Кажется, я наконец дорос до Толстого. Моя любовь к нему начинает просыпаться <3

«Все дело в том, что люди эти признают законом то, что не есть закон, и не признают законом то, что есть вечный, неизменный, неотложный закон, самим Богом написанный в сердцах людей. От этого-то мне и бывает так тяжело с этими людьми, — думал Нехлюдов. — Я просто боюсь их. И действительно, люди эти страшные. Страшнее разбойников. Разбойник все-таки может пожалеть — эти же не могут пожалеть: они застрахованы от жалости, как эти камни от растительности. Вот этим-то они ужасны. Говорят, ужасны Пугачевы, Разины. Эти в тысячу раз ужаснее, — продолжал он думать. — Если бы была задана психологическая задача: как сделать так, чтобы люди нашего времени, христиане, гуманные, простые добрые люди, совершали самые ужасные злодейства, не чувствуя себя виноватыми, то возможно только одно решение: надо, чтобы было то самое, что есть, надо, чтобы эти люди были губернаторами, смотрителями, офицерами, полицейскими, то есть, чтобы, во-первых, были уверены, что есть такое дело, называемое государственной службой, при котором можно обращаться с людьми, как с вещами, без человеческого, братского отношения к ним, а во-вторых, чтобы люди этой самой государственной службой были связаны так, чтобы ответственность за последствия их поступков с людьми не падала ни на кого отдельно. Вне этих условий нет возможности в наше время совершения таких ужасных дел, как те, которые я видел нынче.

Все дело в том, что люди думают, что есть положения, в которых можно обращаться с человеком без любви, а таких положений нет. С вещами можно обращаться без любви: можно рубить деревья, делать кирпичи, ковать железо без любви; но с людьми нельзя обращаться без любви, так же как нельзя обращаться с пчелами без осторожности. Таково свойство пчел. Если станешь обращаться с ними без осторожности, то им повредишь и себе. То же и с людьми. И это не может быть иначе, потому что взаимная любовь между людьми есть основной закон жизни человеческой. Правда, что человек не может заставить себя любить, как он может заставить себя работать, но из этого не следует, что можно обращаться с людьми без любви, особенно если чего-нибудь требуешь от них. Не чувствуешь любви к людям — сиди смирно, занимайся собой, вещами, чем хочешь, но только не людьми. Как есть можно без вреда и с пользой только тогда, когда хочется есть, так и с людьми можно обращаться с пользой и без вреда только тогда, когда любишь. Только позволь себе обращаться с людьми без любви, как ты вчера обращался с зятем, и нет пределов жестокости и зверства по отношению других людей, как это я видел сегодня, и нет пределов страдания для себя, как я узнал это из всей своей жизни.»

Л. Н. Толстой. Воскресение. Часть вторая. XL

P.S. Не то, что бы я его раньше не любил, просто мы не были близки :)

Привет, Марти!

Я часто пишу, что люблю дождь, и каждый раз убеждаюсь в этом, когда он идёт. Особенно, когда не нужно никуда выходить из дома, на работу, учёбу или по другим делам. Люблю гром и ветер, и когда никого нет на улице. Люблю, когда он льёт днями напролёт, и кажется, что вы живёте в каких-то тропических, но холодных широтах. Почему-то в такие дни сидеть дома особенное удовольствие, особенно, если дома спокойно, тепло, достаточно личного пространства и свободного времени. Такие дни как будто специально придуманы для того, чтобы наконец добраться до долгожданной книги, игры, фильма или сериала. Специальный день для того, чтобы сделать паузу. Например, просто провести его в постели не мучаясь при этом зазрениями совести, что ты ленишься. Тем более, что лениться время от времени нужно, и не винить себя потом, а принимать это, и делать это, когда есть возможность. Я этому какое-то время даже специально учился, и похоже у меня есть успехи :)

Сегодня вот как раз такой день, дождь льёт со вчерашнего вечера, а я сижу дома и просто рад тому, что могу позволить себе ничего не делать. Из-за неба затянутого тучами в комнате весь день приглушённое и уютное освещение, будто весь день вечер, или раннее утро — лучшее время суток. Наверно, в том числе и за это я люблю дожди. А может быть и за то, что это всегда официальная причина не выбираться лишний раз на улицу. Не то, что бы я асоциальный, но посидеть дома я действительно люблю. Я даже щучу на тему того, что сначала я решил посидеть дома, а потом объявили общий карантин :)

А может быть это всё потому, что дожди напоминают мне о моём любимом времени года, об осени. А осень, думаю и не только у меня, ассоциируется с какой-то романтикой, новым учебным годом, возможностью что-то начать сначала, увидеть друзей, которых не видел всё лето, поделиться впечатлениями. А потом учёба, общие занятия, и хочешь не хочешь, общаешься с другими людьми, и какие бы у каждого ни были увлечения или проблемы, в этой конкретной точке времени и пространства вы все находитесь в одном месте, и заняты одним делом, и чувствуется в этом какая-то приятная общность. К тому же во многих фильмах и книгах, учебный год часто берётся за начало какой-то крутой истории, которая обязательно случится с тобой (если ты герой фильма или книги) и продлится до следующего лета. Вспомнить того же Гарри Поттера, или моего любимого Тихоню, да в целом у каждого будет на эту тему пример на свой вкус. И в общем, не знаю, как у других, но для меня все эти ассоциации какие-то волшебные, тёплые, и наполненные свежим прохладным осенним воздухом и ветром перемен :)

