Информация
  • «Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy»
  • Пол: Мужской
  • С нами: 2088 дней
  • Приглашен: (неизвестно)
  • Записи открыты: всем
  • В рейтинге: 406
Изображения
29 Декабря 2021: What a Wonderful Life! (2)

Всем намасте! Да-да, и тебе, Марти :)

Пришло время восхитительных предновогодних историй! Ну или не очень, это уже каждый решит для себя сам, для меня — восхитительных :)

В срочном порядке записываю это, потому что знаю, что если не сделаю этого, то со временем детали затрутся и краски померкнут. Эта история напомнила мне другую, о которой я писал раньше, потому что события снова сложились таким удивительным образом, что когда ты это осознаешь, ты в очередной раз поражаешься красоте, на которую способен мир, и тому, что эта красота может проявляться через тебя.

Я писал, что в этом году проходил обучение на проводника гвоздестояния, это было с мая по август. На второй ступени я познакомился с Таней. Рассказываю о ней, потому что она — действующие лицо этой истории. Вообще, все имена здесь неспроста.

После обучения, новых мастеров добавляют в общий чат, где уже мастера со всей России и даже мира, общаются между собой и обмениваются опытом. И там считается совершенно естественным, если поступает запрос от доверителя из другого города, написать в чат, и найти мастера, в чьи бережные и заботливые руки можно его передать. Я таким образом подхватывал двоих, и оба раза они приходили ко мне через Игоря из Калининграда.

Под Новый год, буквально три дня назад, Таня скинула мне двухнедельных курс, на который она записалась. Я, почувствовав отклик, не долго думая, сказал: «Shut Up and Take My Money» и записался вместе с ней. На второй день, а это было вчера, когда мы дознакамливались друг с другом, и начинали потихоньку принимать свою кринжовость (потому что курс именно об этом ахахаха), мы познакомились с Лизой.

Для общего понимания, это совершенно разные курсы, и с обучением гвоздестоянию предновогодний курс никоим образом не связан. И люди, которые на этих курсах, совершенно разные. Единственное связующее звено между ними — я и Таня.

В половину двенадцатого ночи мне пишет Лиза, с которой мы были знакомы меньше суток, и спрашивает: «Артём, привет, у меня к тебе вопрос» :) Уже тогда я почувствовал, что начинается, что-то интересное, и ответил, что может спрашивать :) И она рассказывает мне историю о том, что её подруга, которая сейчас едет из Москвы в Калининград к ней на Новый год, сходит через час в Смоленске, потому что не оформилась виза на поездку, а у неё там нет знакомых. А продолжила тем, что я ведь из Смоленска, и по её ощущениям это всё как будто бы так складывается не просто так, и поэтому решила написать мне.

В общем, просто доверившись ещё одному внутреннему отклику и миру в целом, уже через два часа после сообщения Лизы, у нас дома пила чай Алина.

Интересные подробности подъехали позже, когда мы уже просто сели болтать. Она тоже рассказала и про гвозди, и про то, что обучалась в Калининграде, и всё в таком духе. А потом говорит: «Ну я у Игоря обучалась» :) Тут я начал о чём-то догадываться... У того самого Игоря, с которым мы в течение года списывались? А она добавляет: «Ну да, у Игоря, ну у мужа Лизы» :) Ахахахах :) И тут до меня дошло :)

Я снова убедился на своём личном опыте, как совершенно с разных сторон жизнь любит соединять людей: Я → Игорь → Лиза → Алина → снова Я. Но и без Тани всей этой красоты, и как она сама сказала, «узора жизни», не случилось бы. И это главное отличие от прошлого раза, что этот узор не только сложился, но и проявился, и мы наконец все вместе познакомились.

Удивительное происходит, и более того, у меня начинает складываться ощущение, что это «удивительное» на самом деле естественное состояние этого мира, и что это нормально, и что люди вообще-то так живут, и что эти люди повсюду. Свои люди есть везде :)

Какие вывод мы можем сделать из этих двух историй? Наверно, учитывая тот факт, что на предыдущий узор ушло 10 лет, а на новый меньше года — событийность нашего мира увеличилась больше чем в 10 раз. И знаете что? Я невероятно этому рад :)

P.S. Ах да, если интересно узнать, где я сейчас обитаю большую часть времени, то уже больше полугода я веду канал в телеграме :) Сегодня, кстати, опубликовал вторую часть о своих предновогодних ритуалах :) Поэтому если интересно, присоединяйся :) Тебе там рады!

