прошло полтора месяца с нашего знакомства, и я таки поняла, что действительно влюбилась. потому что теперь я чувствую нехватку человека. мы общаемся каждый день в телеге - и текстом, и войсами, и видосами, но мне не хватает личных встреч. помимо всего я чувствую дичайшее влечение к ней. теперь с таким набором чувств я становлюсь адекватным человеком, который боится отказа, а не взаимности. напомню, что раньше я боялась взаимности, потому что не знала, что мне делать с ней дальше.

меня спрашивают друзья о ней и о том, как у нас с ней дела. а я даже не знаю, как ответить. я не хочу отвечать, это мое. оно настолько личное, что я не вижу смысла об этом трезвонить во все колокола. у нас не происходит ничего сверхъестественного. с каждым днем переписки, а особенно с каждой встречей мы понемногу пробуем проникнуть в личное пространство друг друга, или показать что-то в себе, что могло бы отпугнуть человека на раннем этапе общения. на прошлой встрече мы открыли для себя некоторые прикосновения, помимо объятий: невзначай погладить по голове, тронуть за плечо, облокотиться на чужое колено. сегодня я отправила ей голосовое, где я показала свою агрессию. но не на нее, а на ситуацию отсутствия в моем доме сахара. ее это напугало, но она сказала, что я ее не триггернула, и это хорошо. я бы не хотела.

я влюблена и это непривычно. не знаю, какой момент вообще может быть подходящим для признания. и насколько я хочу это делать в целом. мне нравится, как постепенно мы сближаемся.

np: Melanie Martinez - Cake

мне уже нужно хотя бы что-нибудь сюда написать, чтобы немного разгрузить себя от мыслей.
я все еще не понимаю, что именно я чувствую. последние недели я ощущала сильную тревогу и пришла к выводу, что она возникает из-за моих страхов. я не думала, что мои страхи могут вывести меня к такому ужасному состоянию. теперь учусь правильно дышать и расслаблять мышцы, вместе с тем со скоростью улитки рефлексировать.

дело все еще касается той девушки. я чувствую, что мои чувства взаимны, и именно от этого мне страшно. оно классно на самом деле, но если думать "а что дальше" - мне становится страшно, потому что я не знаю. во-первых мои чувства никогда не были взаимны и я наслаждалась своими страданиями, во-вторых я привыкла быть сама по себе. если бы этих чувств сейчас не было, мне было бы гораздо спокойнее. а сейчас получается так, что я даже не понимаю, какие эмоции я испытываю, и не могу определить, положительные они или отрицательные. это как комок пластилина разных цветов - поделить по цветам сложно, некоторые цвета уже смешались в какой-то совсем другой непонятный цвет.

мне нравится, что она постоянно пишет мне какие-то свои мимолетные мысли, записывает голосовые и кружочки ни о чем. мне нравится, что она хочет мне это прислать и считает, что можно. потому что ей действительно можно. меня поражает, как она может проживать ситуации, о которых рассказывает, в моменте. я если что-то рассказываю, то это происходит неосознанно с защитной реакцией в виде смеха. мне кажется, я очень много чувств и эмоций не проработала и закупорила в себе. мне нравится, что она не чувствует стеснения в том, чтобы, рассказывая мне что-то, расплакаться. мне нравится, что я могу спросить, можно ли ее обнять в этот момент, она скажет да, и это да действительно значит "да, я хочу, чтобы меня обняли". а я пойму это только тогда, когда попытаюсь отпустить объятия, а она не даст мне этого сделать. потому что у меня это происходит со всем по-другому. я не могу вспомнить хоть одного момента, когда в таких чувствах мне хотелось бы действительно, чтобы меня обняли. скорее наоборот, я хотела бы, чтобы меня никто не трогал. может быть, я бы позволила только взять меня за руку. мне этого было бы достаточно.
мне нравится, что мы подолгу с ней обнимаемся, хотя мы друг другу непонятно кто. мы не подруги, но и не едва знакомые люди. у нас нет полного доверия друг к другу и я этим довольна. потому что я вспоминаю, что говорила мне психологиня год назад: "ты пропускаешь этап сближения с людьми". теперь я могу понять, о чем она говорила, и почувствовать этот этап. этап сближения очень важен.
мне нравится, что мы гуляем каждый свой свободный день и подолгу. мы можем посидеть у меня, посидеть у нее, погулять по району или поехать в центр. даже если нам холодно и пора бы домой, мы обе это понимаем, но не хотим расходиться, и поэтому даже не заикаемся об этом. мне нравится, что мы обе говорим друг другу слова о том, что все хорошо, все нормально, нет ничего страшного в том, что... и так далее. мне нравится и одновременно раздражает ее "мне так жаль", потому что я вспоминаю работу, где я пишу это клиентам по 200 раз на дню и эти слова для меня стали бессмысленным сочетанием букв. а с другой стороны я все таки понимаю, для чего она это говорит и мне приятно.