Кстати, о «Тихоне». На прошлой неделе я наконец дочитал его в оригинале, и в очередной раз убедился в том, как я люблю эту книгу (возможно, моя любовь не оправдана, но меня это мало заботит, любить эту книгу мне никто не помешает xD). И ещё я убедился в очередной раз в том, какой ужасный перевод у Азбуки, и что даже перевод от фанатов, выполненный с любовью, не без огрехов — выяснилось, что некоторые абзацы, хоть и маленькие, иногда просто пропадают. Но они смогли передать атмосферу книги, и видно, что старались, и им за это большая благодарность. Без них мне бы сначала пришлось ждать перевода от наших издательств, которого на тот момент не было, а потом купить книгу и разочароваться. Так что думаю, они меня даже в каком-то смысле спасли. Да и уверен, не только меня :)

В новых записях я мало писал о своих проблемах. Думаю, что сегодня можно потихоньку начать рассказывать о них, и о том, как я себя ощущаю. День располагает. Я думаю, что если мой дневник и может быть чем-то полезен другим, то только моим, не ахти каким опытом. А если и им не делиться, то кроме личной пользы вообще никакой не будет.

Не помню, рассказывал я или нет, но благодаря общению с психологом я докопался до одной очень глубокой и важной вещи, на которую потом, по мере моей жизни, нацеплялась куча всякого хлама, который и стал отправной точкой для многих моих загонов и комплексов. Не буду задвигать долгую и нудную телегу про общество, в котором мы все живём, и о причинах, из-за которых это укоренилось в моей психике, а лучше расскажу о своём личном опыте полного обесценивания самого себя. С этим я сейчас и работаю, и как видно из предыдущего абзаца, с переменным успехом.

Я долгое время даже не осознавал, что считаю себя пустым местом, что я совершенно ничего не значу. Не значу в принципе. Ни как человек, ни как ребёнок, ни как парень, ни как друг, ни как сын или брат... да как кто угодно. Это очень благодатная почва для низкой самооценки, отсутствию личных границ, самоуважения, уверенности. Как это всё может быть у того, кого нет? У того, кто считает, что ничего ни для кого и ничего не значит? Ответ прост — никак. А я ещё удивлялся, почему никто со мной не считался, почему я никому (конечно, я скорее всего преувеличиваю) не нравился как парень, почему боялся поступать в другой город, боялся высказывать своё мнение, пробовать то, что нравится и т.д. Этого всего просто не может быть у того, кого не существует, кого нет, нет для самого себя. Много у меня из-за этого было проблем, и в работе, и в учёбе, и в отношениях, да и вообще везде. К счастью, сейчас я это понимаю, осознаю и чувствую, что могу исправить. Вообще, до этой весны, я жил так, будто меня действительно нет. И только сейчас, я как будто проснулся от какого-то очень долгого сна и осознал, что я вообще-то живой, и что я могу чувствовать, и что в принципе могу на что-то влиять. Это интересное чувство, и оно мне нравится.

Такое ощущение, что тот самый золотой слиток, олицетворяющий ценность, которая априори есть в каждом человеке уже только потому, что он человек, очень долгое время был просто мной потерян. Или может быть я сам его специально куда-то засунул, а может быть его кто-то спрятал, это не важно. Важно то, что я начинаю понимать, что он всё ещё у меня, и что его в принципе невозможно ни у кого отобрать. Тебя могут разве что попытаться обмануть, сказать, что у тебя нет твоего золота, или что оно тебе не положено, или попробовать обесценить его, но никто не может его у тебя отобрать. Оно всегда с тобой, тебе всего лишь нужно осознать это.

Это золото (которое на самом деле, может быть и не золотом, а чем угодно, что тебе больше нравится, и что олицетворяет для тебя ценность) выдаётся каждому, кто приходит в этот мир. Все мы на самом деле здесь на равных условиях, даже если и кажется, что внешние обстоятельства и декорации пытаются убедить нас в обратном. Но если заглянуть за них, то станет очевидным, что каждый из нас значим, уже только потому, что он есть. И каждый волен делать со своей ценностью то, что считает нужным, и волен проживать свою жизнь так, как считает нужным, и изучать и познавать мир вокруг так, как ему больше нравится (желательно уважая при этом право других тоже делать это xD). Потому что в итоге, все мы части чего-то большого, что всех нас объединяет. И мы переживаем свой опыт, проходим свой путь, проживаем СВОЮ жизнь, и вносим свой уникальный и неповторимый вклад в общее целое, что ценно уже само по себе.

