просто вспомнила за что я тебя ненавижу.
за то, что для тебя ок пропасть на 11дней.
наверное за это время я прошла через все стадии отрицания по несколько раз.

еще эти ебаные песни, которые ты кидал. они постоянно попадаются и напоминают о тебе.

бесишь блять.

как же я хочу, чтобы у нас ничего не было сейчас.

такой секс с тобой не будет больше ни с кем. такое понимание, такие разговоры. больше ни с кем. да и хуй с ним. лучше никак, чем так. я просто не хочу ничего чувствовать.

ПЕРЕЗАРЯЖАЙ ВЫСТРЕЛИ В СПИНУ

он написал вечером. одно сообщение. и все…

я снова это чувствую. будто я одна на планете и никого нет. и будто я чувствую все х100. и ни единой души рядом. и я сама ушла от всех, кто был рядом.

только я начала думать, что меня отпустило и эмоциональный фон стал позитивнее, как меня ебнул второй приход депрессии. (такое бывает вообще?)
мне очень тяжело сейчас. я испытываю перманентную тревогу. мои близкие не могут меня поддержать - их поддержка вгоняет меня в ещё большую тревогу.
сейчас рядом только биби. круглые сутки она на связи. круглые сутки она и в горе и в радости. боже, я так рада, что встретила тебя. ты бы знала…

сегодняшний день был явно лучше вчерашнего. я легче встала, мне было легче гулять, потом я поработала и сидела на стриме у ди. играла на майкле против стелс клодеток. но после этого мое состояние скатилось до нуля. ну как есть. попробовала сходить ещё пару каток и все. стало прям сверх тяжело. сейчас лежу, жду пока балкон закончит стрим и пока подключится ди. хочу болтать. хочу делиться. хочу слушать их. а пока балкон стримит я молчу. не буду же я на весь твич рассказывать что-то.

ещё чувствую себя виноватой, что предложила ди прятки. из-за них она не перешла на трово вовремя, когда хотела. да и отыграла я не очень. мееееее. хотя из хорошего - мне потом писали, что у меня милый голос. это приятно.

чувствую себя сейчас надломленной. немного одинокой. и очень уставшей. я бы вышла в окно, да сил нет. (шучу)

кажется, что я буду прибегать сюда только в депрессивные эпизоды своей жизни. со мной что-то происходит. мне больно, сложно, грустно. вчера я причиняла себе физическую боль. счётчик обнулился. теперь все заново.
пиздец, че.

была одна волшебная в моей жизни. как-то она назвала меня апрельской... с тех пор и понеслось. мы познакомились странно. в тематической группе. сначала общались мало, а потом стали чаще. болтали по телефону и писали тёплые смски друг другу на ночь. она была дельфинчиком потому что вк ее имя было дельфина.
мы влюбились друг в друга.
а потом она умерла. суицид. до сих пор очень больно.
мы не говорили, что любим друг друга и от этого ещё грустнее. я написала ей бумажное письмо за день до ее смерти.
это моя грустная история любви. не о ней я хотела... но теперь уж как пошло.
каждый апрель я ассоциирую с собой. как будто это я выхожу на улицу и топлю снег, проливаю дожди и выращиваю листочки на деревьях. а на самом деле это все о ней и для нее, хоть она и любила снег и зиму. теперь я тоже люблю зиму. ведь каждая зима - это она.
она курила вишневый ричмонд и была так прекрасна. она была в депрессии. часто резала себя и часто проваливалась в тот самый минус, в котором я вела почти весь март. она была очень добрая и отзывчивая.
в одну ночь, когда мы переписывались, я уснула. а она лишила себя жизни.
для меня она всегда будет светлым человечком.
я по тебе скучаю, дельфинчик. я тебя да.

сегодня тяжело. тяжело физически. я устала. утром еле доехала до учебы. каждый шаг был таким тяжелым, что было ощущение, будто я проваливаюсь под асфальт.
днём на группе я встретила понимание и поддержку, расстелила пледик на полу, села и обнялась со стулом.
прогулялась с коллегой по центру москвы на обеде. обсуждали личную терапию, опыт, учебу и людей. было лампово.
после обеда на группе мне хотелось умереть. меня клонило в сон, я залипала, ничего не понимала. сейчас я еду домой и это маленькая смерть. чувствую себя очень уставшей. пришла к выводу, что мне нужен маленький отпуск. постараюсь устроить его себе через пару недель.
поняла, что вообще-то я очень часто профлексирую.
если кратко, то профлексия - это, когда «поступай с людьми также, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». это про меня на 10000%. анализирую себя и решаю ничего с этим не делать. да, я такая, но сегодня я поняла, что не стоит ждать от мира того же добра, которое я даю.
5 лет назад я попала в сильную аварию. мою машину вынесло на встречку и в меня влетел дастер. по-моему обе машины не подлежали восстановлению. ни у кого ни одного перелома. классно, что я жива и ещё три человека тоже. классно, что сегодня я поехала на группу. классно, что до сих пор светло. классный день вообще-то.
я так сильно изменилась за последние 5 лет. очень горжусь собой. если устрою себе отпуск, то буду вообще умничка.

