Хочется творить, нет, даже не так ... ВЫТВОРЯТЬ...во, правильное слово
Хочу одновременно читать, учиться вязать, слушать музыку, смотреть сериал, покрасить волосы, подстричь волосы, пробежать пять километров
Это ли не "привет мания" - не могу сказать
После освобождения ли это ? - видимо да
Я слишком долго рефлексировала, хочется что-то воплотить на материальном плане
Пока в плане покрасить кончики в розовый под Марин Китагаву

Морская возвращается в столицу, так я буду по ней скучать, честно говоря это расстояние между нами разрывает мне сердце
Отметили наши новые годы и так было это тепло, гуляли чуть пьяненькие ночью под липами - жар от асфальта сменялся прохладой и мы болтали об отношениях Человек-чувство, такая же как я, одной крови

Что я сейчас чувствую?
Опустошение, но это такое чувство, немного приятное, будто место в автобусе рядом с тобой освободилось, а ты в наушниках смотришь в окно
Да, мне пусто, немного одиноко, возвращаюсь по спине уробороса в точку Х уже с другим взглядом
Каждый круг - он похож, но и отличается сильно
Я уже не та я - но и вместе с тем все такая же
Слоистая, как дерево
Смешно, что я уже не могу тебя так представлять и мечтать, как раньше - по этому я даже больше скучаю - по возможности
Все дальше и дальше она уходит от меня
Становлюсь заядлой материалисткой
Давайте все измерим, пощупаем, взвесим
Может быть в этот раз будет по-другому - когда все просчитано, но я знаю, что так не смогу, не в моей это природе

Просто знаешь, мои мечты, они всегда какие-то даже и не мечты, это даже не будущее - позволить смотреть так далеко я себе не могу
Скорее я хочу просто разделить момент - вот я выхожу на балкон, грозовое небо угрюмо навесило тучи, гремит гром, запах мокрой почвы меня успокаивает и расслабляет, вот в этот момент мне хочется разделить с тобой

Сладко мурлыкает кошка под боком, засыпает, и я с ней, притворюсь сородичем и тоже свернусь в клубок, спим с ней вместе, вот бы хотелось, чтобы ты разделил это, почувствовал, был рядом

Жаль что не вышло
Нужно время переболеть всё же
Пойду покрашу голову и чуть сбегу от себя

Морская
Если бы ты была стихией, то несомненно, море - теплое, светло-голубое, с белой игривой пеной - твои золотистые кудряшки мне всегда напоминали об этом

И глаза - такие ясные и искристые, прозрачные, теплые

Как мы подружились?
Наши мамы были в одно время в роддоме - а потом судьба свела нас во втором классе - я без промедления познакомилась с тобой

И вот уже столько лет я так рада, что ты есть - ты видела меня в разные моменты - подростковые кризисы, разборки родителей, непонимание... Как и я тебя - много того старого было разделено на скамейке в раздевалке под слезы и объятия, моменты взросления и трудности отношений

Иногда я жалею, что мы с тобой не общались 5 лет - из-за моей инфантильности - и как мне почему-то было не страшно потерять тебя - казалось, что я обременяю
А потом мы вновь начали общаться - и что удивительно, будто этого перерыва и не было, будто ты просто вчера не написала мне в аське

И вот тебе я точно могу рассказать всё, без осуждения - ты мой человек

Я научилась не терять людей благодаря тебе - я точно знаю - мое от меня не уйдет
А даже может быть и догонит
Мой золотой, как я тебя называю...
Давай будем рядом, я всегда буду на твоей стороне в любом раскладе
И невзгоды не покорят море

Смирение есть высшее человеческое благо, которое может убить эго

Когда ты наконец осознаешь - что бы ты ни делал - все предрешено
que sera sera
А ты - да, ты - такой маленький - со своими криками и топаньями ножкой - можешь не продолжать
Ты - ничто в масштабе этой картины, 0, кричи хоть закричись

Смирение несет в себе протест - который был когда-то - принятие же окрашено более позитивно
Смирение - это поражение себя
Ты предаешь себя бунтующего - смерть эго

Да и вообще, как ты вообще можешь думать, что ты - на что-то там можешь повлиять?
И эта мысль - она одновременно пугает и освобождает

Только кто бы знал, что я настолько боец
Не хочу смиряться, не могу, не могу сдаться так просто и отпустить чувства
Всю жизнь я так делала - плыла по реке, по течению
Будет - что будет
А потом очередная депрессия, понимание потерянного времени
Упустила возможности, любовь

Единственный раз, когда я так проявила инициативу - итог ?