Так что к исцелению своего обесценивания я пришёл через это мироощущение. Мне приятно думать (и что гораздо важнее, мне это действительно помогает), что даже если моя ценность и меньше ценности других, она по крайней мере у меня точно есть, она точно моя, и она тоже важна. И мне этого достаточно :) Когда осознаёшь это, начинаешь переоценивать всё, что было в твоей жизни, и на самом деле, благодарить это всё за опыт и уроки, которые привели тебя к этому пониманию. Впервые за долгие годы, я смотрю на свои старые фотографии и я себе нравлюсь (не на всех, конечно, xD) :) Я смешной, нелепый, глупый, но я себе нравлюсь, я это я :) Я вспоминаю, например, как мы проводили время, когда были маленькими, и это было глупо, тупо, и даже странно, но здорово :) Вспоминаю, другие хорошие вещи, которые со мной случались, и я благодарен :) И так со многим :) Пересматриваешь свою жизнь, и расставляешь акценты совсем на других вещах, которые теперь кажутся по-настоящему важными :) И когда делаешь это, твоя жизнь начинает приобретать совсем другое значение. Как минимум для тебя самого. А это очень важно, чтобы в будущем наконец начать двигаться в том направлении, в котором действительно хочется.

Мы все продолжения одной большой бесконечности, и мы все значимы в равной степени, и опыт каждого из нас ценен. Так почему бы не попробовать сделать этот опыт и жизнь и для себя, и для неё, для других интереснее, ярче и лучше? :)

Привет, Марти!

Уже несколько недель в моей голове бродит несколько мыслей, которые я всё не решаюсь записать, потому что они кажутся мне незаконченными. Но если так и продолжать ждать идеального момента, то перфекционист внутри меня так и не позволит мне ничего написать. Так что пусть отрывисто, с мысли на мысль, но зато сейчас :)

Продолжая «изучать» вопрос так сказать, и самого себя, я пришёл (конечно, не без помощи извне) к очень фундаментальному на мой взгляд знанию: два самых главных и изначальных мотиватора в нашей жизни — это любовь и страх. Сначала это понимание мелькало где-то на периферии моего сознания и не решалось приблизиться ко мне, совсем как starman, но после того, как я обратил на него внимание и стал проверять, так ли оно на самом деле, и находить подтверждения, оно уверенно вошло в мою жизнь. И проверить истинность этого знания оказалось совсем несложно, достаточно просто уделить себе время, прислушаться к себе и немного проанализировать происходящее. Если взять любой порыв, который рождает внутри тебя, реакцию или мысль, которые уже стали для тебя привычными, и начинать раскладывать их на более маленькие и предшествующие детали, то рано или поздно ты упираешься или в любовь, или в страх. Всё в нашем мире движется благодаря этим двум фундаментальным силам. И что самое интересное, эти вещи взаимоисключают друг друга. Там где есть любовь, нет места страху, и там где есть страх, не находится места любви. Я бы даже немного уточнил, там где доминирует страх, закрывается пространство для любви, а там где преобладает любовь, нет власти страха. И всегда что-то оказывается сильнее, и на основе доминирующей стороны ты принимаешь решение. Какими бы рациональными тебе не казались твои доводы, в пользу одного или другого решения, стоит понимать, что даже они продиктованы либо страхом, либо любовью. Может казаться, что дело всего лишь в целесообразности или выгоде/невыгоде, но и это всё всего лишь одно из проявлений страха или любви, которые за этим всем стоят.

Когда ты это осознаешь, то первым делом ощущаешь прилив энергии, будто наконец добрался до того знания, которое всё это время искал, и наконец все силы, старания, попытки, стремления наконец вознаграждены. Ощущение ясности происходящего вокруг начинает проникать в тебя всё глубже и глубже, и становится частью тебя. А потом, ты понимаешь, что тебе придётся сделать выбор, потому что обладая этим понимаем, мироощущением, ты не можешь продолжать жить так же, как жил до этого. Часть осознанности уже безвозвратно проникла в тебя. И она не даст тебе покоя, пока ты не сделаешь свой выбор. Это всё равно, что побывать на других планетах, увидеть другие вселенные, а потом вернуться в обычный наш мир и попытаться жить прежней жизнью. Это невозможно, знание о том, что есть в этом мире ещё очень много всего, что скрыто, но существует, не даст тебе покоя. Так и это осознание не позволяет вернуться к прошлой жизни. И хочешь или нет, как не старайся, это разосознать у тебя не получится. Это знание всё равно будет приходить и приходить в твою жизнь, напоминать и напоминать о себе, даже если на время у тебя получалось о нём забыть, ты можешь сопротивляться ему, находить отговорки, но оно не отстанет от тебя, и это будет происходить до тех пор, пока ты не сделаешь выбор: выбор жить под диктовку своих страхов, или выбор жить ориентируясь на свой внутренний компас настроенный на любовь. И, конечно, я свой выбор тоже сделал — «Love is the answer». Именно в этот момент эта фраза обрела для меня самый глубокий смысл.

