"Думай обо мне днем и ночью!
Помни обо мне, иди ко мне!
Я — твоя цель!
Лги сама себе, если так хочешь,
Я ли твой палач?
Сама куешь ты свою цепь!"

Как песни могут так точно попадать в цель? Сколько я не слушала мюзикл, сколько не заслушивалась этой песней - ни разу я не цепляла такой четкой концентрации на словах, как сегодня.

Зачем я позволила Р. эту ночь? Да, я сделала это осознанно, это было и моё решение тоже - но зачем спросила его, к чему это снова ведёт? Зачем позволила его фразе, что это было просто так и что он не собирается возрождать отношения, так сильно меня задеть?
Пора прекращать общение. Бывший есть бывший. Я действительно лгу сама себе, осветляю его в своих глазах - а смысла в этом никакого нет, он не изменится. Неужели за 4 года я этого так и не поняла?

Действительно ли я всё ещё боюсь потерять этого человека, или я продолжаю безуспешно цепляться за свои фантазии о нашем возможном будущем, которые растаяли с нашим расставанием?
"Лги сама себе, если так хочешь" - не хочу! Больше не хочу... Закончим последнее совместное дело и нужно вырвать его с корнем из сердца.

Однажды заживёт. Ты же знаешь, что однажды ты и его будешь вспоминать с тёплой улыбкой и нежным светом ласковых воспоминаний в сердце.

Вы читали в детстве сказки? Я вот их безумно любила, зачитывала до дыр, и некоторые помню до сих пор.

И последние дни в голове птицей бьётся мысль: "ни живая ни мертвая, она влачила свое существование..." Это ведь про меня. Ощущение, что живу по накатанной, ничего не меняя, никак не активничая. Дом - работа - дом. Поесть иногда. Мимоходом погладить кота. От скуки сделать перестановку и остаться недовольной. Залипать в фильмы и сериалы, в книги, уходить от реального мира, потому что.. Скучно.

Может, я просто не успела понять, что я уже взрослая, и за свое развлечение отвечаю сама? Ведь странно сидеть и надеяться, что хорошее настроение и интерес к реальности возьмут и снизойдут на меня, да?

А я вот надеюсь. Это ли не выглядит, как попытка сдаться этой жизни?

Сегодня на работе стала свидетелем того, как проведённый розыгрыш среди целевой аудитории набрал так мало активности, что выборка победителей стала ничтожно мала. Казалось бы: классный приз, море эмоций, лёгкие задания - участвуй и побеждай! Но очень многие постеснялись, отказались со словами "ну я всё равно никогда ничего не выигрываю, к чему пытаться?"...

А как много раз я и сама таким образом отказывалась от тонны розыгрышей? Да что там розыгрыши, сколько раз я упускала возможность согласиться и испытать что-то новое, неизведанное, что гарантированно оставит после себя яркие впечатления? Ведь мне тоже было страшно, лень, и присутствовала тонна сомнений по типу " а вдруг мне будет скучно? А вдруг не понравится?"

Сейчас я прекрасно осознаю, что мои эмоции - это моя ответственность. Только я принимаю решение, понравится мне или нет. Но при этом я всё равно продолжаю жить по накатанной, по привычному проводя вечера за сериалами и книгами, а не пытаясь узнать что-то новое и начать жить как-то по другому.

Нет, я не собираюсь, сломя голову, бежать отвечать "да" на каждое сомнительное предложение (иначе я бы уже давно была замужем, к слову). Но попытаться самой взять ответственность за свой отдых и развлечения...

Это в моих силах.

P.S. Самые яркие воспоминания этого лета - когда я действительно переборола это странное смущение и приняла волевое решение, что я классно проведу время. Одна поездка на "Бессонницу" чего стоила!..

Я - тот человек, у которого три блокнота, два приложения на телефоне и куча заметок. И везде я пытаюсь вести дневник.

"Ах, дорогой дневник, я столько всего испытала сегодня"... "Эй, дневник, я сегодня словила достижение!"... "Эй, я сегодня на работе такая молодец!"...

Сколько бы попыток я не делала, сколько бы заметок не создавала - комфортнее всего мне было в твитере, где меня читали, где меня поддерживали, где реагировали и откликались. И решение казалось таким простым - завести блог и не париться! Но нет же - даже с четким пониманием, что мне нужно, я отложила эти попытки ещё на полгода. Долго думала, создать ли канал в телеграме? Вернуться ли в твитер? Поискать ли какие-нибудь жж или форумы? Даже когда мне по случайности попался этот сайт - я создала профиль, попыталась написать тут первую заметку и... Отложила первую публикацию ещё на 4 месяца.

Что это - боязнь проявления? Так я наоборот хотела внимания. Страх начать что-то новое? Так я уже давно иду туда, где страшно, и выходит очень даже круто. Лень и прокрастинация? Вероятно, но не совсем.

Чтож. Я даю себе месяц на то, чтобы привыкнуть к площадке и посмотреть, насколько мне будет здесь комфортно, и смогу ли я регулярно писать о каких-то переживаниях, открытиях, проблемах и достижениях открыто, принимая и ожидая обратную связь.