Знаешь, это странно - зная всю эту грязь - всю всю, до грамма - иметь в сердце все равно что-то теплое к тебе
И я знаю, что наверное это болезнь - с головой скорее всего - даже зная все это - я не надеюсь, нет - надежда - она умерла - как и возможно любовь - зная, что вы сделали и как - я думаю о том - почему так вообще вышло и получилось
Мне казалось, что я вся до кончика макушки грязная и темная - и до сих пор кажется - что я не могу уже видеть мир под призмой своих глаз - он стал плоским и обычным - может быть возраст, может быть весь этот опыт - может быть это и есть моя награда ?
Жалею ли я ? Скорее да, чем нет - с другой стороны нет ли в этом такого отчаянного желания жить? В этом порыве - может быть ! Может быть я могу обхитрить судьбу, обыграть ее? Оседлать, как дикую лошадь - но только ни лошади, ничего нет
Я не знаю - сделала я хуже или лучше - скажи я или нет
У меня есть один факт - я попыталась - и сам факт этого говорит о том - что все же не зря
Не говори я тебе ничего - что бы было ? Интересно было бы узнать, отмотать эту пленку на 3 года назад
Какой бы была сейчас я ? Ты ? Мы ?
Знаешь - как говорят - если долго смотреть в тьму - то можно ей стать
Вот это нам подходит больше - всей этой ситуации - мы не зеркала, вовсе не - как мы с тобой болтали
Скорее ты тьма, в которую я смотрела слишком пристально и долго, что сама не заметила - что и я есть тьма
И скорее всего я и была ей
Всегда
Но знаешь что смешно - что понять - что вокруг тьма - можно хотя бы при наличии какого-то света - потому что иначе - это не тьма - а просто ничего, пустота
Но знаешь - все это потому что я переступила те грани, которые нельзя переступать - хорошая девочка
И это потому что ты оказался рядом
И потому что да - любить - это значит в какой-то момент принимать в себе наличие этой темноты - и даже больше чем принимать ее в другом - принимать ее в себе
Безбашенно, не жалея - рубить и сечь
Потому что иначе нет смысла быть
Эрос и танатос рядом всегда - ведущие силы
Не скажи я тебе - наверное, не было бы боли и слез, моей депрессии и много чего еще
Но я бы не променяла это все на мысль - я могла, но не сказала
С этой мыслью было бы жить намного хуже
Намного хуже, чем вывернуть душу и отдать тело
А я могла и пыталась - но тут
Тут важны старания двоих
folie a deux
Вот оно, безумие на двоих
Есть и истинная суть любви

Когда тебе плохо - люди, как и любой зверь, чувствуют запах твоего больного состояния
Уже около недели я не могу нормально есть, спать и думать - и естественно быть хоть в каком-то положительном расположении духа (ну и физическом виде)
Закрываю глаза - опять кровь и болячки
В голове одна мысль - "сколько ей еще осталось?"
Любой звонок от матери превращается в ожидание страшного
Сижу на работе и периодами накатывают слезы, плачу в туалете
Просто коллеги, которые даже не входят в близкий круг - и то заметили
А те, которых я считаю близкими - отходят, как от чумной, здороваемся и обходим по дуге

От этого меня опять откатывает в школу, опять чувство такое, что я изгой
Мне так одиноко, домой прихожу - и там родители в таком же состоянии полужизни
Пока ты весел, свеж и шутлив - добро пожаловать !
Хм, что-то ты невеселая, загруженная - похуй

Хорошая такая лакмусовая бумажка выходит... Честно, я так со всем борюсь внутри себя - очень плохие мысли в голове
Единственная, кто меня может понять - далеко - она сама в делах - но момент главной истерики она разделила со мной, моя Морская
Как я хочу просто уткнуться в чьи-то объятия и поплакать - я не вывожу эту жизнь

Смирение есть высшее человеческое благо, которое может убить эго

Когда ты наконец осознаешь - что бы ты ни делал - все предрешено
que sera sera
А ты - да, ты - такой маленький - со своими криками и топаньями ножкой - можешь не продолжать
Ты - ничто в масштабе этой картины, 0, кричи хоть закричись

