КАК!? Уже через месяц новый год? Вчера ж только 2019 был. В этот новый год хочется прям нахуяриться до беспамятства. Столько в этом году говна случилось, столько ошибок было совершенно. Я сделал столько неправильных решений и буквально спустил в унитаз так много возможностей, НА КОТОРЫЕ БЫЛО ПОТРАЧЕНО СТОЛЬКО УСИЛИЙ, СТОЛЬКО МАТЬ ЕГО УСИЛИЙ. Это так смешно, буквально из-за пары неправильных действий, моя жизнь покатилась и повернулась в такую жопейшую жопу. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

В общем, мой совет, думайте раз 3000 прежде чем что - либо менять в своей жизни и предпринимать. Да, как будто бы это и так не было очевидно, но всё же. Я вот дико тупанул и да.

Немного припозднился с постом но да ладно.

Я не вижу себя в будущем, совершенно. Я не знаю, что буду делать, как что повернется и останусь ли я вообще жив в ближайшие годы. Пишу этот пост самому себе в будущем, надеюсь этот сайт не пропадет так же внезапно, как злополучный тейсти, с которого сюда перебрались половина народу.

                          и так: 

Привет, будущий я, у тебя скорее всего как всегда всё хуево. Если нет, то я очень рад за тебя, а если всё так же, то не удивлен. Наверное к следующим 5 годам ты совсем будешь истощен что морально, что физически, ибо даже сейчас я чувствую себя как полу-ватная размазня. Надеюсь хоть одно из твоих желаний сбудется, хоть одно, малюсенькое, но пусть, блять, наконец сбудется. Я действительно надеюсь на то, что ты станешь счастливее и сможешь по настоящему посмеяться над тем, какой бред тут написан. Я искренне надеюсь, что ты ещё не сдался, и что всё будет хорошо. Давай, держись там, я.

                                     Я, мне.

Я никогда не верил в понятие "талант" и всегда считал, что любой человек может добиться чего угодно, если приложит максимальное количество сил, что нет предела совершенству, и что успех, результат и прочее, это прежде всего не талант - а трудолюбие и огромная самоотдача. Но ведь, такое рвение и целеустремленность разве само по себе не является талантом? Люди, которые могут часами, да что там, годами отдавать себя одному делу, доводя свои умения до "совершенства" поражают меня. Откуда у них такой запас сил? Откуда столько желания? Неужели у меня просто недостаточно сильное желание сделать что-то по настоящему крутое, и именно поэтому я не могу "отдаться" делу полностью? Я не понимаю, ленивый я что-ли или просто идиот, наверное и то, и другое.

                 Всегда есть кто-то лучше тебя, всё что ты придумал придумали до тебя.

Мне всегда нравилась фраза о том, что, ДА, всё уже придумали до тебя, но важна интерпретация - твой взгляд и твоя трактовка данной идеи. Поэты, музыканты и прочие творчестводелы неоднократно баламутили самую популярную тему любви и так далее, примеров море и то, что их такое огромное количество их не останавливало, тогда почему, почему чёрт возьми меня так выворачивает когда я пытаюсь что-то создать. Мне всё время кажется, что этого недостаточно, что всё это зря и меня переполняет черная зависть к тем, у кого выходит всё прекрасно. Самое смешное, что тех людей, у которых выходит "как я считаю" прекрасно, зачастую переполняют те же чувства, но к уже другим "творцам". Это просто круговорот неуверенности в себе в природе какой-то, лол.

                                    Ну и как с этим справиться? 

Я не знаю. Как бы мне хотелось просто забыть о всех этих "самобичиваниях" и просто делать что-то, наслаждаться процессом, но нет, каждый, гребанный раз, когда я что-либо делаю, мне ничего не нравится. Даже самые "великие" и трудо-затратные вещи, на которые я угробил кучу времени и сил выходят ужасными. Мне они не нравятся и я расстраиваюсь. Кто-то скажет, значит ещё не достиг того уровня, значит прилагаешь мало усилий, но как мне остановить это чёртово чувство неуверенности в себе? Как наконец начать любить себя и то, что я делаю? Как посмотреть в зеркало и наконец быть довольным? Я не знаю, и мне страшно, что не узнаю этого никогда.

                                    P.S:  Картинка для привлечения внимания.

