хочется написать «мы переехали»

не совсем так и так одновременно. в этот момент рождается вопрос «кто мы?». ди с перчиком конечно же. я как бы не причём. но это будто был и мой переезд тоже. я тоже нервничала, переживала, плохо спала, мало ела.
у них потрясающий дом. я просто в восторге. я очарована им от и до. единственное что, у ди в подвале мало воздуха, надо разбираться с вентиляцией. а так все шикарно.
не знаю что там по атмосфере с другими ребятами, но с хелом очень комфортно.
когда мы приехали я первым делом пошла знакомиться с его собаками и мы пошли гулять в лес, который прям за окном.
потом, пока ди пыталась настроить инет, я убирала кухню потому что там был лютый пиздец.
после мы с хелом поехали на почту. и без приключений, конечно же, не обошлось.
а когда возвращались домой, заехали в магаз и купили мясо. я замариновала и мы жарили шашлык. и это было очень лампово и миленько.

ди сказала, что она успокоилась, но не чувствует себя дома. она чувствует себя в гостях.

мы смотрим дом, чтобы снимать вместе. хел, ди, я и наши спутники. уже даже пара вариантов есть.

скорей бы переехать в дом и жить такой компанией!

ещё вчера перчик написала, что заболела, а ди не может есть мясо. думала сегодня метнуться к ним и привезти лекарств и еды. но ди мне не ответила. поэтому сижу на месте. не рыпаюсь. помню о том, что не впихиваю заботу тем, кому не до неё.

что-то происходит внутри меня. я больше не предлагаю свои ресурсы тем, кому они не нужны. если человеку нужно - он сам попросит. я чувствую некоторую неловкость по этому поводу. учусь не впихивать заботу и нежность, тем, кому не надо.

я сейчас учусь жить. по новой. после начала войны у меня почва ушла из под ног. сейчас я точно знаю, что я найду ее снова.

я больше не цепляюсь за кого-то. я - сама себе опора. в конце концов у меня есть максим. он поддерживал меня всегда. защищал. дорожил мной. сейчас все так же. но сейчас я это ценю чуть больше. сейчас я хочу отдать ему все, что у меня есть.

я хочу жить. я чувствую, как внутри меня хуллиард энергии. я спланирую наше путешествие. начну зарабатывать больше. я помогу ему, если ему это будет надо.
он мой партнёр по жизни. да, у нас бывают сложности. но это все не имеет значения по сравнению с тем, что у нас есть. самое важное осознание - он не просто муж. он мой партнёр.

так же я очень дорожу ди. но с ней что-то происходит, а я чувствую, что мне не надо лезть. если ей понадобится помощь, она может обратиться ко мне и, если я смогу, я помогу.

сегодня вспомнила киру. какая у нас была глубокая связь и как она прервалась в одночасье. я помню, как я переживала. но сегодня я сказала балкону такую фразу, что «твой человек от тебя не уйдёт». осталось это принять и для себя. если с ди связь оборвётся, мне будет очень больно. но я это выдержу. потому что я теряла и более глубокую связь.

я хочу быть важной. и если я не буду чувствовать, что я важна, то связь точно прервётся. я всегда так делала. и сделаю это снова. как бы мне не было больно, грустно, одиноко. какие бы тёплые чувства я не испытывала к человеку, я прерывала связь тогда, когда переставала чувствовать себя нужной и важной. кажется, это и есть самоуважение.

получается, что все эти слова только для меня. я со всем могу справиться сама. если что, то максим на подхвате. но я сама себе опора. люди вокруг меня всегда менялись. наверное, сейчас самый близкий друг - это ди. но, если я буду чувствовать себя не ок, то я прекращу общение.

я восхитительна. прекрасно. я восхищаюсь собой, а не другими. это мой шаг навстречу мне же.

вот вроде все хорошо. просто общаемся. просто дружим. ничего больше. а потом какая-то шуточка ебаная пошлая и меня выносит. ну шо ты делаешь, господибожемой?

приехала в родной город. первый день была с родителями. мы заказали кучу вкусной еды, я купила мартини и виски, мы накрыли стол и классно посидели. я долго разговаривала с отцом на волнующие меня темы, но потом началось что-то неадекватное. я это переварила и легла спать.
на утро мы еще немного поговорили с отцом, мне не понравилось, что он давит на меня. постоянно спрашивает меня про официальное трудоустройство. проблема в том, что на самом деле он не спрашивает, он требует, чтобы оно было, а я воспринимаю это достаточно болезненно. благо я заранее записалась на сессию к своему психологу очно на сегодняшний день.
съездила с мамой в центр города утром, позже она отвезла меня к подруге. там мы нажрались Макдака, я съездила на сессию и вернулась к подружке. потом мы взяли пива и чипсов. посидели. в какой-то момент мы перестали разговаривать и залипали на всякие "приколы" на ютубе. было не смешно. именно в этот момент я начала чувствовать одиночество. оно и было во мне, оно просто начало просыпаться и подавать признаки жизни.
позже я собралась, вызвала такси и поехала. таксист поехал по незнакомой мне дороге, поэтому сначала я подсела на очко и поделилась геолокацией с подругой. когда мы выехали на знакомую мне дорогу, я включила музыку погромче, смотрела в окно и у меня было ощущение незавершенности. мне хотелось поехать и потусить где-нибудь. с кем-нибудь. но у меня не было ключей от дома родителей. странно сложился сегодняшний день. меня догоняют мысли, что я могу поехать в бар сейчас, но уже как-то не хочется. смотрю на страницу игры Journey в app store. хочется чего-то спокойного и классного. в наушниках очередная мрачная песня, которая навивает тоску и восхищение.
вокруг меня есть люди, но мне одиноко с ними. может это депрессия, а может нет. в любом случае, я чувствую себя очень изолированной.