От тебя пахнет болью
Солёной мокрой слезою
Морозным резанным словом
Стальным скрипучим холодом
От тебя пахнет страхом
Липким мерзким мраком
Галопом скачащим сердцем
Полуприкрытой дверцей
От тебя пахнет злостью
Пустой незнакомой гостью
Криком рвущим небо
Испепеленной победой
От тебя пахнет смертью
Больною гнилой постелью
Дряхлым бременем времени
Истлевшим в глазах сомнением
От тебя пахнет сексом
Животным мускусным перцем
Когтей затаившим бесом
Сладостным звуком терций
От тебя пахнет ложью
Кислой противной дрожью
Антонимов плотным рядом
Отрицательным результатом

Опять приехали на левый с квартиры, я вроде бы и рада, я у бабушки, можно будет погулять с друзьями на улице в волю, покататься на велике

"Ну всё, мы поехали, ... , мне надо на работу" - они опять на пороге

"Мам, нет, не уезжай!" - я начинаю хныкать и плакать

"Да не плачь, всего лишь два дня" - она гладит меня по голове - и я немного успокаиваюсь, отхожу от нее

Они уходят с папой за порог
Я беру ее халат и обнимаю, начинаю плакать
Мне одиноко, я скучаю, халат пахнет ей, мамой
Почему они опять оставили... Мама... Ложусь на диван и плачу, бабушка пытается успокоить, но не хочу, я хочу плакать

Я никому не нужна... Играть дома скучно, не с кем...Одна играю тихо в углу, как всегда
Там я придумываю себе друзей, и мама там всегда рядом, в самой игре
А никого, кто бы играл со мной, учил стихи, рисовал
Хочу братика или сестренку... Тогда мы были бы вместе ...
Потому что я всегда одна...
А может быть и в садик, к другим детям
Но мама как всегда просто уйдет
...

Мне пример 7 лет
Лето, уже вечер, переходящий в ночь, окно нараспашку, пряный июльский воздух, разогретая земля
На тумбочке в дядиной спальне старый УКВ/ФМ приемник, громадный, пахнущий старым деревом
Я его притаранила с веранды - под причитания мамы "Зачем он тебе нужен ?"
Залезаю на кровать, нажимаю пару кнопок - прибор включается с характерными звуком, загорается красный глаз лампочки и линейка обозначения волн тускло подсвечивается желтым светом
Белый шум успокаивает меня, но я здесь не за ним
Начинаю потихоньку крутит колесико в поисках разные станции
Особо меня радует, если удается поймать что-то на другом языке
В комнате темно, и вот, наконец, ловлю какую-то станцию
Европа Плюс?
Пахнет старым ковров на стене
Слушаю музыку, просто в темноте, представляю себя диджеем
Снова кручу колесо, никак не удается поймать слабый сигнал
Иногда в белом шуме слышны голоса, странно

Что я хочу поймать? Пока не понимаю
Ночь, радио шуршит, я уже клюю носом
Вот бы найти волну
Засыпаю

Эта ночь переломала все
Освобождение
Мы поговорили, может быть немного грязно, но открыто
Я вывалила всё ему, как есть - да люблю, да хочу тебя
Дружба больно - потому что люблю, без тебя больно, fwb - да, я могу просто отдать тело
Его сторона - либо друзья, либо если тебе так больно давай не общаться
Мог ли опять развести грязь?
Да
Стыдно, что я ее начала разводить
Тоже да
Но
Я всё осознала, наконец-то
И вместе с осознанием пришло оно, принятие
Люблю его ли я как человека, друга?
Сто процентов
Желаю ли блага?
Да
Как и он мне
И он это показал тем, что не стал пользователь ситуацией
Он не стал ломать и не сломался, не наврал и не убежал
Я его уважаю даже больше, чем люблю, как человека, как личность

Пишу вот и плачу, а почему - не пойму - может быть потому, что больше не надо быть в иллюзии?
Освобождение?
Ты правда хороший
Я желаю тебе только счастья
И я принимаю дружбу
Спасибо

Анекдот: встречается садист и мазохист - мазохист говорит - сломай меня - садист говорит - не буду

Оставь шелуху и сгори до тла.
И букеты завянут,
И пылью станут.
Ухмылка хитрого рта,
Хищнический оскал.
Безутешно
Ищу отражение себя
В твоих глазах.
И слова забуду,
И дела не знать бы.
Происходит всё
Безуспешно.
Наперёд начинаю скучать.

