Из крайности в крайность, то избегание, то гиперфикс.
Кстати, я заметила, что про Е пишу пост, когда происходит что-то не самое приятное, либо тотальный игнор, либо опять мой человек-пропажа внезапно решит побыть один, ну или же очередной конфликт из-за молчанки.
Про М в моей голове столько мыслей и историй, что хватит поста на 3. Не знаю как это работает, но мне очень интересно. Могу часами писать про того, кого не люблю, забавно.
Меня предупреждали, что из-за этой всей затеи будут неприятности, но кого-то когда-нибудь это разве останавливало?

А мы прервали 5-ти дневное молчание. Сразу как я написала, Е перезвонил, хотя мои сообщения снова висели в непрочитанных. Сегодня он не захотел разговаривать по видео, похоже не так сильно скучал, чтобы хотеть увидеться хотя бы так, пока нас разделяют города, но да ладно, смирилась. Рассказывать, что нового произошло, я не стала. Всё по-старому.
Мы поговорили полтора часа и он пошёл спать, у него уже поздняя ночь, а у меня раннее утро.
В планах на декабрь у нас была встреча, которая чудесным образом оказалась под вопросом. Как же я люблю эту его черту характера, которой он в хлам разбивает мне всё оставшееся внутри тепло к нему. Честно, я даже не знаю, какую тут эмоцию испытывать, мне одновременно обидно и уже даже смешно от того, как каждый раз по каким-то неведомым причинам наша встреча переносится на неопределённый срок.
Для себя я решила, если мы не увидимся до нового года, то 2025 год я начну без него. Слишком много уже времени потрачено впустую.
Но в глубине души я снова хочу оказаться в его объятиях и услышать "кошечка, я так соскучился".

Типичная тишина в нашем чате с Е с прошлого четверга уже не так сильно бьёт по моему самолюбию. Возможно, а точнее так и есть, на это так повлияло произошедшее в пятницу с М.
Последний раз мы виделись 25 августа. Тогда мне нужно было съездить в университет по поводу академа, и я решила совместить приятное с полезным (мы не общались всё лето, а в середине августа М стал мне написывать и уговаривать на встречу, которых не было с апреля). После университета мы пошли гулять по центру, а это уже шок-контент, прогулки составляли примерно процентов 15 от наших встреч. Он пытался брать меня за руку, за талию, но безуспешно. К слову, на тот момент у нас с Е была "пауза" в отношениях, а М, как мне кажется, всё ещё переживал расставание со своей бывшей девушкой.
Изначально, мы позиционировались как хорошие друзья. С самого начала общения я сказала, что мне не нужны отношения, поэтому никто из нас не пытался достичь чего-то большего, кроме как приятного совместного времяпровождения.
Друзья, которые часто ездили с работы вместе (ничего личного, просто было по пути, правда ведь?), которые обнимались в служебном помещении, пока туда не зашёл директор и в последующем распустил слухи о том, что мы встречаемся (???), друзья, которые остаются на ночь, а утром едут вместе на работу и ловят на себе неоднозначные взгляды начальства (что кстати и стало впоследствии поводом для нашего увольнения), друзья, которые знакомы с родителями друг друга, но на вопрос, кем являемся ни за что не отвечают, что парой, только друзья.
Сейчас это не выглядит в моей голове дружеским общением, но на тот момент я чётко была уверена, что между нами ничего выше дружбы нет. К тому же, я не рассматривала М как партнёра (как в принципе и сейчас не рассматриваю) потому что у него совершенно другая, сформированная к 29 годам модель отношений, которая мне абсолютно не импонирует.
Порой М выдавал забавные фразы, которые я запоминала, а вечером дома записывала в заметки. Последнее редактирование такой заметки датируется 2 апреля (как раз перед тем, как перестать общаться).
"Лучше тебя точно нет, да и зачем?". Тогда мне эти слова были очень приятны, но спустя время я поняла. Зачем? Да чтобы не мешать друг другу строить личную жизнь бессмысленной передружбой/недоотношениями, чтобы не загоняться, что всё это неправильно, чтобы не говорить "скучаю", не звонить посреди ночи и не звать увидеться, потому что настроение тоскливое.
А 25 января он сказал, что любит меня. Но надо ли?

