, на кухне пять вилок и четыре тарелки. кто съел тарелку?

друзья вчера были ну очень милы к нам, я даже удивилась такому отношению. не то чтобы нас всегда буллили или что-то вроде, просто обычно кто-то из нас уставший, кто-то не в том настроении. а здесь прямо идиллия. как пример, снова вспомнились пара ситуаций:

друг1: там баб..
друг2: ...женщины
друг3: то есть девушки

друг1, настраивая нам игру на плойке: есть девушки против девушек, есть мужчины против мужчин. что выбирать?
друг2: есть женщина против мужчины
я: кажется ты меня знаешь лучше всех

я наконец смогла поиграть в их настолку - она действительно не такая сложная, как я ожадала. по виду она похожа на Серп, но мне сказали изначально, что она скорее как Манчкин. и они были правы.

мы играли очень долго, я была уже уставшей, мы все раззевались. часа в 3 ночи мы закончили и я решила поехать домой, хотя подруга изначально уговорила меня остаться там на ночь. собственно сама она уснула сразу после ужина. перед этим успела похейтить кресло-мешок друга, назвав его пылесборником, а затем сладко уснула на нем же.
почаще бы нам так собираться.

сегодня я весь день наслаждаюсь одиночеством. на днях посмотрела Молодых монархов, теперь ищу годные фильмы про лесбиянок, потому что мне хочется чилла.