Можно ли сексуальность отнести к телу? Ну, думаю, можно

Сейчас пойдет немного нескромная тема, но все же я стала об этом много думать
Для меня это всегда было так, что тело, любое - это скорее эстетическое, когда ты смотришь на него - и на чужое в разрезе произведения природы
Родинки, шрамы, растяжки, веснушки - так мы все стремимся вечно что-то убрать или добавить
Меняем себя под шаблоны, лекала чужие

Свое тело мне никогда не казалось привлекательным, до некоторого времени, чисто утилитарная штука, которая со мной вот есть - и поэтому чувствую, что я в себе это "задавила"

Но и честно говоря, у меня никогда не возникало желание сексуального чисто от внешности - будь это сам Аполлон, коих я наблюдаю в зале пачками - мне будет глубоко все равно
Да, я могу оценить красоту тела, но желания это не вызывает

Когда я стала копать, я поняла, что так не у всех - вернее, у всех не так
"Смотри, какой красавец, вот бы к стенке прижал" - хах, да пофиг мне, подруга
Красивый - допустим (тут я ещё могу и поспорить)
Но
Что это за человек?

Потом я нашла этому название
Демисексуальность - способность испытывать сексуальное влечение только после установления глубокой эмоциональной привязанности

Поэтому все мои дейтинги проваливаются - никто не готов ждать по полгода, чтобы хотя бы поцеловаться - а я по-другому просто-напросто не могу
Это давление ожидания от меня вгоняет в ужас, мне противно, честно сказать, когда сразу начинают трогать, обнимать, лезть в личное пространство
Чувствую себя куском мяса, вещью
Но понимаю, что это я такая - люди тут ни при чем - у каждого свое восприятие

Поэтому и возникли недоотношения - передружба
Пока я не нахожу выхода из этого - среди друзей все в парочках или не мой типаж внешности/младше сильно/старше

Мне надо, чтобы дружба переросла в отношения - но при провале есть риск потерять и друга...

Все же, сейчас, да, я чувствую свою сексуальность, что я привлекательна как девушка - мне только от этого не легче
Пока уповаю на судьбу в этом вопросе

Хочется творить, нет, даже не так ... ВЫТВОРЯТЬ...во, правильное слово
Хочу одновременно читать, учиться вязать, слушать музыку, смотреть сериал, покрасить волосы, подстричь волосы, пробежать пять километров
Это ли не "привет мания" - не могу сказать
После освобождения ли это ? - видимо да
Я слишком долго рефлексировала, хочется что-то воплотить на материальном плане
Пока в плане покрасить кончики в розовый под Марин Китагаву

Морская возвращается в столицу, так я буду по ней скучать, честно говоря это расстояние между нами разрывает мне сердце
Отметили наши новые годы и так было это тепло, гуляли чуть пьяненькие ночью под липами - жар от асфальта сменялся прохладой и мы болтали об отношениях Человек-чувство, такая же как я, одной крови

Что я сейчас чувствую?
Опустошение, но это такое чувство, немного приятное, будто место в автобусе рядом с тобой освободилось, а ты в наушниках смотришь в окно
Да, мне пусто, немного одиноко, возвращаюсь по спине уробороса в точку Х уже с другим взглядом
Каждый круг - он похож, но и отличается сильно
Я уже не та я - но и вместе с тем все такая же
Слоистая, как дерево
Смешно, что я уже не могу тебя так представлять и мечтать, как раньше - по этому я даже больше скучаю - по возможности
Все дальше и дальше она уходит от меня
Становлюсь заядлой материалисткой
Давайте все измерим, пощупаем, взвесим
Может быть в этот раз будет по-другому - когда все просчитано, но я знаю, что так не смогу, не в моей это природе

Просто знаешь, мои мечты, они всегда какие-то даже и не мечты, это даже не будущее - позволить смотреть так далеко я себе не могу
Скорее я хочу просто разделить момент - вот я выхожу на балкон, грозовое небо угрюмо навесило тучи, гремит гром, запах мокрой почвы меня успокаивает и расслабляет, вот в этот момент мне хочется разделить с тобой

Сладко мурлыкает кошка под боком, засыпает, и я с ней, притворюсь сородичем и тоже свернусь в клубок, спим с ней вместе, вот бы хотелось, чтобы ты разделил это, почувствовал, был рядом