Если бы я знала, чем закончится знакомство двухлетней давности на работе, я бы вернулась в тот день и просто проигнорировала своего коллегу (тогда мы еще не были знакомы с Е).
Нас всегда ставили в одну смену с М, поэтому так или иначе на протяжении 12 часов 3-4 дня в неделю мы общались с ним на рабочие и не очень темы.
6 мая прошлого года в голову М пришла мысль после работы немного отдохнуть и провести время вместе (без лишних намёков). После окончания смены мы отправились кататься, заехали в магазин, уже даже не вспомню, что купили, помимо какого-то вкусного слабоалкогольного напитка, и поехали на набережную смотреть закат. На тот момент он сменил машину (нам обоим нравятся старые японцы, поэтому тем для обсуждения было предостаточно). Мы болтали обо всём подряд, сделали классные фотки с его новой машиной, дождались, когда включат красивое освещение на набережной и на мосту, и поехали к нему. Не скажу что мы много выпили, да и сидели мы у него порядка двух часов, за которые уже успели отрезветь. Просто совместное времяпровождение после тяжёлых трудовых будней, которое по итогу закончилось сближением. Хотела ли я? Нет, М мне был симпатичен, но я знала, что не хочу, чтобы нас связывало что-то большее, чем работа. Но что-то пошло не так.
И вот спустя полтора года нашего общения, которое часто прекращалось по моей инициативе, история снова повторилась. Сейчас максимально тяжело об этом писать, я морально разбита и пуста, но держать в себе это ещё хуже. Наверное я найду в себе силы рассказать обо всём Е, но точно не сейчас. Прости меня, пожалуйста, я не знаю, что произошло со мной, мне жаль.

В голове один вопрос "почему ты такая гнилая?"
Как же ужасно на душе, кто бы знал.
Прости меня, Е, я надеюсь, что ты не узнаешь об этом, хотя наверное лучше бы сказать правду.
А пока мне чертовски тошно от себя.

Позавчера была годовщина наших чудо-отношений, именно в этот день у меня кончилось терпение и я решила написать ему сама. Он сразу перезвонил. То есть больше недели он не мог ответить, а стоило появиться очередному моему непрочитанному сообщению, так сразу захотел меня услышать. Почему? Я не хочу копаться в догадках, я думаю просто было не до меня (хотя он усердно оправдывал своё недельное молчание усталостью, плохим самочувствием, большой загруженностью на работе). Хорошо, что я не устаю, всегда чувствую себя на все 100, у меня не бывает никаких дел и проблем, поэтому я могу найти силы начать с ним диалог первой. Стало даже интересно, если бы я всё-таки не написала, сколько продлилось бы молчание? Почему-то кажется, что мы бы просто перестали общаться. Надеюсь, я ошибаюсь.
Мы разговаривали весь день. Наконец-то я снова увидела родные черты лица, любимую улыбку и его чарующий взгляд. Признаюсь, как бы не хотела, я действительно соскучилась. Мне его не хватало. Какой бы сильной и гордой не пыталась быть, на первых секундах видеозвонка я растаяла. Мы помирились (?), обсудили проблемы и недопонимания между нами, обговорили будущую встречу, планы на Новый год, мою учёбу, его работу, сопоставили даты и посмотрели наиболее подходящие билеты. До вечера смотрели сериал, дурачились, смеялись. Всё было как будто бы хорошо, как в самом начале. Я так не хотела, чтобы наступала ночь, не хотела класть трубку, не хотела видеть эту дурацкую надпись "видеозвонок завершён", не хотела прощаться с ним.
Тяжело жить с разницей в 4 часа, я всегда просыпаюсь, когда у него еще глубокая ночь. Написала вчера с утра милое сообщение, чтобы когда он проснулся и прочитал его, ему было бы приятно.
Но что в итоге? Я снова в непрочитанных. За весь день он даже не прочитал то, во что я вложила свои оставшиеся чувства. Очередное разочарование не заставило себя долго ждать. Почему меня снова игнорируют весь день, почему меня снова убирают на полку до тех пор, пока я не понадоблюсь, пока не станет скучно? Почему ты говоришь "надо тебя уже скорее забирать к себе, кошка, мне тебя не хватает", а на следующий день тупо молчишь, как будто бы меня не существует вовсе. Слишком много почему.