5
1
18 Апреля 2022: Агент Пустота, вы здесь?

Вчера ночью я поймал такое странное и непривычное состояние… состояние пустоты. Оно до сих пор со мной. Это не ощущение энергетического или эмоционального опустошения, как это бывает при депрессии, а именно пустоты. Будто внутри и вокруг меня нет ничего кроме пустого пространства.

Вчера я размышлял о том, есть ли внутри каждого из нас что-то, что определят нас. Что-то, что делает каждого из нас уникальным, самобытным, что-то, что является неповторимой сутью, что-то, что нельзя ничем заменить. Я решил попробовать докопаться до этой сути. Я стал снимать с себя слой за слоем, чтобы попытаться разобраться, найду ли я что-то, что уже не поддаётся разбору и что придаёт нам изначальный вес, в отсутствие всех стальных наслоений, а может даже и вопреки им.

Сначала ушёл слой моего тела, в том числе вся возможная физическая привлекательность моей оболочки. В каком-то смысле она уникальна и неповторима, но при этом она точно не имеет определяющего значения. Всегда найдётся кто-то более привлекательный, сильный и изящный. А при большом желании оболочку можно изменить в угоду своему видению, и это ни на что не повлияет.

Затем ушёл слой эмоциональный. Чувства, которые я испытываю также не являются уникальными, и не могут меня определить, да и возможно, что то, что я испытываю даже не так интересно по сравнению со среднестатистическими эмоциями, которые испытывают другие люди.

Затем последовал слой с моим опытом, привычками, характером. В какой-то мере это всё делает меня таким, какой я есть, но уникальность заключается только в том, в какой комбинации это сложено именно у меня, а значит, если кто-то повторит точно такой же путь как и я (пусть даже теоретически), то он получит не только такой же набор, но и точно такую же последовательность, а значит это никак не может быть тем, что определяет нашу суть. К тому же, всё это является приобретённым, а это всё равно, что строить стены без фундамента, формировать оболочку, в которой ничего не заключено.

Следом улетел слой ума, со всеми его размышлениями, логическими конструкциями и мыслями. За всю свою жизнь я не придумал ни одной уникальной идеи, которая была бы чем-то принципиально новым. К тому же, очень часто случалось так, что идея, которая мне казалось чем-то новым и свежим в последствии находилась в книгах, которые я читал. Да и каким бы гением я теоретически ни был, как бы гениально и искусно не оперировал теми знаниями, которые у меня есть, это всё в итоге просто скатывается к попытке сложить уникальную последовательность из совершенно неуникальных элементов. А это повторение истории с опытом. К тому же, разве могут некие мои производные определить меня самого? Возможно, они могут помочь в определении моей первообразной, то точно не определить меня.

Продолжая разбирать себя на части, снимать слой за слоем я не нашёл ничего, что в итоге определяло бы меня. Я оказался ни с чем в полной пустоте. Будто меня и вовсе не существует. В какой-то момент, как будто всё, что меня наполняло: желания, эмоции, ощущения, чувства, разлетелось во все стороны, оставив пустым то пространство во мне, что они раньше заполняли. Даже не во мне, а около меня, потому что та самая оболочка, которая всё это время удерживала их, просто исчезла, растворилась, и под внутренним давлением всё содержимое меня разлетелось в пустоту, которая меня всё это время окружала.

Это было так странно. Я слился с этой пустотой, возможно, стал ею, она стала единственным, что меня окружало. В какой-то момент я почувствовал, что меня просто нет, потому единственным моим содержанием стала пустота. Появилось ощущение, что я не существую. Я больше не сосуд, который можно чем-то наполнять, или пластичная масса, которой можно придавать необходимую форму под действием сторонних энергий или сил. Больше невозможно определить ни мою форму, ни моё содержание. Больше некуда и нечего наполнять, больше нечего видоизменять. Ничто ни за что не цепляется. Я — бутылка без дна, в которую сколько не лей, всё равно останется пустой. Только и самой бутылки нет. На месте сосуда, с которым раньше можно было взаимодействовать осталась только пустота.