А после этого выбора начинается работа. Сначала работа с собой. Ты начинаешь рассматривать себя под микроскопом, разбирать себя на детали — привычки, паттерны поведения, навязчивые мысли, желания — и каждую сверять на соответствие сделанному выбору. То что не соответствует, оставлять за пределами своего нового я, то что соответствует, продолжать культивировать, а освобождающееся пространство заполнять тем, что теперь по-настоящему ценно. На этом этапе не обойтись без хороших инструментов, хотя само осознание уже минимум половина пройденного пути и проделанной работы. После этого начнётся работа с ближайшим окружением, движимая желанием привнести в жизни других немного любви и радости. Сначала в жизнь близких и друзей, потом знакомых и коллег, а потом и каждого встретившегося на пути человека. Со временем это желание станет разрастаться и становиться всё больше и больше, ты будешь искать всё новые и новые пути делать жизнь окружающих более осознанной, радостной и наполненной. На первое место выйдут вопросы «для кого?» и «как?», а не «что именно?», потому возможностей и путей проявления любви откроется бесконечное множество. И тогда и придёт понимание, что в этом и есть смысл жизни. Он во всём что ты делаешь, во всех людях, которых встречаешь, в каждом опыте, который переживаешь и оставляешь в сердце, ведь в итоге, это и есть то единственное, что ты сможешь забрать с собой после этой жизни. Только любовь и опыт этой жизни :)

И вот ещё над чем я всё это время думал: путь любви (или пусть это будет светлой стороной) в итоге ведёт всех к объединению, потому что, когда ты действительно любишь и других и себя, ты воспринимаешь всех как друзей, соратников, единомышленников, как одну большую семью, ты желаешь всем только добра, ты не чувствуешь угрозы, появляется желание решать разногласия и жить в гармонии и разнообразии друг с другом; путь страха же (тёмная сторона) в итоге ведёт к разобщению, разделению, измельчению, каждый сам за себя, каждый воспринимается как соперник, враг, угроза, и в итоге тебе хочется контролировать всё и всех, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Если бы я был человеком, у которого была бы неограниченная власть, и я бы боялся её потерять, потому что это было бы равносильно потере безопасности и рассматривалось как угроза, я бы изо всех старался разобщать людей, мой девиз звучал бы так — «Разделяй и властвуй!». Потому что настоящая власть на самом деле в руках большинства, которое это осознаёт. Поэтому я бы изо всех сил всем говорил, что они ничего не решают и не значат, замалчивал разговоры о том, у кого на самом деле власть, придумывал бы для этого большинства разногласия и поводы ненавидеть друг друга, всячески уводил внимание с себя на других и в сторону, и всё для того, чтобы удержать власть, потому что мне страшно. Я бы попытался проникнуть в самое сердце, чтобы посеять смятение, страх и ненависть на самом глубоком уровне. Я бы взял такое сложное и неделимое понятие как «человек», и стал бы его извращать, пытаясь расщепить на более мелкие части, в которых само понятие человека просто перестанет существовать, чтобы впредь люди, смотря друг на друга, видели не других людей, таких же как они, таких же равный по своей сути, а всего лишь набор ярлыков из пола, цвета кожи, религии, ориентации, политических взглядов и т.д. И уверен, что это было бы очень эффективно, но я бы продолжал бояться, что в какой-то момент, что-то может выйти из-под контроля, и люди начнут понимать, что я ими манипулирую. И должен признаться, такая жизнь для меня не имела бы никакого смысла и не сделала бы меня счастливым.

Так что на мой взгляд, двигаться определённо стоит в противоположном направлении, и в качестве девиза взять что-нибудь наподобие «Объединяй и направляй/помогай!» :) И ответом на главный вопрос Вселенной в таком случае будет не 42, а любовь.

Love is the answer. Love is the key <3

Привет, Марти!

Посмотрел первый сезон «Тьмы», и знаешь к какому выводу я пришёл? Если бы у Дженнифер Коннели и Леди Гаги была дочь, то её звали бы Антье Трауэ :)

Привет, Марти!

Решил я значит «Дивергента» посмотреть. И не то что бы я такие фильмы люблю, но всё же это какая никакая антиутопия, а у меня сейчас такой период, что интересуюсь ими, да и Вудли вернула к себе кредит доверия после фильма «Виноваты звёзды». И вот посмотрел я первый фильм... и мягко говоря не в восторге. А там ещё два, и оценки не лучше. И вот не хочется смотреть, есть же фильмы поинтереснее, которые я с удовольствием бы посмотрел, но вроде как начал уже эти фильмы смотреть, и надо закончить... Можно ведь не смотреть, но я буду. Глупо? Глупо, согласен, а вот привычка такая у меня есть, и здесь она полна абсурда.

Так похоже и с другими вещами, не очень важными, и поважнее. Книгу там неинтересную дочитать, сериал досмотреть, который выдохнулся, доучиться на того, на кого не хочешь, и потом забыть про полученную специальность (это тоже про меня), отношения продолжать ненужные и не приносящие никакой радости и т.д. И если где-то ещё можно включить рациональность и довести дело до конца, только потому, что эта галочка может теоретически в твой жизни пригодиться, как с образованием, например, то почему я сижу в кинотеатре и не ухожу с фильма, который у меня никакого интереса не вызывает? Этого я понять не могу.

Что за «надо» в голове, что за пунктик доводить всё до логического завершения, даже просто для галочки? Ведь на это столько сил и времени тратится, и впустую. Или вот ещё дурацкая привычка: чтобы сделать для себя что-нибудь приятное, побаловать себя так сказать, сначала нужно обязательно сделать что-то «нужное» или «полезное», чем ты радость как бы заслужишь. И доходит порой до абсурда, и этим «нужным» или «полезным» вдруг становится книга, которую «нужно» дочитать для галочки, или фильм, который «нужно» досмотреть. Ну опять же глупо.