СПУСТЯ 100500 ЛЕТ (недели 2) Я НАКОНЕЦ СХОДИЛ В ДУШ, УРА, Я НАКОНЕЦ СЕБЯ ЗАСТАВИЛ И ЧУВСТВУЮ ОБЛЕГЧЕНИЕ, ахах. Режим восстановлен, отчасти, помыться сходил, убираться начал, осталось это превратить в рутину и будет просто замечательно. Так же хотелось бы снова начать готовить нормально на день, не тратя деньги на всякую хуету, по чаще выходить из квартиры и наконец таки вернутся в спорт зал, но не всё сразу, наверное. Обычно я себя принижаю, и думаю, что этого всего не достаточно, но после такого длительного застоя, я рад даже этим мелочам. Даже то, что я пишу сюда почти каждый день меня удивляет. Обычно, я бы бросил уже на дне 2-3, ​и чем больше я делаю тут постов, тем легче как-то становится заниматься обычными делами, не знаю, как это связано, но видимо для меня такая необычная "само-недо-терапия" подходит. Ещё у меня закончились сигареты, я 2 день держу себя и не покупаю их, хоть с чем-то мое нежелание выходить помогает. Ломает немного, но в принципе нормально. Самым сложным испытанием до сих пор остается выйти из квартиры дольше чем на 5 минут и поехать сделать все дела, найти новую работу, забрать деньги со счета в банке, которые КАКОГО-ТО ХРЕНА НЕЛЬЗЯ ПЕРЕВЕСТИ ОНЛАЙН А ОНИ У МЕНЯ ТАМ ПОЛ ГОДА ЛЕЖАТ В ЛЕВОМ БАНКЕ И НИ ОДНОЙ СМСКИ НЕ БЫЛО, ВОТ КТО ТАК ДЕЛАЕТ. Кхм. В общем, надеюсь на лучшее, всем споки. :D

                      День 6: потихоньку потИхонькому

Какое-то очень странное состояние, мне вроде бы и нормально, а вроде бы и очень плохо. Я восстановил режим, это уже прогресс, но всё тело болит неимоверно. Очень много курю, без остановки, руки непроизвольно трясутся, хотя панических атак вроде давно уже не было. Честно, не понимаю, что такое. Аппетита так и нет, за последнюю неделю я может раз в день чайку попил и вроде есть даже и не хочется. Так и не заставил себя сходить в душ. Состояние оторванности от реальности, не воспринимаю своих знакомых как настоящих людей, все они мне почему-то кажутся какими то картонными, даже ты стала казаться псевдо макетом.

День 5, всё как-то очень странно.

Я позавчера писал длиннющий гневный пост о том, что за ШО мне эти все страдания,
почему у нас не могло всё выйти иначе, мы же так любили друг друга, и все вот эти вот муки и прочее.
Писал, как сильно обижаюсь на то, что ты можешь двигаться дальше, трахаться со всеми подряд,
совершенно не терзать себя за это, но теперь я задумался....

                                           А может это я ненормальный? 

Ведь в конце концов, это я любил тебя так много лет, и до сих пор люблю только тебя, мне никогда никто не нравился так же, как и ты, ни внешне, ни морально, я всегда видел только тебя и до сих пор одержим тобой, пока ты остывала и столько раз пыталась уйти. Может это я ненормальный, потому что все кроме тебя мне противны? Может это всё таки я ненормальный, что мне до сих пор кажется, будто я тебе изменяю когда пытаюсь пойти на свидание с кем-либо, хотя мы уже почти как год не встречаемся? Может это я ненормальный, что столько раз доставал тебя со своей любовью и целых 10 лет продолжал этот цирк. Скорее всего, так и есть.
Я ненормальный, ничего не принимаю, не хочу знать, закрываюсь от всего и продолжаю жить в своих иллюзиях. Я тону, тону в своих фантазиях о тебе, воспоминаниях, прости что испортил тебе жизнь.

                            Я ненормальный, а ты пытаешься, как было бы здорово, будь у меня столько же сил.

Прежде чем вы спросите, да, я буду помечать каждый пост как "День X" потому что i'm quirky like that!!!!

                                                                              И так...