села написать что происходило со мной последние дни и поняла, что сложно задним числом все отметить и описать.
в четверг ездила к бабушке. она долго рассказывала о своем умершем брате, о том, как жалеет о многих моментах. столько ответственности она берет на себя, просто пиздец! попросила ее не делать так, разграничила где ее ответственность, а где нет. вряд ли она меня услышала и запомнила, но я надеюсь.
потом поехала к семье максима. болтала с его сестрой, возилась с ее ребенком. много говорили про свадьбу. очень много. она помогла мне сориентироваться по ценам, мы выбрали фотографа и место. классно.
потом я поехала домой к родителям и уже от них на вокзал. по дороге мне стало грустно: поездки к родителям отнимают много сил (очень много). максим не встретил меня на вокзале, опоздал на 25 минут, я дошла до мцд одна, сильно злилась и обижалась. так и прошел вечер... хотя перед сном мы смотрели квартиры и выбирали ту, в которой хотели бы жить.

пока была у бабушки, сделала несколько ламповых фотокарточек.

приехала в родной город. первый день была с родителями. мы заказали кучу вкусной еды, я купила мартини и виски, мы накрыли стол и классно посидели. я долго разговаривала с отцом на волнующие меня темы, но потом началось что-то неадекватное. я это переварила и легла спать.
на утро мы еще немного поговорили с отцом, мне не понравилось, что он давит на меня. постоянно спрашивает меня про официальное трудоустройство. проблема в том, что на самом деле он не спрашивает, он требует, чтобы оно было, а я воспринимаю это достаточно болезненно. благо я заранее записалась на сессию к своему психологу очно на сегодняшний день.
съездила с мамой в центр города утром, позже она отвезла меня к подруге. там мы нажрались Макдака, я съездила на сессию и вернулась к подружке. потом мы взяли пива и чипсов. посидели. в какой-то момент мы перестали разговаривать и залипали на всякие "приколы" на ютубе. было не смешно. именно в этот момент я начала чувствовать одиночество. оно и было во мне, оно просто начало просыпаться и подавать признаки жизни.
позже я собралась, вызвала такси и поехала. таксист поехал по незнакомой мне дороге, поэтому сначала я подсела на очко и поделилась геолокацией с подругой. когда мы выехали на знакомую мне дорогу, я включила музыку погромче, смотрела в окно и у меня было ощущение незавершенности. мне хотелось поехать и потусить где-нибудь. с кем-нибудь. но у меня не было ключей от дома родителей. странно сложился сегодняшний день. меня догоняют мысли, что я могу поехать в бар сейчас, но уже как-то не хочется. смотрю на страницу игры Journey в app store. хочется чего-то спокойного и классного. в наушниках очередная мрачная песня, которая навивает тоску и восхищение.
вокруг меня есть люди, но мне одиноко с ними. может это депрессия, а может нет. в любом случае, я чувствую себя очень изолированной.

я знала, что групповая терапия даёт очень сильный эффект, чувствовала это. но сегодня это дало мне такой заряд, что я ахренела. я вынесла на группу свои переживания и столкнулась с пониманием и принятием, а не осуждением. стало очень тепло и я зарядилась этим.
ещё решила, что поеду завтра домой к родным и подруге. планирую дни и нервничаю, ибо много дел и мало времени. закинула на электроннную книгу себе то, что читаю в бумажном варианте - тащить с собой не хочется всю книгу.
удивительно, как даже после группы мне пишут люди и советуют книги, делятся своими эмоциональными откликами и это так тепло. я чувствую поддержку там, где вообще не ждала. немного страшно ехать домой - не ясно вообще как там будет с принятием и пониманием, страшно столкнуться с их отсутствием.

сегодня настроение на +2,5. это лучше, чем -4, которые были у меня днём. я рада.
возможно, скоро я смогу быть менее депрессивной. 🙏🏻