когда мы сидели с ней у меня и у нас возник вопрос, кому что друг в друге нравится, она сказала "самоосознанность", а я не сказала ничего, потому что не могла выразить все по пунктам. потому что на самом деле мне нравится все.

я так привыкла жить без чувств и эмоций к людям, что я испытываю беспокойство, тревогу, страх по отношению к моим нынешним чувствам и человеку, благодаря которому я это ощущаю.
это не похоже на влюбленность хотя бы потому, что я не чувствую одержимость. моя влюбленность отличается именно одержимостью. как я сказала шесть лет назад, когда впервые влюбилась "я как наркоманка, мне нужна еще доза этого человека". меня пугает то, что я теряю себя, когда мне кто-то сильно нравится. я не могу удержать одновременно и свою личность, и быть заинтересованной в ком-то. я становлюсь конформной. я забиваю на все свои планы и ставлю на место цели - человека.
я не могу разобраться, что именно я ощущаю сейчас. страх привязаться? страх быть отвергнутой? страх испортить впечатление о себе? страх стать слабой? страх потерять себя, как личность, которую я так долго строила? все вроде бы не то, но рядом. страх стать конформной и разочаровать человека? это более ближе к правде. а еще страх неизвестности и бесконтрольности происходящего. да блять, все не то. я не знаю, что я действительно ощущаю, и меня бесит, что я не могу быстро сориентироваться в своих ощущениях.

по поводу того, что я обдумала за сентябрь, когда была на перезагрузке. я не вспомню сейчас прямо все темы, поэтому начну с того, что помню, а потом постепенно буду дополнять.
внешность. я давно не уделяю своей внешности какого-то внимания. просто исходя из реакции людей на меня, я понимаю, что многим нравлюсь, следовательно моя внешность довольно привлекательная. я реально очень много слышу упоминаний черт моего лица, какие-то сравнения с мультяшной персонажкой (я это сравнение услышала от троих абсолютно разных и незнакомых мне людей), впечатления и так далее. а из-за сотрудников магазинов я поняла, что моя внешность, видимо, пиздец запоминающаяся, что меня очень смущает. это что получается, если я один раз сделаю какую-то ебанутую хрень, то меня в лицо запомнят? ну спасибо, мам, за внешку.
так вот, к чему я. я всё к тому, что у меня никогда не было буллинга за внешку. может быть немного из-за фигуры, но это я просто в школе сдружилась с ебанутой девочкой.
мне в целом очень много дается легко по жизни, но я никогда не связывала это со внешностью. а на днях меня осенило. в том-то и дело, что не чувствовала взаимосвязи между внешностью и отношению к тебе людей, потому что у меня для многих привлекательная внешность. ты даже не осознаешь, что люди относятся как-то иначе к людям, чья внешность им не нравится. вероятно, они делают чаще всего это неосознанно, и я тоже.