И закрадываются у меня такие подозрения, что ответы где-то в нашем детстве зарыты. Когда что-нибудь сладкое ты получишь, только если невкусную, но полезную кашу съешь (хотя о полезности я бы сейчас даже поспорил), или когда игрушку, которую очень хочешь, получишь, только если заслужишь, когда погулять сможешь пойти, только если в своей комнате уберёшься и т.д. И в итоге после большого количества повторений складываются «замечательные» нейронные связи в мозгу: «радость нужно заслужить, просто так себя радовать нельзя, как-то не положено, а то и вообще совестно», и рядом с ней вторая «если что-то полезное, то обязательно страдать, а если страдаешь, то значит это что-то полезное»... Снова ведь глупо :(

Иногда, ты такие вещи даже не осознаешь. И родители с бабушками и дедушками тоже не понимали, что делают, их ведь тоже так воспитывали. Но как хорошо, что мы живём в то время, когда у нас есть время и возможность о таких вещах задумываться и переосмысливать. Распознал проблему, а значит уже на пути её решения. Сделаешь лучше и здоровее себя — сможешь передать этот опыт другим, в том числе и следующим поколениям, если захочешь :)

P.S. Если у кого-то есть что-то интересное на тему антиутопий не учитывая Замятина, Оруэлла и Хаксли с Голдингом, и всякие голодные игры с бегущими в лабиринтах, то буду очень признателен, если посоветуете :)

Привет, Марти!

Сегодня ночью во дворе взорвалась и загорелась машина, потом пламя перекинулось на соседнюю машину, и та тоже взорвалась, пока ехала пожарная... Впервые в жизни звонил в 112. Скорее всего я не один это сделал, но думаю среагировали настолько быстро, насколько могли.

Я читал у себя в комнате, как обычно с открытым окном и выключенным светом. Было примерно два часа ночи. Потом громкий хлопок, и яркая оранжевая вспышка вне зоны видимости — свет от неё осветил стену дома, которую видно из моего окна. Я побежал к окну, смотрю, ничего нет, потом открываю его, высовываюсь, и вижу как машина горит... Интересно, как мозг быстро реагирует в чрезвычайных ситуациях, я даже не помню как быстро позвонил и сообщил куда ехать и что случилось. Потом надел то, что было под рукой и побежал встречать машину у ворот во двор (у нас закрытый двор, так что вряд ли машину заминировали). Пока стоял на улице попросил кого-то отогнать машину, чтобы проезд освободили. Встречал пожарных махая руками у дороги с каким-то ребятами из соседнего дома. Заехали во двор и потушили. Потом приехала полиция и собирала показания от свидетелей. Всё что я сейчас описываю, как в тумане. Обгоревшие каркасы машин до сих пор стоят во дворе. Пострадавших вроде нет, т.к. никого во дворе ночью не было. Уснул я только под утро, потому что просто физически не мог это сделать. Такая история.

Вот для таких ситуаций и нужно повторять и заучивать одно и то же, чтобы информация и навыки закрепились на подсознательном уровне, потому что именно этот уровень реагирует и принимает решения, когда происходит что-то чрезвычайное, что не успеваешь осмыслить.

Ну а теперь менее экстремальные новости из моей жизни. Началось лето, и тут уж звёзды сошлись, что первое июня выпало на понедельник — знак, чтобы попробовать начать что-то новое, или вернуться к старому, поэтому возвращаю медитацию в свои утренние рутины. Утром на неё уходит примерно 50 минут. И на самом деле, касательно всех этих рутин, то по утрам мне ничего делать не хочется, даже с постели вставать, но по предыдущему опыту знаю, что медитация очень хорошо приводит в чувства. Так что я усаживаю себя с наушниками и приложением Calm на диван или кровать, а по завершению встаю с чувством благодарности (в том числе и к самому себе) и ощущением целостности и спокойствия, и энергий делать остальные дела.

Я уже давно говорил, что миру и людям не хватает медитации в их жизни. А ведь эта практика мало того, что доступна каждому, и её можно подстроить под себя и свои нужды, так и результаты получаешь уже после первого раза. Если бы у каждого был доступный, бесплатный и эффективный инструмент, которым он может пользоваться где и когда угодно, чтобы гармонизировать себя и наполнять энергией, неужели бы каждый им не пользовался? Получается, что нет. Все вроде знают, что это работает, но почему-то не практикуют, как будто откладывая на потом. Хотя я и сам так делал, особенно когда казалось, что и без медитации всё хорошо, так что понимаю. Хотя медитация особенно помогает, когда плохо, и может сделать ещё лучше, когда и так хорошо. Но радует то, что попробовав и попрактиковав её какое-то время, и ощутив на себе все прелести медитации, даже если будет перерыв, эта практика всё равно вернётся в твою жизнь :)

Как-то постно получилось, ну да ладно, иногда что-то просто нужно не забрасывать и продолжать.

Привет, Марти!

Мой мозг в очередной раз выдал занятные (на мой взгляд) умозаключения, которыми спешу поделиться.