Дисфория конечно интересная штучка - будто зеркала каждый день разные - то красавица, то чудовище
Подлый мозг, как же я выгляжу ?

Сейчас чувствую, что чем меньше давлю на себя и делаю на ощущениях - это нужно, но этим можно и насладиться - тело откликается лучше
Вот в зеркале уже и другая совсем фигура
Бывают ли у меня зажоры/срывы ? Конечно
Но теперь я не затаскиваю себя в болото того, что можно вообще забить и есть, что заболит живот
Или вины - когда ты себя унижаешь за лишний кусок
Еда меня успокаивает, сладкое особенно
Когда я слишком тревожусь - сразу вокруг возникают печеньки, конфетки, шоколадки

Но я знаю, что как набрал - так и скинешь - и не так страшно уже съесть одну конфету - главное одну - а не одну упаковку

На кассете есть запись, как я бешусь с дядей и отбираю у него конфеты, а он делает вид, что втирает их в живот - как же я заливисто плачу, что они впитались через кожу, смешно вспоминать

Когда вижу 3 года назад - аж страшно - неужели это я ? Была вот такая ...
А сейчас я в своей лучшей форме - за всю жизнь - и знаю, что если захочу, могу еще - быстрее, выше, сильнее
Наконец не считаю калории
Просто ем, чтобы жить, а не наоборот
Жалею, что начала поздно

Оставлю это фото как напоминание того, что все же зеркало врет - и иногда надо просто отстать от себя самого

Ты хочешь услышать сон?

Давай я тебе расскажу

Ленное утро, лучи, которые нагло лезут в окна, снаружи холодно
Рядом
Рядом ты?
Лежу в кровати зажмурившись, ещё толком и не проснулась
Под одеялом тепло, укутываюсь с головой как люблю, как в детстве, лежу калачиком
Хорошо, спокойно
Чувствую, что ко мне повернулись, кровать прогибается под весом
Руки обнимают меня, обхватывая и притягивая комочек из меня к себе, будто я собираюсь сбегать, глупышка
Подбородок утыкается в макушку
Слышу ровное дыхание, вес тела, приятно от такой тяжести
Твое сердце спокойно стучит, рядом, лучшая мелодия
Осознаю, что вот сейчас буквально моя душа светится от любви, если можно было бы пролежать так вечность, я бы согласилась
И слезы катятся сами собой

Просыпаюсь

Смирение есть высшее человеческое благо, которое может убить эго

Когда ты наконец осознаешь - что бы ты ни делал - все предрешено
que sera sera
А ты - да, ты - такой маленький - со своими криками и топаньями ножкой - можешь не продолжать
Ты - ничто в масштабе этой картины, 0, кричи хоть закричись

Смирение несет в себе протест - который был когда-то - принятие же окрашено более позитивно
Смирение - это поражение себя
Ты предаешь себя бунтующего - смерть эго

Да и вообще, как ты вообще можешь думать, что ты - на что-то там можешь повлиять?
И эта мысль - она одновременно пугает и освобождает

Только кто бы знал, что я настолько боец
Не хочу смиряться, не могу, не могу сдаться так просто и отпустить чувства
Всю жизнь я так делала - плыла по реке, по течению
Будет - что будет
А потом очередная депрессия, понимание потерянного времени
Упустила возможности, любовь

Единственный раз, когда я так проявила инициативу - итог ?

"Ну, проживи"
"Постарайся не думать"
"Найди другого"
"Я тебя не люблю"
"Я плохой человек"

В этом отличие - я бы за тебя дралась, честно - да и так дерусь сама с собой
Аромат дынного дыма в волосах сохранился и путает мысли
Кто бы столько вынес, находясь в моем положении ?
Например, ты ?