Смирение несет в себе протест - который был когда-то - принятие же окрашено более позитивно
Смирение - это поражение себя
Ты предаешь себя бунтующего - смерть эго

Да и вообще, как ты вообще можешь думать, что ты - на что-то там можешь повлиять?
И эта мысль - она одновременно пугает и освобождает

Только кто бы знал, что я настолько боец
Не хочу смиряться, не могу, не могу сдаться так просто и отпустить чувства
Всю жизнь я так делала - плыла по реке, по течению
Будет - что будет
А потом очередная депрессия, понимание потерянного времени
Упустила возможности, любовь

Единственный раз, когда я так проявила инициативу - итог ?

"Ну, проживи"
"Постарайся не думать"
"Найди другого"
"Я тебя не люблю"
"Я плохой человек"

В этом отличие - я бы за тебя дралась, честно - да и так дерусь сама с собой
Аромат дынного дыма в волосах сохранился и путает мысли
Кто бы столько вынес, находясь в моем положении ?
Например, ты ?

А за меня - за меня никто не дрался ни разу

Как прийти, к этому смирению и сдаться окончательно ? К этому благу ?
Пока не знаю, не понимаю
Вот, оформляю в буквы - и думаю - как я могу повлиять ? Да никак
Цугцванг
Что ни выбери - будет плохо
Даже если и не выбирать - плохо
Плохо, плохо поменьбще, вообще жесть маленькое плохо

Вот и тогда приходит смирение
Я ничего больше не буду делать
Вернемся в течение
Если суждено быть нам - значит и быть тому
Нет - значит нет
Я умываю руки

Чем старше ты становишься, тем сильнее понимаешь - какое же тело это бремя
Руки и ноги трясутся, становятся деревянным, кожа как пергамент, а глаза застилает пелена возраста

Если бы я могла дать тебе часть своего времени, то дала бы всё

Твой мозг играет злые шутки, в окне мерещатся призраки прошлого, я говорю что их нет или я их выгнала - тебе становится легче

Ноги в фиолетовых синяках - они все никак не проходят, хоть и мажем их каждый день мазью
Как и другие болячки

Диагноз - старость

Поужинали, укладываю тебя спать, поправляю одеяло, привыкла, что путаешь мое имя
Беру за руку
Твои глубокие синие глаза смотрят сквозь меня

"Люблю тебя" - звучит так по-детски наивно и чисто

Говоришь ты и улыбаешься будто в пустоту

"Ба, и я тебя"
Слезы непроизвольно стекают по щекам, целую и обнимаю

Плачу в душе, вода хотя бы чуть приводит в чувство

Ты заперта в этом теле, которое уже не может полноценно работать
Страшусь твоего ухода неизбежного, но ещё больше страшусь твоих мучений

Знаешь, какая моя любимая игра детства ?
Это представлять, что видят люди другими глазами - с их точки зрения - как они видят пространство, положение с их роста, возраста
Еще вид от третьего лица - еще до компьютера

Поэтому мое тело мне казалось каким-то больше функциональным - или обременяющим
Прыгаю с табуретки с пакетом в зале - почему же я не могу летать как птицы ?

Я всегда была пухлой девочкой - любовь в семье часто выражалась через фразу - "ну скушай пирожок"
А я ведь люблю маму

Так, я постепенно стала набирать вес - не скажу, что критично - но я была пухлее всех девочек в классе

За вес меня открыто никто не буллил - потому что я была умная и могла дать "скатать" - взаимовыгодный симбиоз - да и несмотря на вес - мое лицо и черты всегда были симпатичные

Но не может быть все так легко ?
Очередное взвешивание в 7 классе - нас толпой заводят в кабинет 2 педагога и взвешивают на весах - вес говорят друг другу вслух - одна выставляет "гирьки" на советских весах, другая записывает в тетрадь.
Я стою в очереди и чуть не плачу, подруга меня успакаивает

47 кг, следующий, 42 кг, следующий...