Я уже и раньше сталкивался с разными совпадениями, которые совсем не казались мне совпадениями. Но поскольку я не могу их как-то проверить, они так и остаются в статусе теории и совпадения. Например, в начале года, читая книги по буддизму я наткнул на забавное «совпадение», которое для многих скорее всего не будет открытием, но для меня было, причем уникальным, в том смысле, в котором об этом писал мой любимый Фромм. Совпадение заключается в том, что расположение семи чакр соответствует расположению семи гормональных центров в нашем теле. Более того, в тот же момент я решил посмотреть за что отвечает четвёртая (зелёная) чакра, которая находится в районе груди, в том самом месте, в котором мы испытываем то самое жжение, тяжесть, пустоту, боль, которые появляются, когда мы испытываем проблемы... ну в общих чертах с любовью к себе и другим, отношениями, самопринятием, идентификацией себя в этом мире, в целом со всеми этими экзистенциальными проблемами, и оказалось, что именно за любовь, сочувствие, самопринятие эта чакра и отвечает :) Более того, когда мы испытываем настоящую любовь, гармонию с самим собой, то это чувство тоже идет из этого места в груди. Тогда мне это показалось очень интересным, да и до сих пор кажется :) Потом я нашёл ещё одно объяснение — расположение этой чакры соответствует месту в груди, где большая концентрация нервных окончаний, что якобы объясняет все эти ощущения, хотя на мой взгляд, это не противоречит тому, что написал до этого. Но в любом случае, проверить я это не могу, поэтому и утверждать не могу, просто делюсь наблюдениями :)

А теперь ещё размышления. Опять же начну с буддизма. В нём описывается цикл, который проходит душа между физическими воплощениями. В нем говорится, что после смерти душа покидает физическое тело и в течение определенного времени (сейчас не помню сколько это дней) находится в пограничном состоянии, в котором условно решается будет ли она уходить на более высокие уровни существования, или же снова воплотится на земле в теле человека. И если второй вариант, то в соответствии со своей кармой, ей подбираются родители, место рождения и прочие параметры жизни, чтобы карму продолжать «отрабатывать» и изучать уроки. С этой точки зрения ответом на вопрос «За что и для чего мне это всё?», будет: «За содеянное в прошлой жизни, и для того, чтобы ты извлек уроки» :)

Идём дальше. Вчера я наткнулся ещё на один интересный момент в концепции «Закона Одного», которая тоже объясняет устройство мира (даже более подробно и широко, чем буддизм) — согласно нему, душа тоже перерождается в земном теле для изучения уроков и «исцеления» опыта предыдущих жизней (считай, снова отрабатывать карму), только с той разницей, что душа уже сама решает, когда, в каком теле, в какое время, и следовательно у каких родителей появиться в мире, чтобы продолжить обучение. Согласно этой концепции получается, что в промежутках между жизнями душа сама анализирует свой опыт, понимает как «переучить» его, и подбирает параметры земной жизни, чтобы получить тот результат, который ей нужен. В таком случае ответом на вопрос «За что и для чего мне это всё?», будет: «Затем, что ты сам решил, что это именно тот опыт, который тебе нужен, чтобы извлечь правильные уроки» :)

Но опять же, проверить и наверняка убедиться в том, что мы всё же перерождаемся, у нас возможности нет, по крайней мере пока. Но, если сделать допущение о том, что мы всё же перерождаемся, и более того, сами выбираем параметры перерождения, то открывается очень интересное пространство для размышлений :)

Если ли бы я был душой, которая планирует свою будущую жизнь на земле, я бы рассуждал следующим образом: поскольку я себя люблю, то я хочу прожить счастливую и наполненную жизнь, чтобы мне нравилось и было интересно. Но поскольку я не хочу, чтобы я только веселился и развлекался, ведь в таком случае теряется всякий смысл, да и ценность происходящего, я бы добавил в свою жизнь уроки и испытания, которые сделали бы меня мудрее, и позволили понять ценность опыта, который я переживаю. Но при этом, я бы и не планировал себе испытания, которые не смог бы преодолеть, ведь в таком случае я бы ушел в другую крайность, совершенно несчастливую и тоже лишённую всякого понимания и смысла. При этом, я бы и не стал планировать очень строго, для того, чтобы оставить себе достаточное количество свободы по ходу «действия», и чтобы оставалось место для чего-то интересного и неожиданного :)

Когда я начинаю думать о своей нынешней жизни в таком ключе, все каким-то невероятным образом преображается и наполняется любовью и благодарностью, в том числе и к самому себе, ведь ещё до рождения я успел позаботился о себе любимом. Все происходящее начинаешь оцениваться, как необходимый опыт, и уроки, которые нужно выучить. Сразу перестаёшь жалеть о том, что было в прошлом (ведь ты сам это по какой-то причине приготовил для себя), и смещаешь фокус на настоящее и потенциальное счастливое и наполненное будущее. Становишься внимательнее к жизни, к себе, и окружающим, ведь если вы встречаетесь, то это для чего-то тоже нужно, просто ты не помнишь для чего :)

И даже не смотря на то, что это всего лишь теория, мне кажется поразмышлять от лица души, которая планирует свою будущую жизнь, очень интересно, и даже полезно для каждого из нас, ведь это помогает полюбить и принять себя, переосмыслить опыт, и стать более внимательным к миру. А это вещи, которые сделают нас более счастливыми и осознанными в этой жизни, даже (или особенно), если она одна единственная :)

Привет, Марти!

