просто вспомнила за что я тебя ненавижу.
за то, что для тебя ок пропасть на 11дней.
наверное за это время я прошла через все стадии отрицания по несколько раз.

еще эти ебаные песни, которые ты кидал. они постоянно попадаются и напоминают о тебе.

бесишь блять.

как же я хочу, чтобы у нас ничего не было сейчас.

такой секс с тобой не будет больше ни с кем. такое понимание, такие разговоры. больше ни с кем. да и хуй с ним. лучше никак, чем так. я просто не хочу ничего чувствовать.

ПЕРЕЗАРЯЖАЙ ВЫСТРЕЛИ В СПИНУ

он написал вечером. одно сообщение. и все…

что-то происходит внутри меня. я больше не предлагаю свои ресурсы тем, кому они не нужны. если человеку нужно - он сам попросит. я чувствую некоторую неловкость по этому поводу. учусь не впихивать заботу и нежность, тем, кому не надо.

я сейчас учусь жить. по новой. после начала войны у меня почва ушла из под ног. сейчас я точно знаю, что я найду ее снова.

я больше не цепляюсь за кого-то. я - сама себе опора. в конце концов у меня есть максим. он поддерживал меня всегда. защищал. дорожил мной. сейчас все так же. но сейчас я это ценю чуть больше. сейчас я хочу отдать ему все, что у меня есть.

я хочу жить. я чувствую, как внутри меня хуллиард энергии. я спланирую наше путешествие. начну зарабатывать больше. я помогу ему, если ему это будет надо.
он мой партнёр по жизни. да, у нас бывают сложности. но это все не имеет значения по сравнению с тем, что у нас есть. самое важное осознание - он не просто муж. он мой партнёр.

так же я очень дорожу ди. но с ней что-то происходит, а я чувствую, что мне не надо лезть. если ей понадобится помощь, она может обратиться ко мне и, если я смогу, я помогу.

сегодня вспомнила киру. какая у нас была глубокая связь и как она прервалась в одночасье. я помню, как я переживала. но сегодня я сказала балкону такую фразу, что «твой человек от тебя не уйдёт». осталось это принять и для себя. если с ди связь оборвётся, мне будет очень больно. но я это выдержу. потому что я теряла и более глубокую связь.

я хочу быть важной. и если я не буду чувствовать, что я важна, то связь точно прервётся. я всегда так делала. и сделаю это снова. как бы мне не было больно, грустно, одиноко. какие бы тёплые чувства я не испытывала к человеку, я прерывала связь тогда, когда переставала чувствовать себя нужной и важной. кажется, это и есть самоуважение.

получается, что все эти слова только для меня. я со всем могу справиться сама. если что, то максим на подхвате. но я сама себе опора. люди вокруг меня всегда менялись. наверное, сейчас самый близкий друг - это ди. но, если я буду чувствовать себя не ок, то я прекращу общение.

я восхитительна. прекрасно. я восхищаюсь собой, а не другими. это мой шаг навстречу мне же.

сегодня настал день х. я выхожу замуж. не могу сказать, что я ждала этого дня всю жизнь, что это было моей мечтой и тд. моей мечтой был максим: нежный, заботливый, любящий и любимый мной.
когда мы познакомились я подумала, что будет забавно, если мы будем встречаться. а мы стали. и сегодня мы женимся.
ахуеть.

была одна волшебная в моей жизни. как-то она назвала меня апрельской... с тех пор и понеслось. мы познакомились странно. в тематической группе. сначала общались мало, а потом стали чаще. болтали по телефону и писали тёплые смски друг другу на ночь. она была дельфинчиком потому что вк ее имя было дельфина.
мы влюбились друг в друга.
а потом она умерла. суицид. до сих пор очень больно.
мы не говорили, что любим друг друга и от этого ещё грустнее. я написала ей бумажное письмо за день до ее смерти.
это моя грустная история любви. не о ней я хотела... но теперь уж как пошло.
каждый апрель я ассоциирую с собой. как будто это я выхожу на улицу и топлю снег, проливаю дожди и выращиваю листочки на деревьях. а на самом деле это все о ней и для нее, хоть она и любила снег и зиму. теперь я тоже люблю зиму. ведь каждая зима - это она.
она курила вишневый ричмонд и была так прекрасна. она была в депрессии. часто резала себя и часто проваливалась в тот самый минус, в котором я вела почти весь март. она была очень добрая и отзывчивая.
в одну ночь, когда мы переписывались, я уснула. а она лишила себя жизни.
для меня она всегда будет светлым человечком.
я по тебе скучаю, дельфинчик. я тебя да.