произошло что-то так много, я так много всего обдумала, что не знаю, как вместить это в один пост.
начнем в обратном хронологическом порядке, наверное.
я встретила в тиндере девушку, которая мне реально оч нравится. честно говоря, я в ахуе. у меня сломались все установленные мною стереотипы.
мы познакомились там не так, как по стандарту люди знакомятся в тиндере. обычно это два не особо заинтересованных друг в друге человека, которые спрашивают об увлечениях, работе, "что ищешь" и так далее. здесь же я изначально почему-то решила ее прогуглить, нашла общую знакомую, какой-то аккаунт 8летней давности, где она на английском написала все свои увлечения. и написала ей огромный текст, где я откровенно ей говорю о том, что прогуглила ее, извиняюсь за это и дальше уже спрашиваю по поводу того, что я на нее нарыла.
через два дня я снова зашла, чтобы проверить ответ. через два дня, потому что не привыкла я, чтобы там быстро отвечали. тиндер - место, в котором время течет по-другому.
мы начали общаться, причем делать это очень развернуто и интересно. она позвала меня гулять.
первый день, когда мы собирались, пошел по пизде, потому что она медлительная и я ждала, когда она соберется, два с половиной часа. я была уже раздражена, у меня были еще планы, и я отменила все.
но во второй день мы таки встретились. не знаю, какой я ожидала ее увидеть. я много думала об этом, о том, что я разочаруюсь. еще думала, что она будет меньше меня в теле, но оказалось мы одинаковой фигуры и она выглядит....охуенно. я подошла, она сразу улыбнулась, посмеялась над чем-то, и я поняла, что с ней реально можно просто общаться. потому что в переписке меня много чего не устраивало. хотя бы отсутствие эмоциональности и долгие перерывы между сообщениями, когда диалог идет очень активный.
она позвала меня в бар, я этого не ожидала. тем более, я в бар ее звать не собиралась, потому что это мой второй установленный опытом стереотип в плане того, что обычно на следующий день мы с человеком больше не общались. я так не хотела.
но мы сходили в бар, причем тот, который мне меньше всего нравится и я не была в нем года два. теперь мне кажется этот бар вполне приятным, потому что установилась связь бар - хорошая компания.
по началу было довольно напряжно, потом мы начали травить какие-то истории и обсуждать наше с ней общение в целом, поэтому стало намного легче дышать.
сегодня мне нужно было на работы, а я легла в 3 ночи. утром увидела от нее ночное голосовое, где она рассказывает что-то про нашего таксиста и хихикает. и мне было так приятно ее слушать, что я прослушала этот войс около 8 раз.
весь день мы с ней общались, обсуждали все то, что говорили друг другу вчера, корректировали наше общение в сети и ирл, она записывала мне голосовые с рассуждениями, разбором существования евровидения, шутки-хуютки, а я в это время сидела на работе и слушала ее как подкаст.
несмотря на похмелье, я сегодня очень веселая и смешная, это вообще невероятно. я не говорю, что я влюбилась, но мне она правда очень понравилась.

я очень давно хотела одиночества, чтобы меня какое-то время никто вообще не трогал. а меня все трогали и трогали.
и вот сегодня - день, когда я для всех была пустым местом. просто наблюдателем. ни соседка, ни коллега не рассказывали мне свои истории, смеялись без меня, спелись - одним словом. и с одной стороны - спасибо за то, что никто меня не трогает, а с другой - а чего это про меня забыли(
но я не обижаюсь, потому что понимаю, что, как я ранее уже писала, отношение людей ко мне мною заслужено. то есть я сама веду себя так, чтобы ко мне относились вот так. я ведь даже перестала особо отвечать, когда мне что-то рассказывали - естественно мне перестали что-то рассказывать. я столько раз вслух говорила, что у меня нет сил разговаривать, что со мной перестали разговаривать.
но какой-нибудь знак внимания, конечно, хотелось.
думаю, пока я потерплю, помолчу, понаблюдаю. я на перезагрузке - а для этого мне нужно полностью выпасть из внешнего мира.

сегодня в какой-то момент поймала мысль, что понимаю для чего людям отношения и что я их представляю совсем не так, как они есть. почему я представляю, что мне будет в них душно и плохо? я никогда в такие отношения не вступила бы.
я боюсь, что изменюсь, перестану быть собой и люди перестанут воспринимать меня как отдельную личность, видя меня с партнёром как единое целое.
я много надумала себе мифов, которые сегодня разрушила, но это осталось только как понимание и знание, которое я уже сейчас начинаю забывать, а не осознание, которое приходит через опыт.
мне просто сегодня написал мой друг, приглашая к себе на блины с вареньем, что я задумалась о том, как мне приятно. он давно мне не писал, я ему тоже старалась не писать, потому что у него свои тараканы в голове, которые он лечит. но недавно я ему словами сказала, что не обижаюсь на его молчание и даже на то, что я вообще не знаю, что происходит в его жизни, и он начал писать. видимо нашел в себе силы и желание. мне очень приятно. я чуть ли не таю.
я такая черствая, твердая, строгая и требовательная. именно эти качества я боюсь потерять в себе, где-то в глубине души думая, что стать мягче равно стать слабее.
к людям я тоже отношусь без интереса, не ожидая от них, что они будут относиться ко мне хорошо. ни на что не настроишься - вот и не растроишься. я по умолчанию считаю, что любое отношение ко мне людей мною заслужено. мое общение с людьми, кем бы они мне ни были, скорее похоже на деловое. я забыла, что такое забота, я не помню, как она ощущается и каково ею делиться.

