Несмотря на все, я люблю эту жизнь, как бы тяжело не было - есть что-то очаровательное в том, чтобы играть на этих гранях - особенно на контрасте
Когда хуже всего - ты понимаешь, что это призраки в твоей голове
Одна моя любимая игра детства - это представлять, что люди могут видеть своим взглядом, со стороны
И я до сих пор люблю так играть
Смотреть на мир чужими глазами и видеть его во всех проявлениях - что-то тоскливо-радостное возникает в этот момент, будто нашел очередной "секретик", спрятанный под массивной тенистой березой, который никто не мог найти, а ты разгадал - и это твоя маленькая тайна
Теперь я пробую так делать для себя
Собирать настроение по кусочкам, моментам, словам, как битые стеклышки, фенечки или бисер - не идя на поводу противному внутреннему раздраю, мыслям о прошлом или будущем, фантомам, которые привязывают

А еще у меня появилось моё место, мое убежище, эти хлопоты приятны, хоть и немного выматывают - но картинка в моей голове уже нарисована и я буду ее воплощать помаленьку в жизнь, пока это мой маленький "секретик"

Не хочу загадывать у судьбы ничего пока - мне хватило и горя, и радости за этот год

Полезно быть в одиночестве - но и невыносимо - потому что ты всегда со своими мыслями, фоновое радио шумит, не давая момента того, что может быть надо просто расслабится
Кручу события, кручу, а какой толк ? Это уже в прошлом - засоряю себе этим будущее
Я вроде тянусь к людям и стараюсь, правда стараюсь - но может быть и не надо стараться ? Мы уходим в одиночестве и приходим в нем же
Смотришь вот так этих психологов - умейте отпускать, чтобы остались те, кто и правда выбирают вас - а я только и умею, что отпускать - но тогда никого не остается
Действительно ли если перестать бежать и держать, поддерживать нити связей - останется кто-то ? Практика показывает - что никто
Иногда мне грустно, до тошноты грустно - хочется простых объятий и просто услышать "я рядом, все хорошо" - чтобы без всей этой свистопляски знать, что есть хотя бы кто-то, кому не все равно есть я или нет меня на белом свете

Иногда мне кажется, что может быть я это за что-то заслуживаю, может не так себя веду с людьми - хотя я по природе своей совсем неконфликтный человек - слишком цепляюсь, видя намек на теплоту - а для людей это базовые вещи - бедная дворняжка, которую по голове погладили и она виляет хвостом от радости

Иногда мне кажется, что может меня вовсе нельзя полюбить - дружить, желать, разделять интересы - но не просто любить - не существует такого человека - а во мне этой любви до небес, так хочется ее разделить без причинения тяжких сердечных с кем-то

В глубине души я бы хотела уже семью, смотрю на улице на мам с колясками, на детские вещи в магазинах и чувствую - что я бы тоже хотела познать материнство, быть с любимым человеком и родить ребенка - и от этого горько, какая-то глупая зависть, но по-другому не могу описать

Просто меня недостаточно видимо ни для кого

Тебя обнимаю крепко,
храню хрупкость в ладонях.
Память прошлого терпко
вяжет меня, беспокоя.

Ладонь проходит по лбу -
забытье царит внутри.
Не нарушить его никому,
сколько богов ни моли.

Не могу сказать «прощай».
Слёзы стали привычно родны.
Ты меня, если что, навещай
с той другой уже стороны.

Улыбнусь тебе, как всегда,
пошучу тихо, похвалю.
Ба, ты меня не забывай -
я тебя так сильно люблю.

Вот и ... все?
Ты ушла тихо утром, в своей постели
Твои мучения закончились, теперь не будет боли, не будет уколов, но ба, как я хочу сейчас тебя обнять, как я жалею, о многом, на самом деле
И я все еще не могу осознать
Просто люблю тебя
Буднично забрали тело в морг, буднично запаковали в мешок, буднично заказали гроб и венки
И меня с этого рвет
Там же холодно, тебе холодно
Не забыть положить часы в гроб - те, твои любимые
Какую юбку тебе бы лучше ?
А платок ?
Ба?
Вторник, оказывается по выходным морг не работает