максим ушёл на больничный. заебался работать и просто ушёл отдыхать. неудивительно с его-то графиком. утром съездили в больничку, заказали кфс на 2к, пожрали, поспали пару часиков, теперь сидим доедаем остатки крыльев и стрипсов и играем в фалл гайс. как же лампово, не могу. 🥰

вчера был классный день. я сходила на маникюр, сделала свой любимый черный. потом мы заказали с максимом вкусной еды и смотрели сериал под вино. когда покушали, стали обсуждать нашу будущую свадьбу. наконец-то выбрали дату (спустя две недели)! решили расписаться вдвоем, потом пофотографироваться в парке горького, а отметить уже с родственниками, выездной регистрацией и всеми прелестями в августе.
почему-то мне важно расписаться в определенные даты. мне очень нравится тройки, пятерки и зеркальные даты такие как 21.12.21 или 22.02.22. но ждать целый год не хочется. поэтому, как мы и планировали в январе мы решили расписаться 05.05.21.
как-то сегодня мой день прошел в заботах о себе и о всем вокруг. первые 5 часов поле пробуждения я ничем не занималась. мне было сложно себя собрать даже на работу. но в итоге я отработала и меня это как-то взбодрило, я стала повеселее и продолжила также ничем не заниматься, но без угрызений совести. сейчас слушаю песню, под которую очень круто было бы танцевать первый танец на свадьбе и практически плачу от счастья.
еще сегодня я разобралась с госуслугами и подала заявление на регистрацию брака. когда максим придет с работы, заполнит свою часть и все, останется только дождаться 5 мая.
также договаривалась с фотографом на август. мне сейчас так тепло от всех этих хлопот. главное не выгореть.
утром было очень тяжело, а сейчас очень хорошо. я все еще без сил, но не в минусе и это классно.
я не помню, чтобы собиралась замуж серьезно. с другом-любовником хотели расписаться, но не сложилось (и слава богу). и я не особо ждала этого и не хотела. а в мае прошлого года поняла, что максим тот человек, с которым я хочу семью, квартиру в ипотеку и собаку. я выхожу замуж по большой любви. не расчетливо, не от одиночества, не по залету. ахуеть. никто не знает как сложится жизнь потом, но сейчас я очень его люблю и сейчас я доверяю ему все, что у меня есть. я ждала его всю жизнь и даже не знала, что ждала именно его...

and all along I believed I would find you
time has brought your heart to me
i have loved you for a thousand years
i'll love you for a thousand more

давно так поздно не ложилась. максим работает в ночь, а я играла в don’t starve together со своей тимой. сегодня было очень лампово.
сам день прошёл в суматохе. было много непредвиденных ситуаций, но я заметила, что, когда я злилась, максим посмеялся, улыбнулся в какой-то момент, весь негатив ушёл и день пошёл совсем по-другому. это так сверхважно, а я ему не сказала :(
расскажу завтра днём.
ещё мне сегодня явно лучше. думаю, что это максим так влияет на мое состояние.
кажется, я его просто не заслуживаю. лучший мужчина на земле. я не встречала никого даже приблизительно похожего. i’m falling in love. 🥰🥰🥰

сделали с Максимом классный и необычный для нас ужин, зажгли свечку, включили сериал и так хорошо как-то посидели. сегодня я не проваливаюсь на свое очередное эмоциональное дно. сегодня был замечательный и теплый вечер. мне этого очень не хватало. побольше бы таких моментов.