два года назад, когда у меня были проблемы с головой, я с дуру завела себе что-то вроде свободных отношений. через полгода я начала понимать, что у меня проблемы с головой, и вела себя как ублюдошная с этим человеком. пассивно агрессивно с ним общалась, токсично шутила в его сторону, несколько раз отправляла в чс, и далее по списку. я вообще не понимала, что со мной и что мне делать. уже набрался снежный ком в виде проблем в наших взаимоотношениях и я решила окончательно выкинуть его из моей жизни безо всяких объяснений.
я знаю, что он пытался мне помочь и пытался понять, что происходит, но я так ничего ему и не сказала.
я вылечила голову и периодически вспоминала о нем, потому что меня беспокоило то, как странно мы разошлись по моей вине. и последнее время я начала все чаще об этом вспоминать, он уже начал мне сниться.
вчера я таки решила избавиться от этого незакрытого гештальта и переступив через себя написала ему.
правда поговорить нам не удалось, потому что наш диалог напомнил мне о том, что мы оба ебаные провокаторы. за столько времени я успела забыть о том, как он общается, и как общаюсь я - тоже. меня одновременно взбесили его провокации и взбесило то, что мне этот провокационный диалог понравился. я злилась и смеялась.
я уверена, что он напишет мне сам вскоре, чтобы таки узнать, что же я хотела ему рассказать.

просто отвратительно.

сегодня мы сдавали итоговый экзамен на работе. меня поставили в самый конец списка, принимающей у меня оказалась самая ебанутая мадам. до семи меня принять не успели и погнали меня сдавать после окончания рабочего дня, от чего я, естественно, была не в восторге, а в ярости.
эта сука пыхтела мне в микрофон, мол, день рабочий закончился, мы сократим список вопросов, подгоняла меня с ответами, при этом говоря 'не торопись', задала тысячу с тележкой заказов на проверку, и подытожила все это заданием, которое она изначально сказала, что давать не будет. я просидела с ней полтора блядских часа. в помещении пиздец холодно, я вся трясусь и бешусь с ситуации. в итоге я попросила её принять меня завтра якобы второй попыткой (которая к слову, блядь, последняя) и разревелась.
прилетела обратно в офис, все уже разошлись, но соседка меня ждала - что очень приятно. я в ярости обосрала принимающую всеми словами, что знаю.
сижу похлебываю пиво, думаю взять с авито ноут и съебать с этого обосранного озона к хуям собачьим. особенно при том, что за эту ебанутую работу они собираются платить мне так же, как на яндексе, где все было в разы проще. я того рот ебала.

во мне так мало энергии на что-либо, кроме своих интересов. на работе я буквально через день то общаюсь с пидружками и хихикаю с ними, то сижу в комнате отдыха в тишине и одиночестве, почитывая ориджиналы. даже дома мне напряжно, я в кой-то веке действительно хочу свою комнату, где бы меня никто не трогал.

озон меня раздражает все больше и больше. нам все еще не сказали, что по зарплате, поэтому если нам будут платить меньше, чем на Яндексе, я собираю монатки. может быть поработаю месяц, чтобы быть хоть при каких-то деньгах, но такую тупорылую работу за гроши я делать не хочу.

дома полный холодильник, но мы с соседкой продолжаем покупать еды. помидоры и огурцы от бабули уже протухли, никто к ним не притронулся. колбаса зато жива, которую я обычно, живя с родителями, съедала по половине в день. сейчас почему-то нет такого желания, пару кусочков наверну и успокаиваюсь.

на улице холодно, я уже хожу в пальто и в летних тапочках. осенней обуви у меня не бывает - я не вижу в ней смысла.
не представляю, как мы будем добираться домой зимой, так как от дома до остановки горка.на работу я думаю мы будем кататься на жопе.

хочу ходить снова в книжный клуб, потому что мне очень нравится обсуждать что угодно прочитанное, но мне не с кем. пока что я обсуждаю все сама с собой вслух.