Знаешь, это странно - зная всю эту грязь - всю всю, до грамма - иметь в сердце все равно что-то теплое к тебе
И я знаю, что наверное это болезнь - с головой скорее всего - даже зная все это - я не надеюсь, нет - надежда - она умерла - как и возможно любовь - зная, что вы сделали и как - я думаю о том - почему так вообще вышло и получилось
Мне казалось, что я вся до кончика макушки грязная и темная - и до сих пор кажется - что я не могу уже видеть мир под призмой своих глаз - он стал плоским и обычным - может быть возраст, может быть весь этот опыт - может быть это и есть моя награда ?
Жалею ли я ? Скорее да, чем нет - с другой стороны нет ли в этом такого отчаянного желания жить? В этом порыве - может быть ! Может быть я могу обхитрить судьбу, обыграть ее? Оседлать, как дикую лошадь - но только ни лошади, ничего нет
Я не знаю - сделала я хуже или лучше - скажи я или нет
У меня есть один факт - я попыталась - и сам факт этого говорит о том - что все же не зря
Не говори я тебе ничего - что бы было ? Интересно было бы узнать, отмотать эту пленку на 3 года назад
Какой бы была сейчас я ? Ты ? Мы ?
Знаешь - как говорят - если долго смотреть в тьму - то можно ей стать
Вот это нам подходит больше - всей этой ситуации - мы не зеркала, вовсе не - как мы с тобой болтали
Скорее ты тьма, в которую я смотрела слишком пристально и долго, что сама не заметила - что и я есть тьма
И скорее всего я и была ей
Всегда
Но знаешь что смешно - что понять - что вокруг тьма - можно хотя бы при наличии какого-то света - потому что иначе - это не тьма - а просто ничего, пустота
Но знаешь - все это потому что я переступила те грани, которые нельзя переступать - хорошая девочка
И это потому что ты оказался рядом
И потому что да - любить - это значит в какой-то момент принимать в себе наличие этой темноты - и даже больше чем принимать ее в другом - принимать ее в себе
Безбашенно, не жалея - рубить и сечь
Потому что иначе нет смысла быть
Эрос и танатос рядом всегда - ведущие силы
Не скажи я тебе - наверное, не было бы боли и слез, моей депрессии и много чего еще
Но я бы не променяла это все на мысль - я могла, но не сказала
С этой мыслью было бы жить намного хуже
Намного хуже, чем вывернуть душу и отдать тело
А я могла и пыталась - но тут
Тут важны старания двоих
folie a deux
Вот оно, безумие на двоих
Есть и истинная суть любви

Когда тебе плохо - люди, как и любой зверь, чувствуют запах твоего больного состояния
Уже около недели я не могу нормально есть, спать и думать - и естественно быть хоть в каком-то положительном расположении духа (ну и физическом виде)
Закрываю глаза - опять кровь и болячки
В голове одна мысль - "сколько ей еще осталось?"
Любой звонок от матери превращается в ожидание страшного
Сижу на работе и периодами накатывают слезы, плачу в туалете
Просто коллеги, которые даже не входят в близкий круг - и то заметили
А те, которых я считаю близкими - отходят, как от чумной, здороваемся и обходим по дуге

От этого меня опять откатывает в школу, опять чувство такое, что я изгой
Мне так одиноко, домой прихожу - и там родители в таком же состоянии полужизни
Пока ты весел, свеж и шутлив - добро пожаловать !
Хм, что-то ты невеселая, загруженная - похуй

Хорошая такая лакмусовая бумажка выходит... Честно, я так со всем борюсь внутри себя - очень плохие мысли в голове
Единственная, кто меня может понять - далеко - она сама в делах - но момент главной истерики она разделила со мной, моя Морская
Как я хочу просто уткнуться в чьи-то объятия и поплакать - я не вывожу эту жизнь

Мне страшно, страшно проживать это
Быть в ожидании твоей смерти - и при этом не хотеть отпускать, и просить закончить твои мучения
Белая смерть почти материальна, я чувствую ее в воздухе, запахе лекарств, болезни
Она и милость, и освобождение, и та, которую я хочу не подпускать к тебе
Твое тело покрывают глубокие раны и пролежни
Вчера я во время обработки со слезами на глазах и трясущимися руками закладывала очередное лекарство
Не помогает
Мне не тяжело ухаживать, но эти раны, они повсюду
Глубокие раны
Везде
И твои слезы - они меня разрывают
Кормлю из ложки
Памперсы
Кровькровькровь
Пролежни
Сжимаю сухую руку
Стеклянные синие глаза полные слез - смотрят в пустоту
Бабуля, я тебя люблю, я не хочу тебя отпускать
Но эти боли - они невыносимы
Это не то, что ты заслуживаешь

Можно ли сексуальность отнести к телу? Ну, думаю, можно

Сейчас пойдет немного нескромная тема, но все же я стала об этом много думать
Для меня это всегда было так, что тело, любое - это скорее эстетическое, когда ты смотришь на него - и на чужое в разрезе произведения природы
Родинки, шрамы, растяжки, веснушки - так мы все стремимся вечно что-то убрать или добавить
Меняем себя под шаблоны, лекала чужие

Свое тело мне никогда не казалось привлекательным, до некоторого времени, чисто утилитарная штука, которая со мной вот есть - и поэтому чувствую, что я в себе это "задавила"

Но и честно говоря, у меня никогда не возникало желание сексуального чисто от внешности - будь это сам Аполлон, коих я наблюдаю в зале пачками - мне будет глубоко все равно
Да, я могу оценить красоту тела, но желания это не вызывает

Когда я стала копать, я поняла, что так не у всех - вернее, у всех не так
"Смотри, какой красавец, вот бы к стенке прижал" - хах, да пофиг мне, подруга
Красивый - допустим (тут я ещё могу и поспорить)
Но
Что это за человек?