В этот момент я подумал, что наверно это и есть ответ на мой давний вопрос о том, почему я так просто перенимаю чужие эмоции, интересы и идеи, почему так же легко загораюсь ими и наполняюсь их энтузиазмом. Почему мне так сильно хочется того же, чего хотят и другие, когда я с ними, и почему это всё пропадает, когда я остаюсь один. Получается ответ в том, что они просто наполняли меня собой и я становился ими. Внутри никогда не было того, что наполняло бы меня изнутри. Теперь стало понятно, откуда у меня было ощущение, что я какой-то безучастный энергетически-эмоциональный хамелеон.


Я чувствовал себя наблюдателем за пустотой. Полностью прозрачным и проницаемым, способным наблюдать, но не способным оказывать хоть какое-либо воздействие на то, что летает в пространстве вокруг меня, но и точно так же недоступным для этого, чтобы за меня зацепиться. Снова отчётливо появилось ощущение, что меня просто не существует. Казалось, что моё тело — странная оболочка, придуманная разве что для того, чтобы она удерживала внутри то, чем её наполняют другие. Я ощущал полное разобщение с ней, как если бы прежде я просто снял с себя одежду. Казалось, что, если я поранюсь, то я ничего не почувствую, потому что моё тело осталось где-то там, далеко, и больше не было связано со мной и больше со мной не ассоциировалось.

Я стал погружаться в эту пустоту, всё глубже и глубже, в надежде, что всё же есть что-то, что делает меня мной, что никогда никуда не уходит, что всегда со мной, что определяет мою суть, делает меня тем, кто я есть на самом деле, что-то, что предаёт мне вес существования просто потому, что оно уже есть, само по себе. Я стал двигаться по направление, где в моём понимании это «что-то» и должно быть. Оно должно было быть внутри. Где-то, где раньше была грудь, это должно было быть какое-то внутреннее солнце, свет, который наполняет меня изнутри и держит пространство моей самости вокруг, проектор, во вне транслирующий моё энергетическое ДНК, моя уникальность. Но в этой пустоте, и на том самом месте снова ничего не оказалось.

И почему я вообще подумал о том, что это «что-то» там внутри должно быть? Почему я подумал, что это «что-то» и должно наполнять меня изнутри энергией и светом, и должно держать то самое пространство вокруг меня, чтобы ненужные, лишние, чужие, инородные энергии, желания, программы не заполняли моё пространство, и чтобы не заставляли меня думать, что именно они меня и определяют. Но там внутри ничего не оказалось.

Неужели внутри каждого из нас на самом деле такая пустота? Что если действительно нет внутри нас той самой сути, которая бы определяла каждого, делала его уникальным и неповторимым. Но если это так, то откуда брались те энергии и желания, которые прежде наполняли меня? Что является их источником? Может быть, всё же эта суть существует? Почему я так верю, что она есть? Почему отказываюсь верить, что ничего нет? Где в таком случае моя? Куда она пропала? Почему я её не чувствую? Что если, она действительно там, где я пытался её найти, но просто не смог? Что если этот проектор, который должен транслировать меня во вне и защищать, просто заблокирован?


Пустая, полностью чёрная комната с источником света в центре. Его накрывают непроницаемой тканью, и наступает полная темнота. В темноте появляются другие источники света, которые наполняют её и акцентируют на себе внимание. Они формируют пространство внутри. Стены, потолок, пол исчезают и эти источники света разлетаются в пустоту, которая была за пределами комнаты. Остаётся только темнота и изначальный источник света, накрытый непроницаемой тканью. Как снять с него покрывало?


Странное ощущение. Ни желаний, ни интересов, ни эмоций, ни страха, ничего. Просто пустота. Я не понимаю, как к нему относиться. Я не уверен, что оно мне не нравится, возможно даже, всё наоборот. Меня ничто не трогает, ничто не резонирует со мной, не затрагивает каких-то внутренних струн, потому что больше не с чем резонировать. Я просто бесстрастный наблюдатель за миром, который меня окружает. И мне не скучно, но и не интересно. Мне никак. Всё перестало быть каким-то определённым по признаку хорошо или плохо, оно больше не вызывает никакой реакции. Оно просто есть, такое какое оно есть, и на этом всё.

5
1 16
arrow