Жаль что не вышло
Нужно время переболеть всё же
Пойду покрашу голову и чуть сбегу от себя

Морская
Если бы ты была стихией, то несомненно, море - теплое, светло-голубое, с белой игривой пеной - твои золотистые кудряшки мне всегда напоминали об этом

И глаза - такие ясные и искристые, прозрачные, теплые

Как мы подружились?
Наши мамы были в одно время в роддоме - а потом судьба свела нас во втором классе - я без промедления познакомилась с тобой

И вот уже столько лет я так рада, что ты есть - ты видела меня в разные моменты - подростковые кризисы, разборки родителей, непонимание... Как и я тебя - много того старого было разделено на скамейке в раздевалке под слезы и объятия, моменты взросления и трудности отношений

Иногда я жалею, что мы с тобой не общались 5 лет - из-за моей инфантильности - и как мне почему-то было не страшно потерять тебя - казалось, что я обременяю
А потом мы вновь начали общаться - и что удивительно, будто этого перерыва и не было, будто ты просто вчера не написала мне в аське

И вот тебе я точно могу рассказать всё, без осуждения - ты мой человек

Я научилась не терять людей благодаря тебе - я точно знаю - мое от меня не уйдет
А даже может быть и догонит
Мой золотой, как я тебя называю...
Давай будем рядом, я всегда буду на твоей стороне в любом раскладе
И невзгоды не покорят море

Опять приехали на левый с квартиры, я вроде бы и рада, я у бабушки, можно будет погулять с друзьями на улице в волю, покататься на велике

"Ну всё, мы поехали, ... , мне надо на работу" - они опять на пороге

"Мам, нет, не уезжай!" - я начинаю хныкать и плакать

"Да не плачь, всего лишь два дня" - она гладит меня по голове - и я немного успокаиваюсь, отхожу от нее

Они уходят с папой за порог
Я беру ее халат и обнимаю, начинаю плакать
Мне одиноко, я скучаю, халат пахнет ей, мамой
Почему они опять оставили... Мама... Ложусь на диван и плачу, бабушка пытается успокоить, но не хочу, я хочу плакать

Я никому не нужна... Играть дома скучно, не с кем...Одна играю тихо в углу, как всегда
Там я придумываю себе друзей, и мама там всегда рядом, в самой игре
А никого, кто бы играл со мной, учил стихи, рисовал
Хочу братика или сестренку... Тогда мы были бы вместе ...
Потому что я всегда одна...
А может быть и в садик, к другим детям
Но мама как всегда просто уйдет
...

Ты хочешь услышать сон?

Давай я тебе расскажу

Ленное утро, лучи, которые нагло лезут в окна, снаружи холодно
Рядом
Рядом ты?
Лежу в кровати зажмурившись, ещё толком и не проснулась
Под одеялом тепло, укутываюсь с головой как люблю, как в детстве, лежу калачиком
Хорошо, спокойно
Чувствую, что ко мне повернулись, кровать прогибается под весом
Руки обнимают меня, обхватывая и притягивая комочек из меня к себе, будто я собираюсь сбегать, глупышка
Подбородок утыкается в макушку
Слышу ровное дыхание, вес тела, приятно от такой тяжести
Твое сердце спокойно стучит, рядом, лучшая мелодия
Осознаю, что вот сейчас буквально моя душа светится от любви, если можно было бы пролежать так вечность, я бы согласилась
И слезы катятся сами собой

Просыпаюсь

Чем старше ты становишься, тем сильнее понимаешь - какое же тело это бремя
Руки и ноги трясутся, становятся деревянным, кожа как пергамент, а глаза застилает пелена возраста

Если бы я могла дать тебе часть своего времени, то дала бы всё

Твой мозг играет злые шутки, в окне мерещатся призраки прошлого, я говорю что их нет или я их выгнала - тебе становится легче

Ноги в фиолетовых синяках - они все никак не проходят, хоть и мажем их каждый день мазью
Как и другие болячки

Диагноз - старость

Поужинали, укладываю тебя спать, поправляю одеяло, привыкла, что путаешь мое имя
Беру за руку
Твои глубокие синие глаза смотрят сквозь меня