Забавно в очередной раз наблюдать за тем, как вещи, о которых ты так мечтал в прошлом снова исполнились. Если честно, то я уже не удивляюсь этому так, как раньше, хотя всё ещё делаю это и отношусь с благодарностью за то, что наш мир так устроен :)

В записях годичной-полутарогодичной давности, я мечтал о том, чтобы сделать в своей жизни перерыв, чтобы отдохнуть и попытаться переосмыслить то, что происходит в моей жизни. И вот это сбылось. Как-то очень органично часть моего пути в три с половиной года в отношении нового города, работы, квартиры закончилась и предоставила мне возможность большую часть времени находиться наедине с самим собой. Уже где-то два месяца я просто заполняю свое время тем, что мне нравится, и тем, что считаю важным. Сейчас отличное время для того, чтобы откалибровать свои ценности, свои привычки, знания, и позже с новыми силами и ощущением новизны отправиться в новое «путешествие». В это время, когда я наконец смог поставить свою жизнь на паузу и внимательное обратиться к тому, что окружает меня, и что находится внутри, я снова потянулся к той информации, которую всегда считал важной, но которой не уделял время из-за ритма жизни. А эта информация в свою очередь потянулась ко мне. Пусть в широком смысле она будет называться «духовной».

И вот ещё один пример о том, как наше ясное и осознанное намерение притягивает к нам то, что мы хотим. Хотя можно называть это разными вещами, материализацией, синхронностью, законом притяжения и т.д. суть это всё одно, в нашей жизни появляется то, на что мы настроены. Так вот, после того как я уволился, я провел достаточно времени в размышлениях о том, чем я хочу заниматься дальше. Мне сложно было определиться с какой-то конкретной сферой, поэтому стал размышлять о более общих вещах, и анализировать, что мне нравилось в моей предыдущей работе. Ответ нашелся достаточно быстро, стоило только прислушаться к себе повнимательнее — мне нравится помогать людям, делать для них что-то доброе и полезное. Я проследил за тем, как именно этот посыл провел меня по тому пути, который я прошел.

Сначала я устроился в компанию, которая действительно заботилась о своих клиентах, и мне это невероятно нравилось. Позже, я понял, что помогать клиенту один на один уже недостаточно, и нужно помогать команде, которая сможет помочь большему количеству клиентов, это же потом переросло до уровня отдела, дальше мысль уже ушла на уровень всей компании (с этим переходом правда были трудности). Я мыслил следующим образом: чтобы помочь как можно большему количеству людей, нужно, чтобы было как можно больше людей, которые хотят им помогать, а для этого, нужно сделать так, чтобы им нравилось то место, где они находятся, и то дело, которое они делают. Поэтому я был нацелен на корпкультуру компании, и у меня почти получилось туда перейти, и даже немного поработать, но пришли изменения и немного поменяли мой вектор. Реализации в помощи всем людям во всей компании так и не случилось, но реализации в помощи людям на уровне нескольких отделов и отдельной группы клиентов добиться получилось, и там была проделана отличная работа, которой я сам очень доволен. Но в какой-то момент и этого стало недостаточно, началось некое выгорание, и вместе с моим руководителем было принято решение расстаться.

Именно это «недостаточно» стало катализатором моих размышлений, я стал интерполировать, сначала до уровня целого сектора, потом страны, нескольких стран, и всё ещё было недостаточно, и когда добрался до уровня планеты, то пришёл к гениальной, как мне тогда казалось мысли — если хочешь помочь всем людям на земле, нужно спасти землю, так как это общий дом, в котором нуждаются все, и не только люди. Так я пришёл к тому, что вопросы экологии и окружающей среды стали для меня главными, а намерение служить людям/миру — главной движущей силой, но и это на самом деле было только промежуточным этапом.

Служение людям и миру, вот то, что идет изнутри вместе с любовью и сочувствием, и откуда оказывается растут все мои взгляды и принципы: веганство, осознанность, космополитизм, пацифизм, миролюбие, либеральность во многих вопросах и т.д. Это всегда было во мне, и на самом деле я думаю, есть в каждом из нас, просто мы не обращаем на это внимание. Поэтому сформировав два месяца назад намерение и запрос на служение, и желание разобраться откуда это идет, ко мне начала приходить информация, а уже вчера, в книге я прочитал более точную и широкую формулировку — служение себе через служение другим :) В очередной раз удивляюсь совпадениям и тому, как здорово устроен наш мир :)

Поэтому, в моих изысканиях остановка на экологии и окружающей среде не оказалась последней. Это очень важно, и я это поддерживаю всеми силами, и вношу свой вклад, но этого снова недостаточно :) Нужно обращаться к тому, что есть в каждом из нас, что будет побуждать нас жить более осознанно и гармонично, и относиться с любовью и сочувствием ко всему, что нас окружает, а эта работа мне представляется в большей мере духовной, чем материальной :)

P.S. Исполнились, кстати, и некоторые другие вещи, о которых я писал год-два назад, но они мне кажутся немного личными, так что оставлю их себе :Р

Привет, Марти!