А за меня - за меня никто не дрался ни разу

Как прийти, к этому смирению и сдаться окончательно ? К этому благу ?
Пока не знаю, не понимаю
Вот, оформляю в буквы - и думаю - как я могу повлиять ? Да никак
Цугцванг
Что ни выбери - будет плохо
Даже если и не выбирать - плохо
Плохо, плохо поменьбще, вообще жесть маленькое плохо

Вот и тогда приходит смирение
Я ничего больше не буду делать
Вернемся в течение
Если суждено быть нам - значит и быть тому
Нет - значит нет
Я умываю руки

Чем старше ты становишься, тем сильнее понимаешь - какое же тело это бремя
Руки и ноги трясутся, становятся деревянным, кожа как пергамент, а глаза застилает пелена возраста

Если бы я могла дать тебе часть своего времени, то дала бы всё

Твой мозг играет злые шутки, в окне мерещатся призраки прошлого, я говорю что их нет или я их выгнала - тебе становится легче

Ноги в фиолетовых синяках - они все никак не проходят, хоть и мажем их каждый день мазью
Как и другие болячки

Диагноз - старость

Поужинали, укладываю тебя спать, поправляю одеяло, привыкла, что путаешь мое имя
Беру за руку
Твои глубокие синие глаза смотрят сквозь меня

"Люблю тебя" - звучит так по-детски наивно и чисто

Говоришь ты и улыбаешься будто в пустоту

"Ба, и я тебя"
Слезы непроизвольно стекают по щекам, целую и обнимаю

Плачу в душе, вода хотя бы чуть приводит в чувство

Ты заперта в этом теле, которое уже не может полноценно работать
Страшусь твоего ухода неизбежного, но ещё больше страшусь твоих мучений

Знаешь, какая моя любимая игра детства ?
Это представлять, что видят люди другими глазами - с их точки зрения - как они видят пространство, положение с их роста, возраста
Еще вид от третьего лица - еще до компьютера

Поэтому мое тело мне казалось каким-то больше функциональным - или обременяющим
Прыгаю с табуретки с пакетом в зале - почему же я не могу летать как птицы ?

Я всегда была пухлой девочкой - любовь в семье часто выражалась через фразу - "ну скушай пирожок"
А я ведь люблю маму

Так, я постепенно стала набирать вес - не скажу, что критично - но я была пухлее всех девочек в классе

За вес меня открыто никто не буллил - потому что я была умная и могла дать "скатать" - взаимовыгодный симбиоз - да и несмотря на вес - мое лицо и черты всегда были симпатичные

Но не может быть все так легко ?
Очередное взвешивание в 7 классе - нас толпой заводят в кабинет 2 педагога и взвешивают на весах - вес говорят друг другу вслух - одна выставляет "гирьки" на советских весах, другая записывает в тетрадь.
Я стою в очереди и чуть не плачу, подруга меня успакаивает

47 кг, следующий, 42 кг, следующий...

Очередь доходит до меня
... кг, следующий

Со слезами я слезаю с весов и под улюлюканье мальчиков и перешептывание одноклассниц выхожу сразу в раздевалку - пелена перед глазами, стыд, желание исчезнуть

Дома я отказываюсь от ужина и тихо плачу в подушку

С этого момента и началось мое "взаимодействие" с телом - понимание, что не все в этом мире решает мозг

Я - я его ненавидела - я избегала зеркал, весы тоже были не для меня - а весь стресс прекрасно заедался плиткой шоколада - что, к сожалению, продолжается до сих пор

Казалось, что смысла менять ничего нет - уже и не изменить - я страшная, это тело бренная оболочка, о которой не особо надо бы и заботиться

Так продолжалось долго .... Но на 2 курсе я увидела на весах 80 и мне стало не по себе
Гречневая диета, творог, зеленые яблоки - теперь я их терпеть не могу
Удалось скинуть достаточно много - но такой вариант дает откат
К 4 курсу я была 85 кг, полностью подавленная, еда было единственным счастьем и наградой - как и до этого - даже был парень, который смог и такой принять ...

Года через 3 я пришла на новую работу - такая типична пухлая читальщица фанфиков - очков только не хватало

И тут мотивация возникла - все предельно просто - я уже усвоила - мозг так не решает, как внешность

ПП, подсчет калорий, спорт - и теперь ловушка стала другой - я стала бояться еду
Да, я стала выглядеть намного лучше
Но внутри счастья это не приносит

Спорт - легализация селфхарма
Как и голод

Перестала считать, но стала голодать - 5 дней на питьевой ?
Нормально
Мозг не может так хорошо думать - значит и не думает о плохом

Я все еще пытаюсь примириться с ним, моим телом - не сказать люблю, скорее - принимаю
Веснушки, которые меня бесят
Толстые икры - может быть мне кажется
Нравятся свои глаза, пальцы и кисти, губы

Но все равно, чувствую - такой это картон, тело
Оболочка для внутреннего
Может быть я еще продолжаю играть в вид от чьего-то лица ?