"Люблю тебя" - звучит так по-детски наивно и чисто

Говоришь ты и улыбаешься будто в пустоту

"Ба, и я тебя"
Слезы непроизвольно стекают по щекам, целую и обнимаю

Плачу в душе, вода хотя бы чуть приводит в чувство

Ты заперта в этом теле, которое уже не может полноценно работать
Страшусь твоего ухода неизбежного, но ещё больше страшусь твоих мучений

Знаешь, какая моя любимая игра детства ?
Это представлять, что видят люди другими глазами - с их точки зрения - как они видят пространство, положение с их роста, возраста
Еще вид от третьего лица - еще до компьютера

Поэтому мое тело мне казалось каким-то больше функциональным - или обременяющим
Прыгаю с табуретки с пакетом в зале - почему же я не могу летать как птицы ?

Я всегда была пухлой девочкой - любовь в семье часто выражалась через фразу - "ну скушай пирожок"
А я ведь люблю маму

Так, я постепенно стала набирать вес - не скажу, что критично - но я была пухлее всех девочек в классе

За вес меня открыто никто не буллил - потому что я была умная и могла дать "скатать" - взаимовыгодный симбиоз - да и несмотря на вес - мое лицо и черты всегда были симпатичные

Но не может быть все так легко ?
Очередное взвешивание в 7 классе - нас толпой заводят в кабинет 2 педагога и взвешивают на весах - вес говорят друг другу вслух - одна выставляет "гирьки" на советских весах, другая записывает в тетрадь.
Я стою в очереди и чуть не плачу, подруга меня успакаивает

47 кг, следующий, 42 кг, следующий...

Очередь доходит до меня
... кг, следующий

Со слезами я слезаю с весов и под улюлюканье мальчиков и перешептывание одноклассниц выхожу сразу в раздевалку - пелена перед глазами, стыд, желание исчезнуть

Дома я отказываюсь от ужина и тихо плачу в подушку

С этого момента и началось мое "взаимодействие" с телом - понимание, что не все в этом мире решает мозг

Я - я его ненавидела - я избегала зеркал, весы тоже были не для меня - а весь стресс прекрасно заедался плиткой шоколада - что, к сожалению, продолжается до сих пор

Казалось, что смысла менять ничего нет - уже и не изменить - я страшная, это тело бренная оболочка, о которой не особо надо бы и заботиться

Так продолжалось долго .... Но на 2 курсе я увидела на весах 80 и мне стало не по себе
Гречневая диета, творог, зеленые яблоки - теперь я их терпеть не могу
Удалось скинуть достаточно много - но такой вариант дает откат
К 4 курсу я была 85 кг, полностью подавленная, еда было единственным счастьем и наградой - как и до этого - даже был парень, который смог и такой принять ...

Года через 3 я пришла на новую работу - такая типична пухлая читальщица фанфиков - очков только не хватало

И тут мотивация возникла - все предельно просто - я уже усвоила - мозг так не решает, как внешность

ПП, подсчет калорий, спорт - и теперь ловушка стала другой - я стала бояться еду
Да, я стала выглядеть намного лучше
Но внутри счастья это не приносит

Спорт - легализация селфхарма
Как и голод

Перестала считать, но стала голодать - 5 дней на питьевой ?
Нормально
Мозг не может так хорошо думать - значит и не думает о плохом

Я все еще пытаюсь примириться с ним, моим телом - не сказать люблю, скорее - принимаю
Веснушки, которые меня бесят
Толстые икры - может быть мне кажется
Нравятся свои глаза, пальцы и кисти, губы

Но все равно, чувствую - такой это картон, тело
Оболочка для внутреннего
Может быть я еще продолжаю играть в вид от чьего-то лица ?

Какой мазохизм - продолжать с тобой дружить, эталонный, кристальный - когда твоя жена должна родить вот-вот
Ты мне не друг, не - ты хуже врага
Враг честно может тебе навредить и сделать больно - этого ты ожидаешь
Как я после всего, что было могу просто дружить с тобой ?
И ты это чувствуешь - чувствуешь на подкорке сознания - что я люблю тебя

А я опять с паничкой и в слезах думаю, о том, о чем нельзя - потому что боль меня захлестывает, как и гнев

Почему ты говорил, что ты бы хотел быть со мной? Хотел бы быть в "домике в лесу" ?
Зачем ты сейчас общаешься со мной ? К чему этот статус ? Зачем .... ЗАЧЕМ ... ПОЧЕМУ ОНА не я почему хочется ударить тебя, избить и проорать в лицо
За что так со мной ...
Я тебя любила, никого так на свете еще ни разу
Мне так больно
Мы уже общаемся из привычки
Но я не могу за тебя радоваться - ты ведь предал меня
Мое доверие, чувства
Похоже пора предать тебя
Может быть стоит ей все рассказать ?