Очередь доходит до меня
... кг, следующий

Со слезами я слезаю с весов и под улюлюканье мальчиков и перешептывание одноклассниц выхожу сразу в раздевалку - пелена перед глазами, стыд, желание исчезнуть

Дома я отказываюсь от ужина и тихо плачу в подушку

С этого момента и началось мое "взаимодействие" с телом - понимание, что не все в этом мире решает мозг

Я - я его ненавидела - я избегала зеркал, весы тоже были не для меня - а весь стресс прекрасно заедался плиткой шоколада - что, к сожалению, продолжается до сих пор

Казалось, что смысла менять ничего нет - уже и не изменить - я страшная, это тело бренная оболочка, о которой не особо надо бы и заботиться

Так продолжалось долго .... Но на 2 курсе я увидела на весах 80 и мне стало не по себе
Гречневая диета, творог, зеленые яблоки - теперь я их терпеть не могу
Удалось скинуть достаточно много - но такой вариант дает откат
К 4 курсу я была 85 кг, полностью подавленная, еда было единственным счастьем и наградой - как и до этого - даже был парень, который смог и такой принять ...

Года через 3 я пришла на новую работу - такая типична пухлая читальщица фанфиков - очков только не хватало

И тут мотивация возникла - все предельно просто - я уже усвоила - мозг так не решает, как внешность

ПП, подсчет калорий, спорт - и теперь ловушка стала другой - я стала бояться еду
Да, я стала выглядеть намного лучше
Но внутри счастья это не приносит

Спорт - легализация селфхарма
Как и голод

Перестала считать, но стала голодать - 5 дней на питьевой ?
Нормально
Мозг не может так хорошо думать - значит и не думает о плохом

Я все еще пытаюсь примириться с ним, моим телом - не сказать люблю, скорее - принимаю
Веснушки, которые меня бесят
Толстые икры - может быть мне кажется
Нравятся свои глаза, пальцы и кисти, губы

Но все равно, чувствую - такой это картон, тело
Оболочка для внутреннего
Может быть я еще продолжаю играть в вид от чьего-то лица ?

Хах, а вот ну ... Есть ли предел душевной боли? Потому что пока я чувствую, что со дна мне назойливо стучат, хотя казалось бы?
А вот что ты хочешь?
Вроде бы поделиться эмоциями
А почему со мной ?
С человеком, которому ты причинил столько этой боли?
И ты стопроцентно знаешь, каково мне
И опять я вижу твое пьяное лицо в кружочках, а организм аж потряхивает от гормонов стресса - руки дрожат

Иногда мне кажется, что у меня уже отъехала кукушка на ее восприятие, этой боли
Нельзя столько - на один квадрат сантиметр души запихнуть триллион килограммов этой черноты лепучей
Ты не друг - помнишь ту сделку?
Я помню зато очень хорошо
И вот предела я ничуть не ощущаю, пока хочется одновременно истерически рассмеяться, заплакать и разъебать полкомнаты, полетать, при этом напиться

Есть ли линия времени где это могла быть я?
Есть ли линия времени где вообще есть мы?

Ну, опять слезы
Слезыслезыслезы
Горькие слезы
Эта любовь к тебе, удивительно безусловная, она меня губит, тянет в могилу
И чем дальше, тем мне привлекательнее плохие мысли

Come death only friend
Nothing is born of this pain
Take this gift upon thyself
House of pain
This body is too small a chamber

Я не могу столько выносить, мне страшно
Я хочу покоя
Починить я себя не могу
Мне одиноко, очень
Но после того, как
Как меня в очередной раз просто бросили на обочине
Как сбитую собаку
Я
Не хочу быть
Я так цепляюсь, правда так цепляюсь за всё
А какой смысл?
Я просто устала

Давай, натяни получше маску, для мамы, папы, дяди, подруг
:)
Для тебя
:)
Может я правда отвратительный человек?
Ну, что меня нельзя полюбить?
Да чего уж там, даже просто поговорить
Может быть я заслуживаю этого?
Боль, боль, боль каждый день боль
Каждый ебучий день эти мысли
Я не могу
Сука, добейте меня уже кто-то