В прошлом посте, я писал, что пойду налаживать свою жизнь житейную, как все мы это любим " с завтрашнего дня " но, угадайте что? Я естественно никуда не пошел и ничего не сделал, я спал. Но почему у меня вдруг внезапно такое хорошее настроение? У меня истерика или может я уже просто совсем с катушек слетел? В моей жизни всё максимально хуего (имеется ввиду в масштабах моих собственных возможностей, не надо мне задвигать мантры о том, что кому-то всегда хуже, да, хуже, но легче мне от этого не становится и не станет) так вот. Всё ХРЕНОВО, НО МНЕ ТАК ВЕСЕЛО СЕГОДНЯ, Я СМЕЮСЬ, КУРЮ, СМЕЮСЬ ЕЩЁ, пойду сейчас что-ли выйду впервые за несколько дней КУПЛЮ СЕБЕ ЧИПСЕКИ, ВОТ. ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ Я ГОТОВ БЫЛ ПОВЕСИТСЯ А ТЕПЕРЬ ЧОТ ТАК ДАЖЕ ПРИКОЛЬНО СТАЛО, ЙУХУ, как же меня задолбали эти перепады настроения.

                          Не особо информативный пост на сегодня получился, скажем так, 
              но я всё равно доволен, что смог его написать, ХА, ВОТ ТАК ВОТ, ВОТ ТАК ВОТ!! 

   
                                                                        всё, я ушел в магаз.

Я думал писать пост каждый день, но 14 число я благополучно и полностью проспал. Меня уволили с работы, и понятное дело, потому что у меня нет сил делать вообще что-либо, я хожу с убитым лицом без эмоций и не знаю, что мне делать дальше. Решение проблемы путем веревки и мыла становиться всё заманчивее, но я держусь, ибо не хочу расстраивать тех, кто вроде как любит меня, хотя я уже и не знаю. Мысли о том, что всем всё равно не дают мне покоя. С очередным внезапным всплеском мотивации, завтра я снова пойду пытаться налаживать свою жизнь, остается только надеется, что всё будет нормально. Желаю себе удачи.

"Устал."

      Всё что можно сказать о моем состоянии. Я устал от работы, от гипер-фиксации на любви, от поиска 
                        собеседника, от постоянного страха, от мыслей о бессмысленности продолжать, 
                                       я устал от самого себя, своих отмазок и жалости к самому себе.

Я устал.

Последний месяц я чувствую себя максимально паршиво, и никто об этом не знает, да и я не могу подобрать слов и набраться смелости, чтобы заговорить с кем-то об этом. Я хочу умереть, я пытаюсь, но страх не дает, и это делает только хуже, оставляя меня наедине со своими мыслями и осознанием того, насколько же я всё-таки жалкий человек. Я в который раз пересматриваю наши видео и фотографии из прошлого, всё как-будто было вчера и в то же время как-будто из другой временной линии, где у нас с тобой всё хорошо и мы оба "нормальные". Там всё так мило и просто, нет ни ссор, ни недоверия. Я очень тоскую по тем временам, только благодаря тебе я обретал спокойствие и желание идти дальше, я не знаю, что мне делать, и так уже почти год.

                                                     Почему сближаться с кем-то так тяжело?

Я не понимаю, и устал оттого, что сближаться с людьми так тяжело. Я устал от банальной нехватки близости, мне всё время мерещиться твое лицо и я не могу ничего с этим поделать. Я до сих пор не могу понять и принять то, как у тебя просто это выходило. Без доли сожалений, без чувств стыда и предательства, так быстро, так сразу и так налегке, будто бы ничего и не было. Неужели я просто настолько убог, я уже не знаю.

                                       Постоянные перемены в настроении сводят меня в могилу.

В середине ночи меня прорвет мотивационный порыв менять свою жизнь к лучшему. Да! Нужно снова пить антидепры, работать без выходных, делать деньги, чтобы чаще говорить со своим психотерапевтом, найти партнера, забыть прошлое и двигаться дальше! Заниматься спортом! Доказать всем, что я лучше этого! Доказать самому себе, что я чего-то стою! Поверить в то что я красивый и хороший человек! Да, я смогу!

Но ночь пройдет.

Ночь пройдет и ровно тогда, когда я полный мотивации отрублюсь на кровати оттого, что я не спал уже 3 дня, проснувшись спустя часов 20 с убитым видом и подушкой, испачканной в слюнях я ели как встану и снова почувствую себя полнейшим ничтожеством. Вот ведь я глупый, о чем я только думал, я так не смогу, для меня уже всё потеряно. Закурю на балконе, чтобы стало ещё паршивее, и снова лягу до следующего эпизода. Я не мылся уже с неделю, удивительно, что до этого вообще сходил. От меня несет сигаретами и потом, и это оставляет всё меньше желания что-то делать.

День 1, я очень устал.