"Ну, проживи"
"Постарайся не думать"
"Найди другого"
"Я тебя не люблю"
"Я плохой человек"

В этом отличие - я бы за тебя дралась, честно - да и так дерусь сама с собой
Аромат дынного дыма в волосах сохранился и путает мысли
Кто бы столько вынес, находясь в моем положении ?
Например, ты ?

А за меня - за меня никто не дрался ни разу

Как прийти, к этому смирению и сдаться окончательно ? К этому благу ?
Пока не знаю, не понимаю
Вот, оформляю в буквы - и думаю - как я могу повлиять ? Да никак
Цугцванг
Что ни выбери - будет плохо
Даже если и не выбирать - плохо
Плохо, плохо поменьбще, вообще жесть маленькое плохо

Вот и тогда приходит смирение
Я ничего больше не буду делать
Вернемся в течение
Если суждено быть нам - значит и быть тому
Нет - значит нет
Я умываю руки

Как канатоходец, который идет между двух высоковольтных башен иду по проводам, чувствую себя где-то между.
Вроде бы и отпускаю - и даже осознаю, насколько мне это надо - но все равно в какой-то момент чувствую, что атмосфера смещается
Знаешь, иногда я смотрю на тебя и приходит дикая мысль - "Что, если просто вот взять его и поцеловать ? Как он отреагирует ? А если сделать что-то большее ?"
Тонкий контур очерченных губ - сладкие, веснушки - этим мы похожи
Нос, немного хищный
Кожа, золотистая
Хотелось бы положить ладонь на твою щеку и провести по ней
Но знаешь - это глаза, наверное они меня сгубили
Такой калейдоскоп, будто бы цветные стеклышки разбили и они стали игрой света, серо-зеленые, с карими искрами
И за этими глазами мне до сих пор кажется, что что-то есть
Большее, чем пустота
И знаю, я просто видела это - момент близости - глаза в глаза
Будто я могу читать твой разум - настроилась на один поток
Отражение друг друга

Затянулся вейпом - от никотина зрачки расширяются, отмечаю про себя
Может быть во мне говорит плотское ? Но тогда почему только к тебе ? Биохимия ?
Руки, плотно обхватывают руль, знаешь, с тобой спокойно, когда ты за рулем
Несмотря на всю хуйню - почему рядом я чувствую спокойствие ?
Легкая небритость тебе идет, спору нет

Слишком глазею - перебор
Перевожу тему на облака, какие они сегодня пушистые ...

Остальные мне противны, нет в них такого - будь они хоть трижды красавчиками - плевать
Пролистываю очередную анкету влево - все не то, не те - видимо тщетно пытаюсь найти "такое же, но с перламутровыми пуговицами"
Ахахах, такое же - "но чтобы оно меня любило"
Какая жалкая, разве так можно с людьми ?
Тщетные попытки даже попробовать разбивались о то, что мне просто становится скучно, противно, неинтересно
Попытался приобнять - меня аж выворачивает
Не то, все не то
Вернее сказать - не ты
И не смогут ими стать - демисексуальность тебе не шутки - но кто захочет дружить просто с девушкой и ждать, а не сразу строить отношения ?
А я не могу без этого
Поцелуи на 3 свидании не для меня
Без сарказма, без шуточек, без общих интересов - чтобы было прежде всего схождение двух личностей
А потом это могло бы стать чем-то большим
На сз большая часть людей ищет все же просто с кем бы переспать

Если вспомнить
Даже призналась в любви через рассказ сказки - пьяной мне стало жутко забавно от идеи сделать это именно таким образом
Хах, первый раз я кому-то сказала "я тебя люблю"
Тебе даже делать ничего не надо - я сама могу выдумать для себя смысл

Поднимаю взгляд снова - иногда я просто пытаюсь запомнить тебя в такие моменты
Мне тяжело запоминать лица, всегда так было
Но твое - исключение
Глаза ловят блики солнца даже под бейсболкой
Единственный ответ на вопрос, который мне бы хотелось знать
Что ты видишь в моих глазах ?
Свое отражение или густой лес ? Мшистую топь ?
Пустоту ?