Как канатоходец, который идет между двух высоковольтных башен иду по проводам, чувствую себя где-то между.
Вроде бы и отпускаю - и даже осознаю, насколько мне это надо - но все равно в какой-то момент чувствую, что атмосфера смещается
Знаешь, иногда я смотрю на тебя и приходит дикая мысль - "Что, если просто вот взять его и поцеловать ? Как он отреагирует ? А если сделать что-то большее ?"
Тонкий контур очерченных губ - сладкие, веснушки - этим мы похожи
Нос, немного хищный
Кожа, золотистая
Хотелось бы положить ладонь на твою щеку и провести по ней
Но знаешь - это глаза, наверное они меня сгубили
Такой калейдоскоп, будто бы цветные стеклышки разбили и они стали игрой света, серо-зеленые, с карими искрами
И за этими глазами мне до сих пор кажется, что что-то есть
Большее, чем пустота
И знаю, я просто видела это - момент близости - глаза в глаза
Будто я могу читать твой разум - настроилась на один поток
Отражение друг друга

Затянулся вейпом - от никотина зрачки расширяются, отмечаю про себя
Может быть во мне говорит плотское ? Но тогда почему только к тебе ? Биохимия ?
Руки, плотно обхватывают руль, знаешь, с тобой спокойно, когда ты за рулем
Несмотря на всю хуйню - почему рядом я чувствую спокойствие ?
Легкая небритость тебе идет, спору нет

Слишком глазею - перебор
Перевожу тему на облака, какие они сегодня пушистые ...

Остальные мне противны, нет в них такого - будь они хоть трижды красавчиками - плевать
Пролистываю очередную анкету влево - все не то, не те - видимо тщетно пытаюсь найти "такое же, но с перламутровыми пуговицами"
Ахахах, такое же - "но чтобы оно меня любило"
Какая жалкая, разве так можно с людьми ?
Тщетные попытки даже попробовать разбивались о то, что мне просто становится скучно, противно, неинтересно
Попытался приобнять - меня аж выворачивает
Не то, все не то
Вернее сказать - не ты
И не смогут ими стать - демисексуальность тебе не шутки - но кто захочет дружить просто с девушкой и ждать, а не сразу строить отношения ?
А я не могу без этого
Поцелуи на 3 свидании не для меня
Без сарказма, без шуточек, без общих интересов - чтобы было прежде всего схождение двух личностей
А потом это могло бы стать чем-то большим
На сз большая часть людей ищет все же просто с кем бы переспать

Если вспомнить
Даже призналась в любви через рассказ сказки - пьяной мне стало жутко забавно от идеи сделать это именно таким образом
Хах, первый раз я кому-то сказала "я тебя люблю"
Тебе даже делать ничего не надо - я сама могу выдумать для себя смысл

Поднимаю взгляд снова - иногда я просто пытаюсь запомнить тебя в такие моменты
Мне тяжело запоминать лица, всегда так было
Но твое - исключение
Глаза ловят блики солнца даже под бейсболкой
Единственный ответ на вопрос, который мне бы хотелось знать
Что ты видишь в моих глазах ?
Свое отражение или густой лес ? Мшистую топь ?
Пустоту ?

Какой мазохизм - продолжать с тобой дружить, эталонный, кристальный - когда твоя жена должна родить вот-вот
Ты мне не друг, не - ты хуже врага
Враг честно может тебе навредить и сделать больно - этого ты ожидаешь
Как я после всего, что было могу просто дружить с тобой ?
И ты это чувствуешь - чувствуешь на подкорке сознания - что я люблю тебя

А я опять с паничкой и в слезах думаю, о том, о чем нельзя - потому что боль меня захлестывает, как и гнев

Почему ты говорил, что ты бы хотел быть со мной? Хотел бы быть в "домике в лесу" ?
Зачем ты сейчас общаешься со мной ? К чему этот статус ? Зачем .... ЗАЧЕМ ... ПОЧЕМУ ОНА не я почему хочется ударить тебя, избить и проорать в лицо
За что так со мной ...
Я тебя любила, никого так на свете еще ни разу
Мне так больно
Мы уже общаемся из привычки
Но я не могу за тебя радоваться - ты ведь предал меня
Мое доверие, чувства
Похоже пора предать тебя
Может быть стоит ей все рассказать ?