"Кошечка, я очень по тебе скучал"

9 дней молчания, 6 дней не заходил в соцсети. Сейчас я наконец увидела "был в сети сегодня в ...", честно говоря, я даже немного успела попереживать, вдруг с тобой что-то случилось, почему так долго не заходил, но видимо ничего серьёзного, это конечно радует. Не радует только тот факт, что за всё это время мне не было адресовано ни одного сообщения от тебя и увы мои даже не прочитаны. Ну ладно, зато я знаю, что ты в порядке. А я видимо так и останусь в непрочитанных.
Почему моя гордость и самолюбие любят посылать меня куда подальше, когда я вижу, что человеку я не особо интересна да и вовсе не нужна судя по всему? Вопрос для размышлений на сегодняшний вечер, плавно перетекающий в ночные загоны.
На самом деле я была бы рада, если бы что-то уже наконец прояснилось, а не эта тупая молчанка.

С 26 октября мы молчим, последнее, что он написал "давай приходи в себя". И вроде мне хочется написать, рассказать про свою учёбу, узнать как дела, как он себя чувствует, чем занимается, не болеет ли, а то погода в его городе (которую я зачем-то смотрю каждый день) оставляет желать лучшего. А с другой стороны, зачем писать, если прошлые сообщения он до сих пор не прочитал?
Во мне борются здравый смысл и остатки чувств. Пока что первый побеждает.

Можно меня поздравить, спустя 2 года мне хватило сил доехать до университета, написать заявление на выход с академического отпуска и начать учиться, точнее уже закончить, остался последний курс, ура.
Два года подряд я продлевала академ по разным причинам, в числе которых была к сожалению моя лень и апатия. Сегодня я прям почувствовала какой-то дичайший прилив мотивации и осознала, что на данный момент именно учёба является приоритетом.
Толку от тебя, Е? Отчасти, ты являешься одной из причин пропущенного мной учебного года. Сейчас у нас период очередного молчания, мы оба "заняты", теперь у меня как и у тебя "нет времени написать/я была занята/нет настроения/уснула/устала/забыла" и бесконечный перечень разнообразных отмазок по поводу игры в молчанку. Честно говоря, мне кажется, это уже конец. Не хочу загадывать, как получится у нас встретиться на новый год и получится ли вообще.. Я ещё не сдалась, но уже не борюсь за нас, пусть идёт всё своим чередом, всё будет так, как должно быть. Если нам действительно суждено быть вместе, то мы справимся. Если нет, я справлюсь сама. В любом случае я уже согласна на любой итог и не жду чего-то определённого.

Купить билет до Питера и никуда не полететь, сидеть дальше в непонятках и ждать, видимо, чуда.
За это время, пока меня тут не было, из моей жизни ушли 2 человека. Уходу одного я рада, ибо было слишком много насилия мозгов, уговоров на встречу, поговорить по телефону, написать, увидеться, ну вы понимаете это ощущение, когда тебя любят, а внутри абсолютная пустота и отсутствие каких-либо чувств к человеку. Наверное это неправильно было доводить его до такого состояния, что он сам решил прекратить эти муки и игру в одну калитку, но с другой стороны у меня просто не было сил и желания терпеть эту ненужную любовь ко мне, зная, что с этим человеком никогда и ничего не было бы возможно.
Я искренне надеюсь и верю, что он найдёт любящую девушку, а все его чувства ко мне просто куда-то пропадут.
Уход второго мне абсолютно неясен и довольно неожиданный, но я уже переварила эту ситуацию и поняла, что это было неплохим таким уроком. За такой короткий промежуток времени он дал мне столько эмоций, столько опыта, как и положительного, так и отрицательного, что я уже просто-напросто смирилась и живу дальше.
Спасибо вам, люди (теперь уже из моего прошлого) вы сделали меня лучше.
А теперь наконец я займусь собой.