хочется написать «мы переехали»

не совсем так и так одновременно. в этот момент рождается вопрос «кто мы?». ди с перчиком конечно же. я как бы не причём. но это будто был и мой переезд тоже. я тоже нервничала, переживала, плохо спала, мало ела.
у них потрясающий дом. я просто в восторге. я очарована им от и до. единственное что, у ди в подвале мало воздуха, надо разбираться с вентиляцией. а так все шикарно.
не знаю что там по атмосфере с другими ребятами, но с хелом очень комфортно.
когда мы приехали я первым делом пошла знакомиться с его собаками и мы пошли гулять в лес, который прям за окном.
потом, пока ди пыталась настроить инет, я убирала кухню потому что там был лютый пиздец.
после мы с хелом поехали на почту. и без приключений, конечно же, не обошлось.
а когда возвращались домой, заехали в магаз и купили мясо. я замариновала и мы жарили шашлык. и это было очень лампово и миленько.

ди сказала, что она успокоилась, но не чувствует себя дома. она чувствует себя в гостях.

мы смотрим дом, чтобы снимать вместе. хел, ди, я и наши спутники. уже даже пара вариантов есть.

скорей бы переехать в дом и жить такой компанией!

ещё вчера перчик написала, что заболела, а ди не может есть мясо. думала сегодня метнуться к ним и привезти лекарств и еды. но ди мне не ответила. поэтому сижу на месте. не рыпаюсь. помню о том, что не впихиваю заботу тем, кому не до неё.

что-то происходит внутри меня. я больше не предлагаю свои ресурсы тем, кому они не нужны. если человеку нужно - он сам попросит. я чувствую некоторую неловкость по этому поводу. учусь не впихивать заботу и нежность, тем, кому не надо.

я сейчас учусь жить. по новой. после начала войны у меня почва ушла из под ног. сейчас я точно знаю, что я найду ее снова.

я больше не цепляюсь за кого-то. я - сама себе опора. в конце концов у меня есть максим. он поддерживал меня всегда. защищал. дорожил мной. сейчас все так же. но сейчас я это ценю чуть больше. сейчас я хочу отдать ему все, что у меня есть.

я хочу жить. я чувствую, как внутри меня хуллиард энергии. я спланирую наше путешествие. начну зарабатывать больше. я помогу ему, если ему это будет надо.
он мой партнёр по жизни. да, у нас бывают сложности. но это все не имеет значения по сравнению с тем, что у нас есть. самое важное осознание - он не просто муж. он мой партнёр.

так же я очень дорожу ди. но с ней что-то происходит, а я чувствую, что мне не надо лезть. если ей понадобится помощь, она может обратиться ко мне и, если я смогу, я помогу.

сегодня вспомнила киру. какая у нас была глубокая связь и как она прервалась в одночасье. я помню, как я переживала. но сегодня я сказала балкону такую фразу, что «твой человек от тебя не уйдёт». осталось это принять и для себя. если с ди связь оборвётся, мне будет очень больно. но я это выдержу. потому что я теряла и более глубокую связь.

я хочу быть важной. и если я не буду чувствовать, что я важна, то связь точно прервётся. я всегда так делала. и сделаю это снова. как бы мне не было больно, грустно, одиноко. какие бы тёплые чувства я не испытывала к человеку, я прерывала связь тогда, когда переставала чувствовать себя нужной и важной. кажется, это и есть самоуважение.

получается, что все эти слова только для меня. я со всем могу справиться сама. если что, то максим на подхвате. но я сама себе опора. люди вокруг меня всегда менялись. наверное, сейчас самый близкий друг - это ди. но, если я буду чувствовать себя не ок, то я прекращу общение.

я восхитительна. прекрасно. я восхищаюсь собой, а не другими. это мой шаг навстречу мне же.

я все поняла. да.
у меня бесконечный ресурс поддержки и заботы. но люди, которым я этот ресурс отдаю, сейчас не нуждаются в этом. и это окей. я просто перенаправлю этот ресурс на себя и максима. вот и все. боже как же все оказалось просто. мне прям физически полегчало.

я могу дать так дохуя. а люди, которым я хочу это дать, не хотят это брать. забавно выходит. и я со своим дохуя остаюсь как дура одна. дистанцируюсь, чтобы пережить это и дать это дохуя тем, кто в этом нуждается. пиздец.

умираю от теплоты. ди сказала «спасибо, что ты просто есть». пожалуйста, ди. для тебя я хочу быть.

и я боюсь тебя потерять, ведь я так долго тебя искала.

каждый день одно и тоже. меняется только то, что происходит после стримов ди. вот сегодня мы смотрели для ди квартиру. а потом ди тренировала девочку. и мы с балконом тоже тренировались. и так хорошо было. и спать ложусь с таким тёплым чувством. завтра будет тренить английский и позовём к себе хеллхаунда.
я просто ахуеваю от своего окружения сейчас. легенды русского дбд рядом со мной.
ди я перестала воспринимать как «диана дунаева - турнирный про игрок». на стримах она диана дунаева. а после стримов родная и тёплая ди.
ахуеть вообще. прикиньте?
я знаю, что скорее всего никто ничего не понял, когда прочитал этот пост. но все, что я хочу сказать: я рада, что все так. сейчас я люблю ди и балкона. сейчас мне с ними очень хорошо. да, я не знаю, что будет завтра. но сейчас мне хорошо.

вот вроде все хорошо. просто общаемся. просто дружим. ничего больше. а потом какая-то шуточка ебаная пошлая и меня выносит. ну шо ты делаешь, господибожемой?

так ахуенно вместе играть и учиться делать всякие трюки. так ахуенно модерить их стримы. так ахуенно вместе в дискорде говорить на английском. так ахуенно смотреть фильмы в дискорде вместе. i feel like i have a friends.

сегодняшний день был явно лучше вчерашнего. я легче встала, мне было легче гулять, потом я поработала и сидела на стриме у ди. играла на майкле против стелс клодеток. но после этого мое состояние скатилось до нуля. ну как есть. попробовала сходить ещё пару каток и все. стало прям сверх тяжело. сейчас лежу, жду пока балкон закончит стрим и пока подключится ди. хочу болтать. хочу делиться. хочу слушать их. а пока балкон стримит я молчу. не буду же я на весь твич рассказывать что-то.

ещё чувствую себя виноватой, что предложила ди прятки. из-за них она не перешла на трово вовремя, когда хотела. да и отыграла я не очень. мееееее. хотя из хорошего - мне потом писали, что у меня милый голос. это приятно.

чувствую себя сейчас надломленной. немного одинокой. и очень уставшей. я бы вышла в окно, да сил нет. (шучу)