Но я жду - чего я жду? Что ты бросишь ее и придешь ко мне ? Что оставишь ребенка ?
3 года назад все могло быть - ты не выбрал меня, отверг - а потом появилась она
Как ты там говорил - "это просто план" - "я ее не люблю"
Потом поцелуи в подъезде, секс у тебя дома
Господь, насколько я не жалею себя - не уважаю
Настолько мне хотелось быть с тобой
Хоть крупицу, хоть толику
В моменте плевать
А потом приходит расплата
И вот опять я просто плачу - потому что я не могу и без тебя, и с тобой как с другом
Слишком больно, я тебя до сих пор люблю
И наверное буду любить
Как ты сказал - "в следующей жизни"
Надеюсь перерожусь камнем

Человек настолько наглая скотина, что ему все необходимо наделять смыслом
Суровая реальность приводит к тому, что по сути - чтобы жить - котелок на плечах постоянно должен генерировать этот смысл - почему мы что-то вообще делаем ?
Мы придумываем богов, мы наделяем предметы ценностью, мы даже других людей наделяем значением

И все это ради простого - "а зачем?"
Берешь эту шелуху, счищаешь - а там - пустота - под этим всем
И тогда вдруг становится жуть как страшно

Страшно - даже не от этой пустоты и того, что ну если сильно вглядываться - можно хоть сейчас...
Скорее страшно от того, сколько постоянно люди придумывают и надстраивают эту пирамиду
Купи этот крем ! Тебе нужна эта машина ! Лакшери ремонт и вы будете сиять ! Самые лучшие профессионалы !
Чтобы быть хорошей мамой, папой, братом, котом тебе нужно быть ... Больше, больше, больше

И вот приходит чувство - я недостаточно .... (вставьте свое предположение сюда)
И как тяжело прийти к тому что - я - уже достаточно... Просто Я

У меня вот пока не выходит
Отлично выходит зато других наделять свойствами - и как же выходит боком
Он такой ... (вставьте хорошие прилагательные, которые знаете)
Может быть это я придумала тебя? И все хорошее, что вижу в тебе, и твои глаза, взгляды, касания ? Да нет, это же правда было ?

А потом, когда галлюцинация в моей черепушке разбивается о суровую реальность - это приводит к тому, что я не вижу смысла и в остальном всем
Как доверять всей реальности, если все то, что мне казалось ей - что меня любят, что меня выбирают - становится прахом ? Одного Я - оказалось недостаточно ?
И все же что было бы лучше - полностью уйти от грез и надежды - или же полностью в них утонуть и надеяться до последнего
Пока сама не знаю, пытаюсь найти баланс - но честно говоря - даже этот баланс придуман мной
И пока надежда не издохнет
Я буду смотреть этот сериал
Жалеть ни о чем не могу
Лишь о том, что ты это ты

Одна из мыслей пришла внезапно, как молния

Если подумать, даже желание не быть в этом мире имеет под собой две грани

Одна из них - мир не принимает меня, не хочу быть в нем
Мой момент отчаяния, слезы в твою джинсовую куртку, поцелуи между этим, я бы правда пошла бы на этаж твоей высотки и прыгнула бы с открытого балкона - я уже там была, даже не раз. Слезы, я вытираю тушь с глаз и провожу языком по покусанным губам

Вторая - мир настолько принимает меня, что я хочу быть с ним целиком
Я смотрю на гладь озера, на сочную зелёную траву, первоцветы, запах полей. Ветер трепет волосы, они светлые и путаются, мешая смотреть на пухлые облака, я улыбаюсь. Хочется лечь на землю между камнями и слиться с этим всем в полном умиротворении.

Если взять глобальную суть - разницы в этом нет. Небытие не различает смыслов.
Что из этого было бы лучше? Итог один.