Но я жду - чего я жду? Что ты бросишь ее и придешь ко мне ? Что оставишь ребенка ?
3 года назад все могло быть - ты не выбрал меня, отверг - а потом появилась она
Как ты там говорил - "это просто план" - "я ее не люблю"
Потом поцелуи в подъезде, секс у тебя дома
Господь, насколько я не жалею себя - не уважаю
Настолько мне хотелось быть с тобой
Хоть крупицу, хоть толику
В моменте плевать
А потом приходит расплата
И вот опять я просто плачу - потому что я не могу и без тебя, и с тобой как с другом
Слишком больно, я тебя до сих пор люблю
И наверное буду любить
Как ты сказал - "в следующей жизни"
Надеюсь перерожусь камнем

Человек настолько наглая скотина, что ему все необходимо наделять смыслом
Суровая реальность приводит к тому, что по сути - чтобы жить - котелок на плечах постоянно должен генерировать этот смысл - почему мы что-то вообще делаем ?
Мы придумываем богов, мы наделяем предметы ценностью, мы даже других людей наделяем значением

И все это ради простого - "а зачем?"
Берешь эту шелуху, счищаешь - а там - пустота - под этим всем
И тогда вдруг становится жуть как страшно

Страшно - даже не от этой пустоты и того, что ну если сильно вглядываться - можно хоть сейчас...
Скорее страшно от того, сколько постоянно люди придумывают и надстраивают эту пирамиду
Купи этот крем ! Тебе нужна эта машина ! Лакшери ремонт и вы будете сиять ! Самые лучшие профессионалы !
Чтобы быть хорошей мамой, папой, братом, котом тебе нужно быть ... Больше, больше, больше

И вот приходит чувство - я недостаточно .... (вставьте свое предположение сюда)
И как тяжело прийти к тому что - я - уже достаточно... Просто Я

У меня вот пока не выходит
Отлично выходит зато других наделять свойствами - и как же выходит боком
Он такой ... (вставьте хорошие прилагательные, которые знаете)
Может быть это я придумала тебя? И все хорошее, что вижу в тебе, и твои глаза, взгляды, касания ? Да нет, это же правда было ?

А потом, когда галлюцинация в моей черепушке разбивается о суровую реальность - это приводит к тому, что я не вижу смысла и в остальном всем
Как доверять всей реальности, если все то, что мне казалось ей - что меня любят, что меня выбирают - становится прахом ? Одного Я - оказалось недостаточно ?
И все же что было бы лучше - полностью уйти от грез и надежды - или же полностью в них утонуть и надеяться до последнего
Пока сама не знаю, пытаюсь найти баланс - но честно говоря - даже этот баланс придуман мной
И пока надежда не издохнет
Я буду смотреть этот сериал
Жалеть ни о чем не могу
Лишь о том, что ты это ты

Одна из мыслей пришла внезапно, как молния

Если подумать, даже желание не быть в этом мире имеет под собой две грани

Одна из них - мир не принимает меня, не хочу быть в нем
Мой момент отчаяния, слезы в твою джинсовую куртку, поцелуи между этим, я бы правда пошла бы на этаж твоей высотки и прыгнула бы с открытого балкона - я уже там была, даже не раз. Слезы, я вытираю тушь с глаз и провожу языком по покусанным губам

Вторая - мир настолько принимает меня, что я хочу быть с ним целиком
Я смотрю на гладь озера, на сочную зелёную траву, первоцветы, запах полей. Ветер трепет волосы, они светлые и путаются, мешая смотреть на пухлые облака, я улыбаюсь. Хочется лечь на землю между камнями и слиться с этим всем в полном умиротворении.

Если взять глобальную суть - разницы в этом нет. Небытие не различает смыслов.
Что из этого было бы лучше? Итог один.