У моего лучшего друга в прошлом месяце был день рождения. Из-за всех этих карантинных мер увиделись только сегодня. Позвал к себе, т.к. один дома, и есть возможность посмотреть что-нибудь на большом экране. По пути попросил купить торт. Диалог на кухне:

Я: Так, я могу порезать торт на четыре части или на шесть, на сколько резать?
Друг: Ну шесть кусков мы не съедим.
Я: Ну тогда режу на четыре :)

Привет, Марти!

А вот и небольшой пример, за которым далеко ходить не надо, влияния тех самых N% процентов, уже записанных в твоём подсознании.

Я уже относительно давно принял то самое «волевое» решение быть всегда искренним и честным, и проявлять по отношению к окружающим меня людям любовь и терпение насколько это в моих силах. И знаешь, я не плохо справлялся/справляюсь, мне это даже в кайф, за исключением одного, но очень весомого «но» — мне трудно это делать по отношению к людям, с которыми мои отношения сложились до этого решения. А значит сюда попадают родные и друзья...

Во взаимоотношениях моих родителей до сих пор остаётся нормой разговаривать на повышенных тонах, а если не получается договориться, то просто накричать друг на друга и разойтись, а когда всё закончится не попросить прощения. Для них это норма. И ещё будучи совсем маленьким, после очередной попытки как-то исправить этот порядок вещей, и снова потерпев неудачу, я просто смирился с ним. Но приняв это за норму в отношениях родителей, я совсем не обратил внимание на то, как это влияет на меня. Я оказывается тоже бываю раздражительным, могу повысить голос, уйти и закрыть дверь в комнату, а потом через какое-то время, когда остыну, вернуться как ни в чём не бывало. И вот сегодня мое раздражение, совершенно не связанное с родителями, вылилось на них. И вот я сижу после этого и головой прекрасно понимаю, что я не прав, и мне следует пойти извиниться, а внутри какой-то блок...

Я не помню, чтобы мои родители хоть когда-нибудь извинялись перед друг другом, но учили этому меня и сестру. И везде, где надо было извиниться по меркам социума и мнения со стороны, это работало, а вот в семье никогда. Я даже не помню, чтобы мы с сестрой когда-либо извинялись перед друг другом. Мы ссорились, не разговаривали, а потом возвращались к тому, что было до ссоры, без слов. Хотя это не значит, что мы сестрой не просили прощения у родителей.

И вот сижу я с этим блоком, с этим неумением извиняться, проявлять свои чувства, признавать неправоту, и мне аж плохо становится. Но всё же пересиливаю его, и иду извиняться. И внутри это с таким скрипом идёт, хоть и искренне, что трясти начинает. А потом становится как-то полегче, и ощущение такое, будто внутри что-то оттаивать начало...

Случись подобная ситуация с кем угодно другим: новым знакомым, коллегой, соседом, я бы тот час извинился, и даже не помедлил, и у меня даже сопротивления внутри никакого не возникло бы. Хотя с другими я себе этого и не позволяю, а вот с близкими и родными могу, хотя с какой бы это стати...

Это относится и к проявлению других чувств: мне легко сказать другому человеку, что мне в нём нравится, просто сделать комплимент, возможно, даже признаться в чём-то, если хочется, а как дело доходит до старых друзей и семьи так ступор сразу. Не был я к этому приучен, и в отношениях так было, не мог я почему-то открыто говорить о том, что у меня на душе, а в таких делах это никогда на пользу не идет... Но вот такие маленькие победы над собой и работа с психологом в направлении того, чтобы быть более открытым и искренним, потихоньку всё же приносят плоды.

Для родителей нормальны те отношения, которые у них есть, они привыкли, и давно выучили правила. Но для меня это ненормально, я не хочу, чтобы это было моей нормой, и тем более я не хочу и не собираюсь передавать эти модели взаимоотношений следующему поколению, а для этого придётся поработать над собой. Я не собираюсь переучивать родителей, но больше и не собираюсь играть по их правилам, я буду внимательней к тому, как себя веду, и буду растапливать лёд внутри меня, кусочек за кусочком.

И раз уж так сложилось, что последние два поста я заканчиваю суперсилами, которыми каждый из нас обладает, расскажу ещё об одной. В силах каждого из нас посмотреть на опыт предыдущего поколения, изучить его, на себе проверить, прочувствовать всю боль с ним связанную, и отсечь всё ненужное и деструктивное, и тем самым дать возможность следующему поколению прожить более счастливую и наполненную жизнь. Мы можем стать тем рубежом, который оставит всё лучшее, и не пропустит плохое. Для начала это необходимо осознать, а уже потом понадобятся время и силы. Это сложная работа, и в первую очередь потому, что сначала нам самостоятельно придется научиться жить счастливо, наполнено и осознанно, а уже потом учить этому своих детей. Вот то, с чем точно не стоит торопиться, так что не пожалей для себя времени, а потом стань тем изменением в мире, которое хочешь видеть :)

P.S. Сегодня во сне увидел надпись «One Mown». Проснулся, погуглил — ничего. Думал, может группа музыкальная, но нет. Никто не знает, что это может значить? :)