Какой мазохизм - продолжать с тобой дружить, эталонный, кристальный - когда твоя жена должна родить вот-вот
Ты мне не друг, не - ты хуже врага
Враг честно может тебе навредить и сделать больно - этого ты ожидаешь
Как я после всего, что было могу просто дружить с тобой ?
И ты это чувствуешь - чувствуешь на подкорке сознания - что я люблю тебя

А я опять с паничкой и в слезах думаю, о том, о чем нельзя - потому что боль меня захлестывает, как и гнев

Почему ты говорил, что ты бы хотел быть со мной? Хотел бы быть в "домике в лесу" ?
Зачем ты сейчас общаешься со мной ? К чему этот статус ? Зачем .... ЗАЧЕМ ... ПОЧЕМУ ОНА не я почему хочется ударить тебя, избить и проорать в лицо
За что так со мной ...
Я тебя любила, никого так на свете еще ни разу
Мне так больно
Мы уже общаемся из привычки
Но я не могу за тебя радоваться - ты ведь предал меня
Мое доверие, чувства
Похоже пора предать тебя
Может быть стоит ей все рассказать ?

Но я жду - чего я жду? Что ты бросишь ее и придешь ко мне ? Что оставишь ребенка ?
3 года назад все могло быть - ты не выбрал меня, отверг - а потом появилась она
Как ты там говорил - "это просто план" - "я ее не люблю"
Потом поцелуи в подъезде, секс у тебя дома
Господь, насколько я не жалею себя - не уважаю
Настолько мне хотелось быть с тобой
Хоть крупицу, хоть толику
В моменте плевать
А потом приходит расплата
И вот опять я просто плачу - потому что я не могу и без тебя, и с тобой как с другом
Слишком больно, я тебя до сих пор люблю
И наверное буду любить
Как ты сказал - "в следующей жизни"
Надеюсь перерожусь камнем

Человек настолько наглая скотина, что ему все необходимо наделять смыслом
Суровая реальность приводит к тому, что по сути - чтобы жить - котелок на плечах постоянно должен генерировать этот смысл - почему мы что-то вообще делаем ?
Мы придумываем богов, мы наделяем предметы ценностью, мы даже других людей наделяем значением

И все это ради простого - "а зачем?"
Берешь эту шелуху, счищаешь - а там - пустота - под этим всем
И тогда вдруг становится жуть как страшно

Страшно - даже не от этой пустоты и того, что ну если сильно вглядываться - можно хоть сейчас...
Скорее страшно от того, сколько постоянно люди придумывают и надстраивают эту пирамиду
Купи этот крем ! Тебе нужна эта машина ! Лакшери ремонт и вы будете сиять ! Самые лучшие профессионалы !
Чтобы быть хорошей мамой, папой, братом, котом тебе нужно быть ... Больше, больше, больше

И вот приходит чувство - я недостаточно .... (вставьте свое предположение сюда)
И как тяжело прийти к тому что - я - уже достаточно... Просто Я

У меня вот пока не выходит
Отлично выходит зато других наделять свойствами - и как же выходит боком
Он такой ... (вставьте хорошие прилагательные, которые знаете)
Может быть это я придумала тебя? И все хорошее, что вижу в тебе, и твои глаза, взгляды, касания ? Да нет, это же правда было ?

А потом, когда галлюцинация в моей черепушке разбивается о суровую реальность - это приводит к тому, что я не вижу смысла и в остальном всем
Как доверять всей реальности, если все то, что мне казалось ей - что меня любят, что меня выбирают - становится прахом ? Одного Я - оказалось недостаточно ?
И все же что было бы лучше - полностью уйти от грез и надежды - или же полностью в них утонуть и надеяться до последнего
Пока сама не знаю, пытаюсь найти баланс - но честно говоря - даже этот баланс придуман мной
И пока надежда не издохнет
Я буду смотреть этот сериал
Жалеть ни о чем не могу
Лишь о том, что ты это ты