Потом я нашла этому название
Демисексуальность - способность испытывать сексуальное влечение только после установления глубокой эмоциональной привязанности

Поэтому все мои дейтинги проваливаются - никто не готов ждать по полгода, чтобы хотя бы поцеловаться - а я по-другому просто-напросто не могу
Это давление ожидания от меня вгоняет в ужас, мне противно, честно сказать, когда сразу начинают трогать, обнимать, лезть в личное пространство
Чувствую себя куском мяса, вещью
Но понимаю, что это я такая - люди тут ни при чем - у каждого свое восприятие

Поэтому и возникли недоотношения - передружба
Пока я не нахожу выхода из этого - среди друзей все в парочках или не мой типаж внешности/младше сильно/старше

Мне надо, чтобы дружба переросла в отношения - но при провале есть риск потерять и друга...

Все же, сейчас, да, я чувствую свою сексуальность, что я привлекательна как девушка - мне только от этого не легче
Пока уповаю на судьбу в этом вопросе

Хочется творить, нет, даже не так ... ВЫТВОРЯТЬ...во, правильное слово
Хочу одновременно читать, учиться вязать, слушать музыку, смотреть сериал, покрасить волосы, подстричь волосы, пробежать пять километров
Это ли не "привет мания" - не могу сказать
После освобождения ли это ? - видимо да
Я слишком долго рефлексировала, хочется что-то воплотить на материальном плане
Пока в плане покрасить кончики в розовый под Марин Китагаву

Морская возвращается в столицу, так я буду по ней скучать, честно говоря это расстояние между нами разрывает мне сердце
Отметили наши новые годы и так было это тепло, гуляли чуть пьяненькие ночью под липами - жар от асфальта сменялся прохладой и мы болтали об отношениях Человек-чувство, такая же как я, одной крови

Что я сейчас чувствую?
Опустошение, но это такое чувство, немного приятное, будто место в автобусе рядом с тобой освободилось, а ты в наушниках смотришь в окно
Да, мне пусто, немного одиноко, возвращаюсь по спине уробороса в точку Х уже с другим взглядом
Каждый круг - он похож, но и отличается сильно
Я уже не та я - но и вместе с тем все такая же
Слоистая, как дерево
Смешно, что я уже не могу тебя так представлять и мечтать, как раньше - по этому я даже больше скучаю - по возможности
Все дальше и дальше она уходит от меня
Становлюсь заядлой материалисткой
Давайте все измерим, пощупаем, взвесим
Может быть в этот раз будет по-другому - когда все просчитано, но я знаю, что так не смогу, не в моей это природе

Просто знаешь, мои мечты, они всегда какие-то даже и не мечты, это даже не будущее - позволить смотреть так далеко я себе не могу
Скорее я хочу просто разделить момент - вот я выхожу на балкон, грозовое небо угрюмо навесило тучи, гремит гром, запах мокрой почвы меня успокаивает и расслабляет, вот в этот момент мне хочется разделить с тобой

Сладко мурлыкает кошка под боком, засыпает, и я с ней, притворюсь сородичем и тоже свернусь в клубок, спим с ней вместе, вот бы хотелось, чтобы ты разделил это, почувствовал, был рядом

Жаль что не вышло
Нужно время переболеть всё же
Пойду покрашу голову и чуть сбегу от себя

Морская
Если бы ты была стихией, то несомненно, море - теплое, светло-голубое, с белой игривой пеной - твои золотистые кудряшки мне всегда напоминали об этом

И глаза - такие ясные и искристые, прозрачные, теплые

Как мы подружились?
Наши мамы были в одно время в роддоме - а потом судьба свела нас во втором классе - я без промедления познакомилась с тобой

И вот уже столько лет я так рада, что ты есть - ты видела меня в разные моменты - подростковые кризисы, разборки родителей, непонимание... Как и я тебя - много того старого было разделено на скамейке в раздевалке под слезы и объятия, моменты взросления и трудности отношений

Иногда я жалею, что мы с тобой не общались 5 лет - из-за моей инфантильности - и как мне почему-то было не страшно потерять тебя - казалось, что я обременяю
А потом мы вновь начали общаться - и что удивительно, будто этого перерыва и не было, будто ты просто вчера не написала мне в аське

И вот тебе я точно могу рассказать всё, без осуждения - ты мой человек

Я научилась не терять людей благодаря тебе - я точно знаю - мое от меня не уйдет
А даже может быть и догонит
Мой золотой, как я тебя называю...
Давай будем рядом, я всегда буду на твоей стороне в любом раскладе
И невзгоды не покорят море